цитата

Что на свете самое красивое или "Здравствуй, женщина!":)
Петя , 5,5 лет: -- Самое прекрасное на земле – солнце. Потому что оно дает человеку радость, тепло. Зимой солнышко светит, но не греет, я люблю, когда тепло. Но я люблю зиму, можно кататься на горках.
Даша , 6 лет: -- Моя мама самая красивая. У нее короткие черные волосы и зеленые глазки, ее зовут Елена Анатольевна. Я люблю на нее смотреть. А еще я думаю, все животные красивые. Но больше всех мне нравится лошадь. Еще мне нравятся юбки и платья.
Женя , 6 лет: -- Мне кажется, красота – это что-то красивое и модное. Ну, например, какие-нибудь сапоги, мужские или женские. Но вообще-то, мне больше всего нравится на гонках ездить. Гоночные машины очень красивые. Мне нравятся желтые. Бывают красные, в полосочку. Я бы хотел быть гонщиком. Машина моей мечты желтая, с белой полоской на крыше.
Саша , 6,5 лет: -- Наверное, мама самая красивая. Когда наряжаешься и выглядишь красивым – тогда это красота. Еще мне нравится платье зеленое и еще белое со снежинками. И кошки мне нравятся. Мой домашний кот серо-белый. Он самый красивый и толстый!
Андрюша , 6 лет: -- Мне нравится смотреть на красиво одетых людей. Например, на женщин в платьях и мужчин в ярких футболках, желательно с рисунком. Может еще мама моя Алена самая красивая. У нее русые волосы, длинные. И коричневые глаза. А я точно похож на папу. Он тоже красивый.
Алина , 5 лет: -- Для меня колечки и бусы, самые красивые. Мне нравятся колечки с камушками белыми и голубенькими. Много маленьких камушков лучше, чем один большой. Красота, я думаю, это значит что-то очень красивое. Человек становится веселеньким, когда видит красоту.
Даша , 5 лет: -- У меня красивое платюшко, оно синее. Оно мне нравится, потому что оно красиво кружится. Мне мама его подарила. Красота – это когда женщины красят свое тело и надевают платье. Если женщина пришла такая красивая, человек увидел и захотел с ней познакомиться. Он подошел и сказал: «Здравствуй, женщина». Я когда выросту, буду красивой женщиной.

цитата

Два часа ночи. Ночной магазин. Изрядная такая очередь, в основном из припозднившихся автолюбителей. Тут заходит пьяненький мужичок и громко так, весьма убедительно кричит:
- А чью машину там на эвакуаторе увозят?!
Ну, конечно же, очередь моментально сдуло. И надо было видеть гордое и довольное лицо мужичка, когда он сказал продавщице:
- Поллитра и баночку огурцов!
Никакого эвакуатора, естественно, не было и в помине.

цитата

Обсуждаем свадебный маршрут. Один из промежуточных пунктов поездки "загс-ресторан-церковь". Но возникает вопрос: можно ли там внутри фотографировать и снимать? Подруга будущей супруги:
- Да можно, можно! Я своими глазами видела там объявление: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается!" А чуть ниже — "Но за 300 руб. — не возбраняется!"

цитата

Дело было в городе Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке типа "Газель". Тормозят на остановке. Раздвижную дверь отодвигает весьма нетрезвый дядька, нацеливает палец на водителя и изрекает:
-Пыф...пыф... пыф...
Водила:
-Ну все, убил, убил, дверь закрой!
Дядька, собравшись:
-Пыф... по Фридриха едете?

цитата

Секретарша наша всем на работе впаривает некий кефирный гриб. Типа такая штука классная — от всего помогает. И цвет лица улучшает, и память, и с желудком проблемы снимает, и умение концентрироваться появляется — ну, все, короче. Кто-то, слышу, переспрашивает:
-И что, ты проверяла? Он реально улучшает память и умение концентрироваться?
Секретарша:
-Еще как! Я третий год закрываю все сессии на "отлично". А пью всего месяц!..
Да, подумал я, нереальнейший эффект!

цитата

У меня кот — настоящий Джеймс Бонд! Тут как-то на моих глазах гулял-гулял по балкону, мурлыкал там себе что-то, развернулся как-то неудачно — и пропал! Свалился! А живу я ни много ни мало на десятом этаже... Мухой слетаю вниз, даже лифта не стала ждать, через пять ступенек скакала. Вылетаю из подъезда — где он? А он, подлец, там же под окнами какую-то кошечку любит…

цитата

Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает — "Ух ты! Как красиво то будет!"
Я спрашиваю — что?
"Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!"
Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.

цитата

>@nett00n Знал ли Джонни мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?

