Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...661 662 663 664 665...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 декабря 2011 г. 14:31

цитировать | [ ]

Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину

Говорят, после смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!

Никого из чиновников не интересует результат. Важна баблоемкость процесса!

Какая свобода выбора: какой канал не включи – одно и то же!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная

Всякий раз, когда я смотрю новости на «Первом» канале, я думаю: «И какой дурак это смотрит?»

За границей производители пива соревнуются, у кого пиво круче. В России производители пива соревнуются, у кого круче бутылка

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались…

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Говорят, теперь их надо называть не мусора, а помои...

Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.

Если хотите избавиться от мертвого тела — отправьте его куда-нибудь почтой России. Пропадет — и никто никогда не найдет!

Государство не может нянчиться с каждым жителем! Поэтому ворует деньги у всех сразу…

Современный лидер — это такой человек, который может, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать: "А теперь давайте все вместе подумаем, как нам из этого дерьмища выбираться!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

25 декабря 2011 г. 15:06

цитировать | [ ]

Подопечный морга распугал репетирующих металлистов

В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мертвым, сообщают "События". Он пришел в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжелый металл".

По словам работников учреждения, группа репетировала в морге по договоренности с кем-то из начальства. Беспокойства она никому не доставляла.

"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не 'ожило' одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!", — пишет издание.

Группа с тех пор в морге больше не репетирует. "Даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, — отмечает издание, — они бросили на произвол судьбы".

Как отмечают патологоанатомы, по ошибке в морг иногда доставляют, к примеру, людей в состоянии опьянения. "Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять, — пишет издание. — Бывает, такие и 'оживают', потом в шоке кричат".

миротворец

25 декабря 2011 г. 16:19

цитировать | [ ]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: — ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Блин, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

миротворец

25 декабря 2011 г. 16:40

цитировать | [ ]

цитата old_fan
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода".

навеяло: прошлым летом иду наверх к Лубянской площади, справа как раз зелененький Торговый дом Наутилус. Жара, прохожих мало — навстречу медленно идет пожилая пара. А за ними по тротуару едет шикарный Лексус с подобающей случаю блондинкой за рулем. И эта бл...ондинка вдруг врубает сигнал на полную — мол, посторонитесь, еду я тут.... Старики, подскочив вертикально в воздух, как кролики бросаются в сторону. Я иду прямо, собираясь высказать даме за рулем все и нечеловеколюбиво... Как вдруг меня опередили: у нее перед капотом вырастает мент — молодой и разъяренный до крайности. Стоит, не двигаясь (его она не решается давить) и кроет ее в ну совсем не служебных выражениях (тут у нас за это выступление его бы забанили за полсекунды :-)))

)

Она опускает стекло и пытается еще что-то ему вякнуть, в ответ получает рык :"Еще слово скажешь, (далее непечатно), отволоку в отделение и посажу в обезьянник суток на трое! А ну пошла на.... с тротуара, здесь люди ходят! "

Вы когда последний раз видели, как собравшаяся толпа — все до единого — бурно аплодирует милиционеру?! :-D

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миродержец

25 декабря 2011 г. 17:09

цитировать | [ ]

миротворец

25 декабря 2011 г. 18:30

цитировать | [ ]

цитата
Байку знакомые летчики рассказывали. Не взыщите, за что купил, как говорится... Как-то на подходе к Волгограду сильная гроза была, и, кажется, "Люфтганза" пыталась ее (грозу эту) обойти. Но обложило достаточно плотно, и обойти как-то не получается, о чем экипаж и докладывает контролю. И то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" несколько раз. После очередного "Say again" кто-то из бортов, находящихся в эфире, "ретранслировал" по-русски: так и так, мол, немцы тут пройти не смогут. На что тоже кто-то из эфира тут же добавил:
- А они и в 43-м тут пройти не смогли!..

цитата
Было в колонии строгого режима. Один осужденный, который сидит уже более 10 лет, посмотрев в очередной раз телевизор, спрашивает у меня:
- Неужели на воле тоже такую муть показывают?
- Такую же, — говорю. — Другой нету.
Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 декабря 2011 г. 18:32

цитировать | [ ]

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Говорят, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести в строке поиска: «Где моя мобила, блин?!» и получить ответ: «Под диваном, дура!»

Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй — злорадство.

Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

Ближе к старости проявление лени называют мудростью

Майонез «Загадочный»: срок годности указан на дне банки. Изнутри…

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж...

Старинный русский праздник «Пятница, вечер» празднуется три дня

Можно подавить в себе боль, слезы, любовь... Но дикий ржач сдержать совершенно невозможно...

