цитата

ххх: Меня любят все девушки, с которыми я сталкиваюсь. Исключений практически нет.
ххх: Правда лишь до тех пор, пока не познакомятся со мной поближе...

цитата

Собираемся с друзьями "на природу". Решаем, кто что возьмет из своих запасов.
Спрашиваю приятеля:
- Слушай, а ты пляжный зонтик, что вы в прошлом году из пансионата украли, возьмешь?
Отвечает:
- Оставленный, утерянный и страждущими найденный... Счастливой звездой подаренный... Провидением указанный, ибо ненужный прежнему владельцу... Обретенный ввиду удачливости и хорошей кармы... Полученный в результате пересечения судеб и стечения обстоятельств... Да какой угодно пляжный зонтик, но не то, что ты сказал! Не смей меня так оскорблять!!!

цитата

Любимая тут выступила. Утро, суббота. Просыпаюсь от дикой тряски, открываю глаза.
— Ой, кысь, ты уже не спишь? Кофе будешь?
Думаю, ничего себе сервис, когда такое в последний раз было и было ли когда-нибудь вообще? Отвечаю, одновременно закрывая глаза:
— Буду!
Тут же получаю хорошего пинка и лечу с кровати под ласковое мурчание жены:
— И мне заодно сваришь!..

цитата

Конструкторское бюро. Молодой архитектор в состоянии крайней озадаченности сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Ему вслед кричат:
- Олег, ты куда?
-В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается.
Спрашиваем с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут — триста десять..
Когда народ отсмеялся и утер слезы, выяснили — Олежка ходил в туалет измерять кафельную плитку...

цитата

Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо — все из жизни брать можно. Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль — и вперед. Едут. Красота! Заяц сидит смирно, поднимает всем настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит, на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует вопрос:
- А почему у вас заяц не пристегнут?
Парень, не растерявшись:
- А вы документы у него проверьте, вдруг ему еще двенадцати лет нет?

цитата

Глубокая ночь. По освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо пэпээсники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот: муж не вовремя вернулся, хорошо — этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, — хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!.. Выдали ему писулю.
Через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может, довезете до дому?
- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка батальон развозит, охрана уехала!
- Ну хоть что-нибудь дайте!
Дежурный, почесав тыковку, поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где дембеля обычно колют "ВДВ". Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов"... Что с ним делать-то?

цитата antel

лубокая ночь. По освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо пэпээсники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Си

цитата Mierin

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!

цитата

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

цитата

Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».

цитата

Питер. Грязь, моросящий дождь. Очередь ждёт маршрутку. Подъезжает долгожданный транспорт. Люди спокойно расплачиваются и садятся.

Вдруг в очередь влетает огромный бугай, проталкивая перед собой размалёванную девицу. Вписывается аккурат перед девочкой лет шестнадцати — прилично одетой, хорошенькой такой. Та поднимает на него глазёнки и громко так спрашивает:

— Вы считаете, что поступили правильно?
—

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Е&@льник

закрой, у меня подруга беременная! — орёт на девочку бугай.

«Беременная в коротейшем мини — круто», — думаю я.

Все уселись. Зашедшая следом девочка спокойно так села напротив парочки и, глядя девице в глаза, сказала:

— Желаю, чтобы у тебя родилась девочка, умная и красивая. И чтобы ей на пути никогда не встретились маргиналы, которые смогут её обидеть.

Бугай, покраснев, молчал. Девица тоже. Это было сильно.

цитата

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.

Внезапно задолбанный консультант резко повышает голос:

— Как вы могли?!

Тетка удивлённо замолкает. Консультант врывается в образовавшуюся брешь:

— Как вы могли купить телевизор у наших конкурентов? Вы не купили товар у нас, значит, вы просто нас обокрали! Обокрали наш магазин! Вы знаете, что моя зарплата зависит от продаж? Что я меньше получу? А у меня дома голодные дети! Вы ненавидите детей?

Тётка с выпученными глазами пытается что-то сказать, но тут продавец трагическим голосом наносит coup de grâce:

— Вы ненавидите моих детей?

Развернувшись, консультант уходит в подсобку, сокрушённо качая головой. Дама под взглядами окружающих быстро ретируется.

Не знаю, была ли вся эта ахинея импровизацией или домашней заготовкой, но сработало блестяще. Браво, чувак! Купил у вас напольные весы.

цитата

А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры — этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит — ходят слухи о каком-то аферисте — вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит — я сдалась.
История такая — отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш
Остап Бендер.
Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус — мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся?" И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю.
Потом мы с ним еще долго радостно здоровались.
Ну талант у человека, что поделаешь.