цитата

- Угадай, под каким глазом у тебя ресничка!
- Под левым.
- Не угадала! На носу!

цитата

Дочь минут пять читает вслух анекдоты и хохочет взахлеб. Уходит из-за компьютера, но продолжает смеяться. Наконец возникает короткая пауза.
- Ты не скажешь, над чем я минуту назад смеялась?- спрашивает она.

цитата

Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе фирма по производству пластиковых окон. Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? — из машины.
Да! — радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада — не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? — из машины.
- Ну, стандартное — 200 долларов.
- А че так дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так. В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите! А какой у вас размер? Давайте сначала померяем, может, и дешевле получится!..

цитата

Мой муж лежит в больнице. Аппендицит ему удаляли. Пришла его навестить. Сижу рядом с кроватью в палате, разговариваю. Вдруг дверь открывается, вламываются две девчонки лет по 17 и, оглядев всех, спрашивают: Первая:
- У вас Кириенко лежит?
Вторая:
— Девочка такая..
Все оглянулись. Мой муж в ответ;
- Тут вообще-то мальчики лежат... — и действительно, в палате шесть мужиков.
Далее вопрос:
- А где же она?
Мужики молчат. В общем, ушли девушки. Мы сидим обсуждаем — ну как это так, девчонку в мужской палате ищут?! И тут в дверь снова эти девчушки заглядывают и спрашивают:
- А эту ночь она разве не у вас ночевала?
Вот так и верь потом мужчинам...

цитата

Есть у нас в Сергиевом Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, на выходных туда до фига народу набивается, в основном из Москвы. Многие из приехавших никогда раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах не стояли, но тут же решают попробовать. А у горки этой есть одна особенность: на самом крутом и потому особенно привлекательном для таких вот неофитов спуске места для торможения — всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Так вот... Стоим мы как-то с друзьями у подъемника И тут мимо нас со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и, не сбавляя скорости, влетает в этот ручей.
Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помочь вылезти. Но тут видят — с горы летит мужик и голосит на всю округу:
— Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!

цитата antel

Вот так и верь потом мужчинам...

цитата ZiZu

минимум 2 недели без секса после такой операции))))

цитата antel

Есть у нас в Сергиевом Посаде горнолыжная горка

цитата antel

Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе фирма по производству пластиковых окон. Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? — из машины.

цитата

Александр Кержаков: "Бил, бью и буду бить" (c)

цитата antel

АГНИЯ БАРТО

цитата

В интернете Агнии Барто приписывают стихотворение «Цирк», якобы написанное в 1957 году. Это стихотворение в 2010 году копировали многие блоггеры. На самом деле стих написан в 2009-ом году поэтом Михаилом Юдовским. Тут можно провести параллели со стихотворением "Володин портрет", действительно написанным Агнией Барто в 1957 году

цитата

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нифига небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я худею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

цитата

xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.
yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

цитата

Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
k4rli: o
k4rli: 0
k4rli: 8
k4rli: oo

цитата

она: на концерт не знаю, что надеть )
он: трусы и каска))) все мужики твои
она: а трусы зачем?
он: ну как, в женщине должна быть загадка
она: аа, я думала загадка — это каска))
она: а, я поняла, каска — это изюминка

цитата

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

цитата Михаль

Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

цитата

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула в Дойчляндию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами — родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
- Варум? Почему?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей, — показывает удар кулаком сверху, — бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! Ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

цитата

Пришли в гости друзья, семейная пара. Сидим на кухне, разговоры разговариваем за рюмкой. Вдруг Аня, хозяйка, спохватывается и толкает мужа локтем:
- Жень, а ты котика из комнаты депортировал?
Женя философски:
- Депортировал? Да это в принципе невозможно!
Аня:
- Ты хочешь сказать, он постоянно находит дыру в законодательстве?
Женя:
- Да зачем! Ходит пешком через границу свободно.,.
Аня с неудовольствием:
- Главное, чтобы он мог так же свободно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям!
Женя со вздохом:
- Кот, как Иран, — ему нельзя верить...

цитата

Помню, прихожу от военкомата на медкомиссию. Первый кабинет — хирург. Захожу, снимаю с плеч довольно объемный рюкзак, ставлю рядом со стулом. Врач косится на рюкзак:
- О, а вы что, уже сразу с парашютом? Ну я даже смотреть тогда не буду — в ВДВ!
Пошел служить в ВДВ.

цитата

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну и когда она созревала (в смысле — малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму, состоящую всего из двух слов: "Малина поспела". Почтальонша, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась:
- Вам опять шифровка!

цитата

Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила. Если перевести на русский: "Не использовать при температуре выше 175 градусов С".
Это что, теперь нельзя плавать в паровом котле высокого давления, что ли? Тьфу ты...

цитата

Друг уехал к родным. Ехать — ночь в поезде. Наутро отзванивается — прибыл, мол. Спрашиваю:
- Ну как добрался-то?
- Да отлично, — отвечает, только голос какой-то невеселый. — Спал, как ребенок... У меня соседями по купе семья с маленьким ребенком ехала, так вот когда ребенок спал, я тоже спал...

цитата

У лифта в нашем доме дурацкая логика: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказалась открывать двери...

цитата

Видел давно как-то в метро. На станции "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу. Народ улыбнулся.

цитата

Примерно года два у меня "ВКонтакте" висел статус "помолвлена", и ко мне в друзья ежедневно пытались записаться всяческие свадебныe фотографы. Уже больше года висит статус «заужем» — начали стучаться психотерапевты...

цитата

Одногруппница со вздохом:
— Я поняла, почему женщин — великих физиков нет и не будет. Села я вчера читать о квантовой вероятности, так у меня все котлеты сгорели...

цитата Milliard

Володин портрет.