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале горячего сезона

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Это была любовь с первого взгляда… на бумажник

Если молчание золото, то тещино – высшей пробы!

В России всего два настоящих праздника – Новый Год и пятница

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…

Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

25 декабря 2011 г. 20:49

цитировать | [ ]

цитата antel
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…

А главное, совершенно реально. Без всяких анекдотов.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

активист

25 декабря 2011 г. 21:20

цитировать | [ ]

цитата antel
Евпатория. Развалины какого-то непонятного здания типа крепости. Табличка «Добро пожаловать». Скучающий на входе дядя. Толпы туристов, прущих мимо. Жалко стало дядю. Подошли, научили, как нужно действовать. Через три дня проползали мимо — табличка сменилась на "Вход воспрещен! Опасно!", а дядя у входа снимал перегородку, брал гривны и говорил заговорщицким шепотом:
- Только быстро, а то другие тоже захотят, а туда нельзя!
А мне еще мама всегда говорила, что ты, мол, доча, для бизнеса непригодна...

А доча в свое время на майке такую же надпись носила: "Вход воспрещен! Опасно!" и говорила всем: "Только быстро, а то другие тоже захотят, а туда нельзя!" Замуж раньше всех своих подруг вышла...

миродержец

25 декабря 2011 г. 21:46

цитировать | [ ]

Крик души пострадавшего в неравной борьбе со слугами народа.

цитата
Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

26 декабря 2011 г. 09:42

цитировать | [ ]

цитата antel
У нас в центре, на пешеходной улице стоят несколько бронзовых статуй: "Влюбленная парочка", "Банкир", "Морда лошади"

Екатеринбург, улица Вайнера :-)

я, наверное, этого бомжа тоже видел

–––
пункт выдачи желаемого за действительное

философ

26 декабря 2011 г. 15:54

цитировать | [ ]

цитата
"ёлки вылупляются из непроданных летом арбузов, так как их продают одни и те же люди на тех же местах".

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

миродержец

26 декабря 2011 г. 16:07

цитировать | [ ]

Пирожки про Новый Год. Пора-пора уже... наверно... :)))

то песенкой то хороводом
порой не брезгуя стишком
дань собирают дедморозы
по покоренным детсадам

декабрь усталый полумертвый
в шинели мерзлой человек
он в новый год ползет как будто
там не стреляют и еда

олег открыл глаза и понял
теперь иначе будет жить
балет керамика и водка
ах нет ошибка закралась

глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год

у нас разрыв теплоцентрали
оттуда валит белый пар
и перегретых дедморозов
лежат ужасные тела

я с ёлки утром возвращаясь
устал и отдохнуть прилёг
но чу патрульный дед морозко
в горячей белой бороде

утащено отсюда: http://pirozhki-best.livejournal.com

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

26 декабря 2011 г. 16:58

цитировать | [ ]

Из объяснительной записки:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

миротворец

26 декабря 2011 г. 16:59

цитировать | [ ]

gamayunov, продолжу тему

в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался

дай руку мне свою эрнесто
и ты мне руку дай фидель
и обнялись поцеловаться
но не нашли ртов в бородах

плоть истекала диким медом
качалась в облаке перин
как быть муж пьян любовник занят
а руки в гипсе до локтей

вы соблюдали дозировку
спросил мохнатый осьминог
геннадий вздрогнул улыбнулся
и головами закивал

когда бы сделать в мавзолее
санузел кухню и окно
то можно будет обменяться
на трёшку в алых парусах

альберт женился по расчётам
но одного не рассчитал
что расширение вселенной
начнётся именно с жены

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

а кто стучится к нам в ракету
прижался николай к петру
не знаю открывать не будем
и вряд ли это человек

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

в начальной школе единицу
басё за прозу получил
потом его ещё дразнили
обидной кличкой колбасё

когда в товарищах согласье
на лад их дело в тот же миг
однажды лебедь рак да щука
создали шведскую семью

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

Меня услышьте бандерлоги
ваш новый старый президент
зовёт вас живо в руки ноги
а это чей котрацептив

магистр

26 декабря 2011 г. 17:07

цитировать | [ ]

Белорусский сурово-черствый пирожок:

хочу быть сашей лукашенко
и с уго чавесом дружить
растить усы картошку колю
и побеждать всегда в хоккей

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

миротворец

26 декабря 2011 г. 20:26

цитировать | [ ]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 декабря 2011 г. 20:46

цитировать | [ ]

old_fan это цитата или предложение? :-)))