| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
albori
магистр
|
|
horseman
магистр
|
|
2 апреля 2008 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еще из того же источника:
Эргономичный гроб.
* * *
Встречаются две алкоголички.
- У тебя печень какого размера?
- Четвертого.
* * *
«Разве это мысль?» — подумал он.
* * *
В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.
* * *
Мыло Safeguard, антибактериальное — чтобы бактерии не проели веревку.
* * *
А знаете ли вы,
что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов?
|
–––
Плохих людей нет - есть невнимательные. |
|
|
Клипер
гранд-мастер
|
|
3 апреля 2008 г. 03:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Классификация начальников:
[скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) начальник-пид*с:"Я тебя,Сидоров,вы*бу!"
начальник-суперпид*с:"Я вас всех вы*бу!"
начальник-антипид*с:"Я тут с тобой,Сидоров,еб*ся не собираюсь!"
начальник-пид*с-волшебник:"Я тебя,Сидоров,вы*бу так,что ты и глазом моргнуть не успеешь!"
начальник-пид*с-пиротехник:"Я тебя,Сидоров,вы*бу с грохотом!"
начальник-пид*с-Циолковский:"Я тебя,Сидоров,вы*бу так,что в космос без ракеты полетишь!"h]
|
|
|
albori
магистр
|
|
3 апреля 2008 г. 09:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
***
Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной — 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
***
- Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что — сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
***
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
***
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
***
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашёл.
***
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
***
Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - От нас вчера барабанщик ушёл.
- Он чё, охуел?
- Ага, так и сказал "Я с вас хуею" и ушёл.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Nog
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 10:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда некусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам
1-0 в пользу телезрителей. |
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Поймал стаpик золотую pыбку.
А она ему: — Отпусти меня, стаpче, выполню тpи твоих желания! И загадал стаpик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновpеменно с женой!...
- Так и будет, — сказала pыбка и стаpик отпустил ее обpатно в синее моpе...
Hаутpо озвеpевший стаpик опять иступленно закидывает невод, пытаясь pыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спpашивает pыбка.
— Отмени последнее мое желание! — тpебует стаpик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Hу почему?????????
— Да на хpена мне такая pадость — стою вчеpа, пиво пью... чувствую — КОHЧАЮ! |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 12:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!!!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
3 апреля 2008 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ПерЛы иЗ ШколЬныХ соЧиНенИЙ
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!?
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
3 апреля 2008 г. 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
c мейби.ру
В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) — Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) — А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) — Да где же такого найти?
(2) — Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Jozef Nerino
авторитет
|
|
3 апреля 2008 г. 14:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата albori Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной — 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
 |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 15:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Публичный дом на окраине Таллина.
Двое молодых людей (МЛ) стучатся в дверь.
Открывает бандерша (Б) и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ — Мы хотим ибасса.
Б — Позааллуста, у нас девушки по 100 крон
МЛ — У наас есть тоолько двассать кроон
Б — За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. закрывает
дверь.
Через тридцать минут в туже дверь стучаться теже молодые люди. Открывает
бандерша и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ — Мы хоттелли узнать куда деньги даффать?! |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
3 апреля 2008 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой .
 я сползаю под стол... |
|
|
цитировать
