Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...647 648 649 650 651...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

8 декабря 2011 г. 12:33

цитировать | [ ]

Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.

Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

миротворец

8 декабря 2011 г. 13:26

цитировать | [ ]

цитата Лауэр
"Величайший нострадамус России

а вообще-то в России слово "нострадамус" следовало бы писать через "а".... :-)

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

8 декабря 2011 г. 18:18

цитировать | [ ]

цитата Aryan
а вообще-то в России слово "нострадамус" следовало бы писать через "а"....

От слова "настрадать", "настрадавшись"?! ;-)

–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!

миротворец

8 декабря 2011 г. 19:44

цитировать | [ ]

Навальный сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.

гранд-мастер

8 декабря 2011 г. 21:51

цитировать | [ ]

цитата Aryan
а вообще-то в России слово "нострадамус" следовало бы писать через "а"

А я предлагаю вариант "козанострадамус" :-)))

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миродержец

8 декабря 2011 г. 22:02

цитировать | [ ]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

8 декабря 2011 г. 23:59

цитировать | [ ]

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во
дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Ирландская: приготовьте что-нибудь, залейте пивом, тушите на медленном огне, подавайте к столу с пивом другого сорта.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 декабря 2011 г. 00:01

цитировать | [ ]

цитата
мотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину
ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 декабря 2011 г. 00:05

цитировать | [ ]

цитата
Друг попросил пролечить комп от вирусов.
- Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? — с беспокойством спросил он.
- Верь мне, я дочь программиста! — ответила я, удаляя папку WINDOWS...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

9 декабря 2011 г. 01:16

цитировать | [ ]

Если бы программисты лечили зубы

Сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю.

Воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга.

Ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат… взять последнюю версию здорового зуба.... а если положить кусочек курицы, то больно?

А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

Слоган: "Нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю".Shareware: если Вы заплатите за полную версию, у Вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет!

Trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом.

Unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться Вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

Microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно.

Форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

Продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Стерилизация сверления. Умные указатели. Паттерн "синглтон" — один зуб, на один рот.

Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта.

Спам. Мы увеличим Ваши зубы.

Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен.

Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота.

Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

миротворец

9 декабря 2011 г. 01:36

цитировать | [ ]

Полная версия...

862 г. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличное Чудское озеро. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, кто умели плавать...
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
15 век. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько,
особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г. — Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь — отключу интернет навечно."
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1922 год. Внимание! Сайт переехал на СССР точка ру!
1924 год. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится?
Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом?
Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть
Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина»
Куплю цианистый калий. Надо.
1953 — Сталина забанил Никита Кукурузник! Наш новый модератор!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1960 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади.
Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1986 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1988 год. США, Европа: Ну сколько можно, мужики!? Куда смотрит администрация?!
Уж почти 70 лет с одним дизайном сидите..
1989 год. Уговорили! Будем менять дизайн. Объявляется тендер, предложения
слать на перестройка-собака-ссср-точка-ру.
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями...
Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру.
Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам.
Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1991 г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов,
с последующей прихватизацией
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто.
Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2004 год. Путин: Так, спокойно, товарищи, продолжаем работать...
Лукашенко: А шо? Цяжало админам быць, но так и быць, я сагласен навсягда...

–––
"Принципы и должны быть странными, иначе что это за принципы" (М.Гелприн)

магистр

9 декабря 2011 г. 02:17

цитировать | [ ]

цитата Caballero
юбопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.

По тв в одной из "судебных" передач что-то подобное видел, подробностей не помню, ибо щелкал каналы

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

магистр

9 декабря 2011 г. 02:31

цитировать | [ ]

Мила Демина , забавно, но века поправьте, Иван Грозный жил в 16, не в 15 etc.

–––
Сейчас читаю:
Сейчас смотрю: "Мерлин"

философ

9 декабря 2011 г. 05:10

цитировать | [ ]

Мисс Марпл , сочинитель забыл, что 15... год — это 16-й век 8:-0

А скорее, увлекся.

миротворец

9 декабря 2011 г. 06:55

цитировать | [ ]

цитата
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

9 декабря 2011 г. 08:22

цитировать | [ ]

цитата Мисс Марпл
Мила Демина , забавно, но века поправьте, Иван Грозный жил в 16, не в 15 etc.

Тогда можно еще добавить что шведам показали кольцо не в 16 веке, а аж в 18 веке (если это конечно имеется в виду Полтавская битва).

магистр

9 декабря 2011 г. 09:20

цитировать | [ ]

Ага, и на Екатерину клеветать не надо — не она Аляску продала, а Александр 2, да и не продал, а в аренду сдал, только вот возвращать не хотят, заразы, с тех пор как нефть нашли там.

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

магистр

9 декабря 2011 г. 10:50

цитировать | [ ]

цитата тихий омут
Ага, и на Екатерину клеветать не надо — не она Аляску продала, а Александр 2, да и не продал, а в аренду сдал, только вот возвращать не хотят, заразы, с тех пор как нефть нашли там.

Рейдерский захват,однако... (((

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

9 декабря 2011 г. 10:57

цитировать | [ ]

цитата Urania
Рейдерский захват,однако... (((

В свое время была возможность просто потерять эту территорию ввиду ее далекого расположения. Именно поэтому Александр II вынужден был принимать решение о продаже, чтобы выручить хоть что-то. К тому же, по тем временам, сумма была немалой. Кто ж знал, что там столько всего :-)))