| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Шолль 
философ
|
|
27 ноября 2011 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Объявление о продаже книг на местном форуме:
Эрнст Теодор Амадей «Гофман». 100 руб. в отличном состоянии.
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
28 ноября 2011 г. 17:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
* * *
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
* * *
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
* * *
Челябинские проститутки настолько суровые, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
* * *
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
* * *
- Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
* * *
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
* * *
Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
* * *
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте — тёзки
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься!
* * *
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
* * *
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
28 ноября 2011 г. 17:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
любила бродского наталья
и мандельштам был ей любим
набоков пастернак и кафка
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) короче страшный недо@б
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
найдите мне другого бога
царь приказал своим жрецам
чтоб можно было секс анальный
и кровь младенцев и вобще
исус решился на ребрендинг
отныне он аллах акбар
глядите сколько новых опций
добавилось в меню грехи
проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрт-те что
про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его
рисует море после бури
художник дивный маринист
потом утопленников пару
чтоб получился натюрморт
с утра за книгу сел сорокин
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) и написал лишь слово х@й
уж полночь близится сорокин
никак не разовьет сюжет
ночь улица фонарь аптека
не в шутку дядя занемог
скажи-ка дядя ведь недаром
пекут поэты пирожки
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 ноября 2011 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Aryan
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 02:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сейчас общалась с приятным человеком, который (ая) спросила меня, почему я не бываю в компаниях (имеется ввиду дружеское сборище, не место работы  ). Я честно ответила, что по натуре довольно таки одиночка и всегда, как кошка, предпочитаю позицию наблюдателя. И тут же вспомнила забавную сценку — тыщу лет назад приключившуюся.
80-какой-то лохматый год, я в гостях у друзей в Лиепае. Хозяева сами собрались на какую-то дружескую посиделку и прихватили меня с собой. Народу уйма, я почти никого не знаю, очень шумно, не очень уютно — посему прибегла к своей любимой тактике — нашла книжные полки, хорошую книжку, свободное кресло в дальнем углу — и углубилась Сижу тихонько, читаю, не обращаю внимания на все остальное.
Вдруг понимаю, что голоса стали повышаться, в воздухе явно запахло агрессией и ситуация накаляется. Глянула — двое молодых альфа самцов начинают разборку, кто из них круче. Брезгливо сморщила нос и уже совсем было собралась уткнуться обратно в книгу, как вдруг случайно, подняв глаза от страницы, увидела — на самом верху книжных полок — кота. Который сидел, аккуратно подвернув под себя лапки, и, вытянув шею, смотрел на начинающуюся свару внизу. В эту секунду кот вдруг поднял глаза и мы несколько секунд в упор смотрели друг на друга — с совершенно идентично сморщенными носами и презрительным выражением "ох, уж эти щенята...." А еще говорят, что межвидовое понимание невозможно 
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Мисс Марпл
магистр
|
|
29 ноября 2011 г. 02:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
old_fan , первый как минимум фактически неправилен — это был Сэнт-Эрдрюс. Какая разница? 96 позиций в мировом рейтинге и плюшка в копилку доказательств меньшей коррупции системы. Что не отменяет, а только подтверждает смысл анекдота.
|
–––
Сейчас читаю:
Сейчас смотрю: "Мерлин" |
|
|
Irena
философ
|
|
29 ноября 2011 г. 03:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aryan , как я Вас понимаю...
Мисс Марпл , речь о принце Чарльзе, а он учился в Кембридже. В Сент-Эндрюс был Уильям.
Но вполне вероятно, что это байка, каких много ходит)))
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 06:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena вполне вероятно, что это байка, каких много ходит
Вот именно!
цитата Мисс Марпл фактически неправилен
Ну какие, к аллаху, факты в юмористическом топике?  |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 17:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Летели с папой из Праги, давно еще было.
Самолет сел в "Шереметьево-1 вместо назначенного "Шереметьево-2". А брат встречал нас как раз во втором терминале. Ну что делать? Папа с вещами остался в "Шереметьево-1", а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по "Шереметьево-2" и всматривался в людей, пытаясь углядеть брата. В конце концов, меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил, кто я и чем занимаюсь. Я сказал, что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил, кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта:
- Ты кого сюда привел?