цитата

Приятель только что рассказал. Приехал в гости, сам в штатах работает.
Медицинская лаборатория, занимаются УЗИ (аппаратурой).
Персонал 6 человек
Начальник американец.
2 русских — делают работу
3 китайца — носят тяжести

1 из русских — еврей, приятель уверен, что результаты работы лаборатории уходят по электронке на "ридну еврейщину" ежедневно.
1 из китайцев — кореец, приятель уверен, что северокорейский шпион. Китайцы об этом знают. Но молчат. Потому, что один из них похоже всё таки японец и ездит на митсубиси, а другой подозрительно образован для грузчика, хотя и китаец.
Американский начальник ничего знать не хочет, но ездит на машине слишком дорогой даже для американского начальника.

Я не стал спрашивать приятеля, куда ОН отправляет отчёты. О чём можно спрашивать офицера-резервиста ВМФ?

цитата

"Здравствуй, женщина!"

цитата Мона Сэниа

Примерно 50 столов в четырех рядах"

цитата Jylia

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

цитата

В 2005 году аккурат в Рождество прорвало кран в стояке у соседа сверху. Сосед на курорте, работникам ЖКХ тоже не до простых смертных — им надо потребить алкоголя на полгода вперед. Ситуация безвыходная. Вызвал аварийку. Они люди простые: отключили холодную воду во всем подъезде, а ремонтировать — обращайтесь в ЖЭК…

Я вытер воду на кухне, жду продолжения. А его нет: работать в христианский праздник в лом. Как и в другой день, конечно, но тут повод не работать есть. Всему подъезду идея сидеть без холодной воды не понравилась, и люди стали звонить в ЖЭК. Но работать хочется, как помирать, и поэтому на вопрос «когда дадут воду?» эти деятели придумали гениальный ответ: это, дескать, должен знать я, поскольку воду отключили по моей просьбе, и cтали всем давать мой телефончик. Типа, еcли уговорят меня смириться с залитой кухней, включим прям сейчас, а ремонтировать трубу нам недосуг.

После третьего звонка я понял, что к чему, малость подумал и свалял дурочку: ребята, мол, вам телефон не тот дали. Звонить надо не сюда, а туда — и телефон дежурного городской мэрии даю. Оно и быстрее получалось, чем каждому объяснять, что к чему, и ругаться.

На следующий день под дверью соседа сверху я обнаружил весь кадровый состав ЖЭКа, милицию, МЧС и пожарников с болгаркой — металлическую дверь срезать. Соседу, правда, повезло: он успел приехать, пока вся эта компания составляла бумажные акты на предмет законности проникновения в квартиру.

Долго потом висели по всему району объявления на предмет проверок стояков и кранов. Слесаря ЖЭКа делали обход всех домов. Страна у нас и так функционирует только на пендальной тяге, а тут пендаль был просто волшебным: ещё бы, самого мэра от рождественской пьянки отвлекли!

цитата Jylia

К калькуляторам народ приучили, а в мозги их пока не встраивают. Отсюда и проблемы.

цитата

Последний день перед отпуском. Возвращаюсь е работы около полуночи. Решил сделать небольшой крюк и заправить машину к завтрашней дороге, чтобы утром не тратить на это время. На дороге к ближайшей заправке уставлен знак "40" (км/ч). А рядом со знаком и они, родимые, притаились. Останавливают. Тычут радар, на котором две цифири — "6" и "5". Возразить нечего, так как действительно на абсолютно прямой и пустынной в 12 часов ночи дороге я так и ехал. Достаю портмоне, извлекаю водительское удостоверение и техпаспорт. Предъявляю документы славным борцам за соблюдение правил дорожного движения. Портмоне осталось в руках. Прослушав в течение пяти минут лекцию бдительного гаишника о том, как я, мол, ночью на пустынном шоссе на скорости 65 км/ч представлял опасность для окружающих, говорю:
- Мужики, ну нет у меня меня мелких денег, утром еду на отдых в Крым, -и непроизвольно раскрываю портмоне, где плотной пачкой упакованы только стодолларовые купюры...
Менты помолчали, а потом указали мне:
- Сергей Александрович! С такими купюрами надо не скорость превышать, а ездить без прав или пьяным!
Как ни странно, отпустили. И даже счастливого пути пожелали.

цитата

Заказала у нас одна тетя некую вещь из каталога — нетбук, типа для дочери. Оплатила даже уже по карточке. Все бы ничего, но никак не можем с ней договориться, когда и куда ее заказ привезти. Ибо она очень деловая особа — то в делах, то вообще в командировке. Нам-то что, деньги получены, товар много места на складе не занимает, но ведь ребенок-то, которому нетбук обещан, наверное, ждет, мучается!.. Поэтому каждый день предпринимаем очередную героическую попытку дозвониться покупательнице. И всякий раз безрезультатно. "К сожалению, она вышла", "К сожалению, она на обеде", "К сожалению, она занята" и т. д. в том же духе. Но — чу! — наконец-то она сама берет трубку! Я:
- Ирина Анатольевна?
- Да, это я. Но я сейчас по другому телефону разговариваю, к сожалению. МНЕ что-то передать?

