Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...663 664 665 666 667...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

27 декабря 2011 г. 17:38

цитировать | [ ]

В преддвении новогодних праздников

10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать все новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это все и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой веревке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: "Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там".

10 способов выпроводить гостя
1. Торжественно подарить гостю "План эвакуации гостей по окончании праздника".
2. Поставить на DVD "Земляничную поляну" И. Бергмана.
3. Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает — приглашать ее на танец в соседнюю комнату, в ванную, на балкон.
4. Громко спросить, ни к кому конкретно не обращаясь, но глядя на гостя: "Интересно, кто весь этот бардак будет убирать?"
5. Рассказать про интересную немецкую традицию, по которой хозяин должен переспать с последним гостем.
6. Все, что подается гостю, сначала ронять на пол, а потом обдувать и перекладывать в тарелку.
7. Когда гость в который раз потянется к какому-то блюду или напитку, предложить завернуть ему это все с собой.
8. Горячее подать на коврике у двери.
9. Выбросить за порог или с балкона его верхнюю одежду. Потом остальную.
10. Затеять игру в жмурки, и чтобы водил гость. Выведите его в подъезд, а сами стремглав заскочите в квартиру, захлопните дверь, отключите звонок, вызовите милицию и ложитесь спать. В следующий раз мы расскажем, как выпроводить милицию.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

28 декабря 2011 г. 13:56

цитировать | [ ]

Из любительских эротических рассказов. Так что детям до... и поборникам морали :-[

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Она стала улыбаться и стало за столом более красиво"

"Где — то пошлявшись, я вернулся за пустой стол, где она побеждала одиночество"

"Мне стало впадлу оставлять женщину наедине с врагом. Я заговорил беседу"

"Обратил глаза на содержимое её декольте"

"...промелькнула мысль о том. чтоб погрузить туда [в декольте] себя"

"Вспомнил, что она работает в милиции, представил, её в форме и согнутой в развратной позе..."

"На моих глазах появилась похоть..."

"Муж её гарцевал в пьяном угаре и окружении коллег в юбках"

"Она держала мою руку в своей, улыбаясь растерянно, с отсутствием мысли, полная эмоции"

"Корпоратив продолжался, муж выписывал кренделя"

"Бочком я протиснулся на стул, спрятав добро под столом"

"Она подсела. Мы обменялись звуками фраз.."

"Вдруг я понял, что если сделаю ей оргазм, то буду счастлив"

"Я сжал её бедро своими коленями"

"Она молча смотрела на меня блюдцами глаз"

"Я взял её ладонь в свою и положил её себе на брюки"

"Потом с силой сжал её ладонью своё член. Подпрыгнул и пошел назначенное место"

"Мозг был пуст. Эмоция требовала разрядки"

"Она появилась. Смотрела в сторону печально. Руки её дрожали. Голос ломался. Я обнял её и приласкал на плече, успокаивая"

"Я погрузил ладонь в долгожданное декольте"

"Её губы кусали мои, я ловил и высасывал её язык... "

"Моя ладонь погрузилась в область влаги женского таинства, её бёдра отозвались ритмичными рефлексами"

"Я ощутил готовность её тела и встал на колени"

"..руки исследовали, то, что таится и скрывается"

"Её бёдра стали елозить по моей голове"

"Она стала, спиной опёрлась на стол и пригласила войти"

"Вдруг голову накрыло что — то жаркое и сладкое"

"Я вышел и сел на стол с торчащим членом и безумным взглядом..."

"Потом она ушла в туалет. А я откинулся на стол и лёг наслаждаться дальше"

"Я смотрел сверху, как она, полная жизни танцевала радостная и сумасшедшая..."

"Она больше не появлялась на наших корпоративах. Коллега стал меньше рассказывать про семью"

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миродержец

28 декабря 2011 г. 14:00

цитировать | [ ]

Черёмуха — откуда эдакие перлы? хоть целиком читай :))))

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

авторитет

28 декабря 2011 г. 14:25

цитировать | [ ]

Столу с безумными глазами и прочими анатомическими особенностями не хватает прописанного характера и других историй из жизни, мне кажется.

–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge"

миротворец

28 декабря 2011 г. 15:42

цитировать | [ ]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине, по-любому, живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

После свадьбы жена — мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители — у моих...

