цитата

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.
Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял студиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер

цитата

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: Четырёхмерная жопа — это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа — это всего лишь мелкие неприятности :-)))

цитата

ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(

цитата

Было это в нашем институте. Как известно, всем старательным студентам постоянно приходится что-то ксерить — лекции, учебный материал, который у преподавателя только в одном экземпляре, методички какие-нибудь, списки литературы. И чтобы сделать эту процедуру более удобной, студенты зачастую сдают деньги старостам (либо же особо обязательным личностям), а те все сразу на всех и ксерят. Так вот, наша староста, очаровательнейшая барышня, заходит в лекционную аудиторию и громко обращается к своей группе, разбредшейся по всему помещению:
- Эй, ребята! Я всем дала?
Половина студентов замерла в недоумении.
Один шутник нашелся сразу:
- Мне еще не дала!
На что невозмутимый ответ:
- А ты еще деньги не сдал!
...Аудитория ухохатывалась всю перемену. Дольше всех смеялась героиня истории, но уже после осознания всего ею же сказанного

цитата

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала — необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пожалуйста!
- Принимаем!
Далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это — надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!
- Алло, факс прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

цитата

Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру.
А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось! Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке...

цитата

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту удачно. Иногда ракеты падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывает — прямо рядом с площадкой, с которой ее и запустили. Запускали как-то одну такую красавицу в пасмурный день, скрылась она в низкой облачности... На какой-то секунде полета гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Все было как положено, т. е. личный состав в казарме, согласно инструкции, отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стекла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли все — от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? — изумился зам. по тылу.
- Согнулись от ударной волны! — прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат.
Тот поперхнулся... и подписал акт.

цитата

                                                                  РОГА
- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги.
А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное — месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день.
Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маломальской роли которая пусть не радовала, так хоть кормила.
Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем... В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя...
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие — пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции, только тем что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта — скорее минус чем плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах.
А дело было так:
После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал — что она ему скажет вместо здрасьте... Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить.
Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни.
Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть. Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...)
Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...
Легко сказать — представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать? Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во первых они приделаны намертво (голливудский гример) , а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...
Стоит ли говорить — КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...? А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
P.S. Бабка расстроилась и удивилась — как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок — электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...

цитата antel

акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли все — от крыши и стен казармы до лопат и ломов.

цитата antel

- Говорят, многодетным семьям дадут землю!

цитата Aryan

опять же чистейшая правда

цитата

Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение...
Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал (аж целый рубль и две копейки!), очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль... Ну а что — рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?!

цитата

Произошла эта история очень давно. Годы... еще даже не перестроечные, раньше. И вот появляется у одного товарища из нашей компании диво дивное по тем временам — иномарка. И на этой самой иномарке повез он нас всех как-то за город — отмечать свой день рождения. Продукты были приобретены заранее, поэтому загрузились мы к нему в машину нагруженные только отборным спиртным, которое кто-то по дороге предложил продегустировать. Дорога хорошая — шоссе, но тут вдруг именинник решил срезать и провести нас коротким путем, через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога проселочная. Время от времени наша иномарочка застревала, и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше. Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застревавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей и вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу, и этого "умника", что нас сюда затащил. Возвращаться на шоссе было поздно, и тут именинник принял гениальное решение. Выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании: если машина застревает — толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ехать снаружи, пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все, что только можно, но благодаря Толяну двигаться по этой колее мы стали гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с прежним задором, и все благодарили Толика, вовремя спрыгивающего с багажника для того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Таким образом проехали где-то еще километров пять, после которых дорога значительно улучшилась, а скорость, соответственно, возросла. Даже асфальт какой-то появился. На это, впрочем, никто не обратил внимания... До тех пор, покана дороге откуда ни возьмись не появился гаишник! Мы похолодели — выпито было много. Каково же было наше удивление, когда милиционер не только не остановил нас, но, натурально проводил взглядом с отпавшей челюстью. Именинник говорит:
- Это он просто удивился, потому что такой машины никогда не видел!
И только спустя минуту мы вспомнили, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаемся, понимая, как, наверное, пьяному товарищу тяжело было держаться, ждем ругани... Но Толик, почувствовав, что машина остановилась, не проронив ни слова, резво соскакивает и начинает ее толкать...