цитата Шолль

стала авторица сочинения о Катулле, которое начиналось так: Гай Валерий Катулл. Он любил женЬщину, которая принадлежала к знатному роду, но она была замужем. В своих произведениях он называет ее скрытым именем "Лесбия", настоящее имя "Клодия".
Девушка увидела, что я начеркала в тетрадке, решила исправить ошибки. И написала: "Катулл называет ее скрытым позывным Лесбия... "

цитата kraamis

цитата heleknar
Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!


Так это про Крупскую. Только сейчас дошло.

цитата

Про конец света. С баша.
mpolikar: а 03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!

xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?

xxx: ну что, как сессия?
yyy: знаешь, я расчитывал на конец света

ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"

ххх: Вчера конец света отмечали.
ххх: Утром было такое чуство, что я уже а аду.

xxx: ох уж этот конец света
xxx: моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет

xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.

Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

<sashok__> скажите мне, граждане
<sashok__> [цензура]а нам конец света, если у нас уже есть понедельник? =\

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!
Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

<Bas> конец света близко
<Bas> ночью спи в одежде и с уткой рядом
<levsha> Bas птичий грипп
<levsha> с уткой нельзя

<xxx> мне вот позавчера приснился конец света
<xxx> посмотрел, что это означает
<xxx> одно из объяснений — финансовые проблемы
<xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный....

цитата antel

девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов: "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии..."

цитата antel

идет локомотив и пару раз моргает фарами

цитата

                                                      ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...

цитата тихий омут

ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"

цитата heleknar

ггг
как у нас, на работе девушки сидели на диете
печатали большими буквами на листе слово "ДИЕТА"
и садились на него :)

цитата heleknar

о! читатели Джека Финнея — оценят!

цитата

"Отметим по старому стилю"

цитата foxfer

Вот еще вариант. Выложу в приложении.

цитата foxfer

Вот еще вариант.

цитата

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть — она жуткая штука, оказывается! :)))

цитата

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

цитата

Летом еще дело было. Ехала в метро и повезло разжиться халявной флэшкой на 4 Гб! Сижу себе спокойно, книжку читаю. А надо мною стоит паренек и вертит в руках эту самую флэшку. Поезд довольно резко тормозит, въезжая на станцию. Парень дергается, выпускает флэшку из рук, и она падает аккурат мне в декольте! А показать у меня есть что, так что декольте размера соответствующего — там не то что флэшку, внешний диск спрятать можно... Не слишком, конечно, приятная ситуация. Решила повредничать. Говорю:
- Ну что ж, молодой человек, сами уронили, сами и доставайте теперь!..
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- Извините... Оставьте себе! — и выбежал.
Еле успел. Ну я и оставила.

цитата

У нас в центре, на пешеходной улице стоят несколько бронзовых статуй: "Влюбленная парочка", "Банкир", "Морда лошади" (прям : из стены торчит голова) и пр. И еще есть "Коробейник" с доской в руках. Горожане и приезжие на этот поднос мелочь из карманов выкладывают. Тут иду и вижу, как местный бомж всю наличность с этой доски выгребает, потом достает из кармана фляжку хорошего коньяка, отхлебывает и, поймав мой взгляд, глаголет:
- Я этого мужика крышую! На жизнь хватает!

цитата

Я с женой и друзьями открыл небольшой магазинчик. Долго работали без вывески, а тут решили ее сделать. Обратились в суперфирму, где делают все серьезно. Долго выбирали цвет, узоры и т. д. Последней в фирме была жена, она же руководила и рабочими, которые вешали вывеску. Приезжаем с другом посмотреть на результат и офигеваем...
Посмотрели, сели в машину и поехали напиваться. Потом объясняю супруге:
- Огромная вывеска — отлично. Очень красивым шрифтом написано "Канцелярия". Цвета действительно яркие! Жаль только, что у нас "Кулинария"...