После новогодних праздников работа в офисе была парализована. Так как никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Почти про выборы:
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики трахальщики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- НАЧИНАЕМ ЗАНОВО!!! Все должно быть по честному!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами — все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

философ

28 декабря 2011 г. 15:46

цитировать | [ ]

gamayunov
Нашел на ЯПлакалъ, а там оно откуда, мне неведомо. 8:-0

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

29 декабря 2011 г. 16:21

цитировать | [ ]

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней...

— Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хотя бы теперь кого-нибудь убить?!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!

— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Хозяйке на заметку! Чтобы пробка от шампанского не попала никому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 декабря 2011 г. 16:34

цитировать | [ ]

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений
убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с
установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего
апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим...".

Сын русского олигарха звонит отцу:
- Папа, выручай, срочно нужны деньги!
- Что опять случилось?
- У меня девушка залетела, на третьем месяце.
- Это все?
- Нет, еще я наш дом на Рублевке спалил!..
- Идиот! Только дерево выкорчевать осталось, блин...

Чукча стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему подходит прохожий:
- Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?
- Пытаюсь понять, однако, почему кирпич квадратный, а по воде — круги?

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков!
- Каким образом, интересно?
- Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
- Легко! Зомби, скелетоны, андеды…
- Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

миротворец

29 декабря 2011 г. 17:56

цитировать | [ ]

цитата antel
Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я была примерной девочкой

я просто должна этим поделиться — сегодня подруга рассказала, ее муж (в страшной тайне от нее — то есть это он думает, что в тайне) решил сделать ей подарок к годовщине свадьбы. которая почти совпадает с НГ. Какие-то знакомые в Италии, как раз едут обратно — мужик попросил их привезти какую-нибудь симпатичную ювелирку для жены... Люди продвинутые, переслали на мейл фотографии — вот что есть интересного, выбирай. Муж стал отсматривать образцы и писать в ответ мейл со своими комментами — вот на этот мейл подруга в почте и наткнулась (ну, ясный пень, совершенно случайно ;-)

) Примерный — в пересказе — текст послания от мужа:

"Кольцо не берите, этот размер ей будет великоват. У цепочки мне самому рисунок не нравится. В принципе, мне нравится подвеска — змейка, вот только глаза у нее СЛИШКОМ ДОБРЫЕ....." :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

гранд-мастер

29 декабря 2011 г. 20:30

цитировать | [ ]

Очередная замечательная песня от Алёны Mockturtle

цитата
Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью.
Расставались в энторнетах два контакта айсикью.

Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн.
«Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай».

И родная отстучала, не сводя с экрана глаз:
«Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз!

Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла,
Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!»

Он поставил пару смайлов (улыбнулся от души):
«А еще тебя прошу я: ты хоть сиськи покажи!»

«Но куда же покажу я? Надо ж камеру воткнуть!»
«Все равно, — сказал он тихо, — покажи... куда-нибудь...»

http://the-mockturtle.livejournal.com/

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

29 декабря 2011 г. 21:29

цитировать | [ ]

    Клиент, внимательно изучив счёт, поворачивается к официанту:
   — Позвольте, но здесь заказ всего на 65$, а у вас на 110. Как же это у вас так получилось?
   — Ну значит — не получилось.

   — У вас есть лыжные ботинки 54-го размера?
   — Господи, а лыжи то вам зачем?

     Объявление:
   "Услуги на дому:
       — вызов Деда Мороза со Снегурочкой — 70$
       — вызов Снегурочки без Деда Мороза — 130$

   — Ура-а-а Дед Мороз пришёл! Дедушка, а ты мне подарок принёс?
   — Конечно-же принёс... Неси штопор...

     Прилетел как-то Санта Клаус к голодающим Эфиопии. Поздравил всех детишек и собирается улетать обратно. А те ему в ответ:
   — Санта, а где же подарки?
   — А подарки только тем — кто хорошо кушал.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

29 декабря 2011 г. 23:00

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

30 декабря 2011 г. 13:15

цитировать | [ ]

***

- Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю?
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

30 декабря 2011 г. 15:11

цитировать | [ ]

И еще немного новогоднего:

- Эх, молодость! Уже не ребенок, понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...