цитата Профессор экономики в Техасском техническом университете рассказал, как однажды ему удалось "завалить" всю группу. Во время семестра зашел спор о социализме. Студенты доказывали, что он действительно "работает", и при правильном подходе никто не будет бедным и никто — богатым. Да здравствует, мол, великое выравнивание! И тогда профессор предложил провести эксперимент: установить социализм в их группе. По крайней мере, в плане выставления оценок за знания. То есть все оценки будут усредняться: каждый получит одинаковую оценку, но никто не провалится и никто не получит "отлично". Студенты приняли условия! После первой контрольной оценки учившиеся упорно и претендовавшие на "пять", были расстроены, а те, кто учился мало или вообще никак — счастливы. Ко второй контрольной отличники решили, что тоже хотят "халявы", и потому готовились к проверке значительно менее тщательно. Те же, кому и раньше учиться было лень, не готовились вообще. Вторая контрольная "в среднем" дала "удовлетворительно". Никто не радовался. На третьей контрольной все получили по "неуду". Дальше стало еще хуже: ссоры, упреки, ругань в студенческом коллективе и категорическое нежелание всех и каждого работать на других... Так и не построив социализм, вся группа получила на сессии "незачет".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 17:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Купил я как-то своей девушке сушеных бананов. Чтобы убедиться, что они не испорчены, мы начали искать на упаковке дату изготовления. В строке "Срок годности" увидели волшебную надпись: "Годен до конца"...
цитата У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич...
цитата Иногда мне кажется, что в определении "обезьяна с гранатой" действительно что-то есть... Я сама вожу. Помню, как-то на первых порах не смогла зимой открыть бензобак. Попросила зажигалку у гаишника. Только поднесла к баку, смотрю — бежит гаишник, глаза по пять копеек! Ну, тут я сразу поняла, что не то что-то делаю...
цитата Тут решила поискать свою судьбу в Интернете. Зарегистрировалась на немецком сайте знакомств. Заполняя анкету, написала в графе "Цель зна¬комства" — дружба и общение... В итоге: немцы хотят секса, турки хотят секса... И только один-единственный русский Саша хочет бухать!
цитата Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К крышке бутылки приклеена пачка каких-то орешков — очередная дебильная акция. Один из мужиков — другому:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Ага, это чтоб от белочки откупиться, когда придет...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
|
|
benommen
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 19:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Антивирусники на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мы давно уже собираем ляпы нашего преподавателя по ОБЖ. Вот решил и с вами поделиться:
"Ситуация: в комнате с самолета распыляют ядовитые вещества. Что вы будете делать, что оденете?"
"Самолет догнали, обогнали и еще раз догнали".
"На учениях солдатики прыгали через ров с огнем, один оступился, загорелся, другие подбежали, сняли с него одежду и раз-раз".
"Я дважды не повторяюсь... вот... не повторяюсь... вот, значит... не повторяюсь..."
"Вы что, меня за дурака держите, конечно, за дурака держите?!"
"Молодой человек в красной футболке (сидел в синем свитере), пересядьте на первую парту, будете меня вдохновлять!"
"Не смотрите на ядерный гриб глазами".
"При взрыве атомной бомбы можно укрыться за столбом, столом, деревом, машиной... но ненадолго..."
"Мальчики, пересядьте с заднего места ко мне на переднее!"
"Девушка, встаньте... (девушка встает) ...Женщина, сядьте!"
"Вася как начнет волноваться, дергает Федю за что-то такое..."
Вопрос из класса:
- А где можно купить наркотики?
Обэжэшник моментально, не задумываясь:
- На площади Дзержинского, концертный зал "Молодежный"...
Думали, сейчас добавит: "Скажете, что от меня, скидку сделают!"
К парню, который играл в телефон под партой: "Что это вы там у себя в штанах ищете?"
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У нас по-прежнему правдивы только опечатки: говорят, на сайте Сколково его называют наукокрадом.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она, говорят, особо и не светилась...
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Счастье есть, но приходит оно только к соседям...
Кто рано встает, тому Бог дрель дает...
- Извините, а вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Раз уж назвался честным политиком — будь добр воровать у всех на виду!
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь!
Говорят, чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
- У нас в городе начали убирать лежачих полицейских. Наверное, не прошли аттестацию...
- Вы посмотрите, е-мобиль еще с конвейера не сошел, а техосмотр уже на всякий случай отменили!..
Семья без супа — это сожительство.
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Это в других странах есть ветви власти, а у нас — только сучки...
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
У нас радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
Судя по ценам на горячую воду, ее мы тоже импортируем из Финляндии...
- Ну что ж, порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Искусство класть на проблемы называется счастье.
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Удобнее и приятнее всего укладывать в чемодан пачки денег!
Лучший подарок — это подарок, сделанный не в Китае.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
29 ноября 2011 г. 19:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Профессор экономики в Техасском техническом университете
Коллеги, помогите вспомнить схожую историю.
Профессор пришел в гости к семье либералов-социалистов.
Маленькая девочка щебечет о том, что надо помогать людям.
Профессор предложил ей постричь газон и, на полученные деньги, накормить бомжа.
Когда девочка спросила: "А почему бомж сам не пострижет газон?". Профессор сказал: "Молодец, вот ты и становишься капиталистом".
Как-то так. |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
цитировать