цитата

Есть у меня приятель один — медик. Работает в отделении неотложной помощи в поликлинике. Тут у них на работе переезд случился. Причем переехали как-то весьма условно — в другой конец коридора. Я спросил, на фига было вообще переезжать. Он на меня так с грустью посмотрел и ответил:
- Понимаешь, возле нашего отделения было помещение для сдачи анализов, и пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам в неотложную помощь и ставили их на наш обеденный стол...

цитата

Были в Израиле. Обзорная экскурсия по Иерусалиму с гидом. Стоим перед Стеной Плача, гид объясняет, как надо себя вести: женщины — направо, мужчины — налево, головы прикрыть и т. д. Тут один из наших достает из кармана микроSD типа флэшки, показывает ее гиду и спрашивает:
- Знаете, у меня как офис узнал, что я в Иерусалим еду, все сразу захотели у Господа чего-нибудь попросить. Но это слишком много записочек бы пришлось втыкать. Поэтому я все собрал и сюда записал, на карту. Как вы думаете, Он в этом формате читает?..
Пока гид стоял с отпавшей челюстью, народ тихонько отполз к Стене.
И что вы думаете? Этот товарищ таки засунул в нее карту!

цитата

Дело было в нашем дачном поселке. И жила в одном домике бабуля, которая очень кошечек любила. Так любила, что постепенно насобиралось у нее с десяток, а то и более кошаков разных мастей и возрастов. Достали всех в округе эти кошаки изрядно: ночью орали, днем по чужим грядкам шастали и гадили где ни попадя. Все претензии соседей бабуля невозмутимо игнорировала, с пафосом заявляя, что, мол, ее драгоценные кошечки даже у нее дома гуляют, где захотят, ну а уж по дачным территориям — тем более... В конце концов мужик один, бывший военный, пока бабуля куда-то отлучилась по делам, переловил в мешок большую часть ее кошаков (как он это сделал, неизвестно, может, подкормил чем-нибудь) и высыпал их аккурат в дырочку (которая находится в стандартном деревянном домике-сортире). Вскоре перепачканные кошаки, возмущенно вопя, выбрались из клозета и отправились на насиженные места в домике бабули, где, как известно, они гуляли, "где захотят"...
С тех пор бабуля не держала кошек... Ну, больше одной особи единовременно, по крайней мере.

цитата

У нас вся семья очень любит собирать пазлы. Причем особенно, похоже, любят наши две кошки. С другой стороны, их участие всегда осложняет игру, что, согласитесь, даже интересно. Собрать-то пазл всякий сможет. А вот сообразить, какие куски своровали кошки, потом найти во всяких хитрых нычках эти комочки, разгладить их, пожеванные, так, чтобы было понятно, от какого они вообще пазла, поставить на место — это да, это уже высший пилотаж. Можно даже уровни сложности так обозначать: "Новичок" — собираешь без кошек. "Профессионал" — собираешь вместе с кошкой. "Мастер" — собираешь вместе с двумя кошками. "Гуру" — собираешь и оставляешь на ночь в комнате с двумя кошками....

цитата

У меня удивительный кот. За компанию со мной он способен съесть что угодно: гречку с морковкой по-корейски, крекеры, жареные грибы, орехи, вафли, черный хлеб с сыром... и черным кофейком..... или соком запить.
Ну понятно, что все это при полной миске своего корма. Чуть только стоит на кухне начать чем-нибудь шуршать или открыть холодильник, сразу бежит такой: "Мур-мур-мур, без меня, что ли, поесть собрались, что за дела такие ва-а-аще, что дают?" А от картошки фри просто сходит с ума. Тут он даже уже не мурлычет, не просит. Просто тихо садится рядом с тарелкой, щурится, усыпляя бдительность, а потом резкий удар лапой по тарелке — хр-р-р-рясь! И картошка в разные стороны! И вот тут уж начинается настоящая охота. Он гоняется за этими прямоугольниками, "убивает" их, а потом ест! А когда наестся, приносит очередную "жертву" хозяевам, чтобы кинули и вообще поучаствовали в игре. В общем, давно мы уже дома картошку фри не едим...

цитата antel

Можно даже уровни сложности так обозначать: "Новичок" — собираешь без кошек. "Профессионал" — собираешь вместе с кошкой. "Мастер" — собираешь вместе с двумя кошками. "Гуру" — собираешь и оставляешь на ночь в комнате с двумя кошками....