В отличие от мужа Новый год всегда приходит вовремя!

И хочется, и колется – это любовь под новогодней елкой

- Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Ну а что поделать, штука баксов-то не лишняя!..

Даже если в этот раз Новый год не придет, неужели он думает, что мы не найдем другой повод?

- Мой папа искренно считает, что Merry Christmas — это жена Санта-Клауса!..

- Не понимаю! Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Снегурочку на всю ночь — к взрослому?

Почти хокку.
Новый год наступил…
Беззаботные лица прохожих
Лежат там и тут.

Первое января. Пора вставать ужинать…

- Работаю Дедом Морозом пятнадцатый год. Уже многого достиг: цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Скажите, возможен ли дальнейший рост карьеры?..

- Интересно, что кончится раньше — праздники или запасы спиртного?

В новогоднюю ночь на улице можно услышать звуки подорванных петард и здоровья...

- Устрою себе, наверное, выходной от праздников…

Предновогодняя акция от Procter & Gamble — теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Москвичи такие тормозные — вся страна уже в дрова, а они только Новый год встречают...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 декабря 2011 г. 15:14

цитировать | [ ]

цитата
Ехал на работу. В автобусе рядом со мной на поручне висит дядька, видимо, начавший отмечать Новый год на неделю раньше календарного срока. На руке у дядьки большими буквами ручкой написано: "НА РАБОТУ 10-ГО ЯНВАРЯ!" Я потом еще полдня ржал, пока вспоминал.

цитата
Одним из наших основных партнеров по работе является некая китайская фирма. Каждый год в одно и то же время я получаю от них письмо с поздравлениями. Причем каждый раз они мне чего-то новенького желают. Развиваются, так сказать. Одна только вещь остается неизменной — это первая фраза письма: "Уважаемая калека, поздравляем вас с Новым годом!.."
Ну никак не могут китайцы слово "коллега" запомнить!

цитата
31 декабря. Спешим в супругой в гости. Перед нами движется парочка. Ну как движется — лучшая ее половина тащит вторую, которая уже изрядно навеселе, и что-то зудит ему в ухо. Подходим поближе и невольно подслушиваем их разговор. Женщина:
- Ты зачем же, подлец, опять так нажрался, а?
- Ты чего? Праздник же сегодня!
- Праздник?! Ты людям такой праздник устроил! Ты зачем полез оливье заправлять, который я на стол поставить обещала?
- Я тебе помочь хотел! И покушать немножко...
- Немножко?! Так почему же ты себе не отложил в тарелку и не заправил немножко?
- Так все равно же заправлять пришлось бы!
- Да! Но майонезом, МАЙОНЕЗОМ заправлять! А ты туда полбанки сгущенки вывалил!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

30 декабря 2011 г. 17:10

цитировать | [ ]

Авторство мое :-)))

По итогам последней недели.

Студенты (хором): Можно хвосты сдать?
Препод: Заходите, только по одному.

Первый Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Первый Студент: Три!
Препод: Почему три?
Первый Студент: Ну три же!
Препод: Почему три?
Первый Студент: Не знаю... (уходит)

Второй Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Второй Студент: Три!
Препод: Почему три?
Второй Студент: Пять!
Препод: А почему пять?
Второй Студент: Не знаю... (уходит)

Третий Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Третий Студент: А у нас этого в лекциях не было!
Лектор (в другом углу кабинета): Это чего у нас не было?
Третий Студент: Пойду еще почитаю... (уходит)

Четвертый Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Четвертый Студент: (через пять минут раздумий) А можно другой вопрос.
Препод: Можно. Сколько будет два плюс два?
Четвертый Студент: Не знаю... (уходит)

Пятый Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Пятый Студент: Что-то вы такие сложные вопросы задаете... (уходит)

Шестой Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Шестой Студент: Да это вообще не по моей специальности, я это знать не обязан.
Препод: То что вы обязаны знать написано в учебном плане. Ну так сколько?
Шестой Студент: Не знаю... (уходит)

Седьмой Студент: Здравствуйте.
Препод: Здравствуйте. Сколько будет дважды два?
Седьмой Студент: А можно мне троечку, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...
Препод: Нельзя.
Седьмой Студент: (уходит)

Восьмой Студент: (заглядывая в кабинет) А можно потом придти? Вы сегодня сильно строгий.
Препод: (устало) Можно, как выучите — приходите.

–––
Этот мир могут спасти только разум и логика. Вывод: мы безнадежны.

магистр

30 декабря 2011 г. 20:37

цитировать | [ ]

Скромная шутка 8-]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Проникнитесь.
Это — у вас в первый раз.
Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.
Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.
На его вопрос — боитесь ли вы, — киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.
Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.

Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.
Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему — он проделывал это неоднократно.
Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.
Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.
Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.
Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.
Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.
Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.
После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.
Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.

В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.

В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

миродержец

30 декабря 2011 г. 23:19

цитировать | [ ]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова:

- Но... но... но почему?!

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек столбенеет:

- Но... но... но почему?!

- Потому что я стара и богата!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

31 декабря 2011 г. 20:51

цитировать | [ ]

Ну, с Новым годом!
Новогодняя история от pilny_meshok

цитата
Зима предновогодняя. Кораблики в лед вмерзли. Красота, море на замок. Любимый личный состав наверстывает упущенное. Одни по части вполне еще благополучной демографии, другие по части обеспечения укрепления государственного бюджета за счет поступлений от реализации плодово-выгодных сортов вина из братских республик процветающего пока СССР.
Каперанг — дежурный по соединению, ваш покорный слуга — обеспечивающий (была такая негласная дежурная единица с неограниченным кругом обязанностей). Всю ночку темную и безлунную совершенствуемся в тралении поселка на предмет выковыривания из теплых мест (шхер, на подводном наречии) загулявших отличников БП и ПП, самоходов хомо сапиенсовидных. Все бы ничего, да поползут по морозцу до родной бербазы, падут смертью храбрых от истощения сил физических и моральных, а наутро — сугробы, холмики безымянные...
По утру впервые хватили тепла на КПП, ожидая комдива. Вышли на морозец снова и тут повело каперанга. Хватил холодного воздуха, не спамши, не емши, и стал на бок заваливаться. Обморок...
Оттерли его с дежурным по КПП снежком, одыбал вроде Нагдасев. А тут уже и адмирал на "Уазике" катит с горки. И открыв дверь, издали рассказывает нам на чисто японском,с вкраплением латинского, что лично он думает и о нас, и о нашем дежурстве, и о новогодних праздниках.
Подлетает к нам, вываливается из боевой машины и переходит совсем на румынский. Такое слушать приятно, когда не в твой адрес. А когда в твой, негативный какой-то диссонанс в тебе вызывает. Особенно, когда ты верой и правдой всю ночь напролет боеготовность крепил.
И вот вижу краем глаза, как героический каперанг перетягивает себе на пуп кобуру, неспешно расстегивает ее и вытягивает свой боевой командирский парабеллум. Ну, ПМ то есть. Пистолет гения — оружейника Макарова (не помню его имени отчества).
Вынимает он, значит, пистолет, деловито снимает с предохранителя, глядя в ясные очи любимого командира дивизии. А тот, надо сказать, этими телодвижениями уже заинтересовался. Замолк и завороженно следит за манипуляциями, с восторгом ожидая дальнейшего.
У меня тут мысль: п о е х а л слегка мой напарник по ночным забавам. Надо бы кинуться, на руке с пистолетом повиснуть, которая медленно поднимается, а все, как во сне, вязко, хрен успеешь...
В последнюю минуту все же перехватывает Нагдасев свой ПМ за ствол и рукояткой вперед подает комдиву:
- Нате, товарищ адмирал! Стреляйте мне вот сюда! — и показывает пальцем себе промеж бровей...
Немая сцена. Потом комдив, выйдя из задумчивости, сплюнул себе под ноги, набрал в грудь морозного воздуха и говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
- Ну вас на х..., хунвейбины!..

Повернулся, залез в "Уазик" и поехал в штаб боевую готовность родного соединения дальше укреплять и совершенствовать...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

1 января 2012 г. 01:44

цитировать | [ ]

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим

в мытищах помнят иисуса
он там проехал на осле
в объезд какой-то страшной пробки
на въезде в иерусалим