Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...636 637 638 639 640...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 ноября 2011 г. 21:14

цитировать | [ ]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

21 ноября 2011 г. 21:30

цитировать | [ ]

цитата antel
Записки типа "Ушла, буду через 10 мин"

Мне, кстати, эти записки всегда казались верхом нелогичности. От какого момента отсчитывать эти 10 минут? И ладно, отлучающимся так удобнее — пришел когда захочется, объяснил, что уходил как раз 10 минут назад. Но почему остальных это не волнует? Почему не принята норма вежливости: писать время прихода по часам?

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

активист

21 ноября 2011 г. 21:37

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Предлагаю продолжить выражение...

Лучше не продолжать, а переводить русскую пословицу :-D

Your climax turns into a menopause when you are in Russia!

магистр

21 ноября 2011 г. 21:39

цитировать | [ ]

- Скажите, как можно себя мотивировать на совершение полезных дел?
- Да никак, оставайтесь

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

в заднице

как и были!

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

21 ноября 2011 г. 21:43

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
Почему не принята норма вежливости: писать время прихода по часам?

Зато удобно. Написал "буду через пять минут" и гуляй сколько угодно, оправдание есть. Чем обычно и пользуются

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

21 ноября 2011 г. 22:47

цитировать | [ ]

antel, так и я о чем. Всякий раз как вижу такую записку, она для меня все равно что "ушел куда хотел, приду когда соизволю, а вы все кто такие". Лучше бы вообще ничего не писали. Или вот как девушка из той истории, про 100 грамм.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

22 ноября 2011 г. 14:49

цитировать | [ ]

Скоро на экранах "Армагеддон-2"!
Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга — лучших в мире специалистов по распилу.
До Земли не долетает даже пыль...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 ноября 2011 г. 14:51

цитировать | [ ]

цитата
Позвонили ночью маме. Говорят, мол, ваш сын сбил пешехода, нужны срочно бабки. А сын (то есть я) спит в этот момент в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается и назначает время и место. Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, поэтому нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
— Где бабки,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
мля?!

Мама:
— Ребята, вы позвоните еще завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 ноября 2011 г. 14:52

цитировать | [ ]

По парадной лестницеГосударственной думы спускается Грызлов. Навстречу ему поднимается бабулька. Нечаянно она сталкивается с Грызловым и падает, подвернув ногу. Он помогает бабушке подняться, на что она ему говорит: — Спасибо, сынок. Даже не знаю, как тебя благодарить. — Очень просто — проголосуйте за "Единую Россию" . — Ну что ты, сынок: я ведь ногу подвернула, а не голову.

активист

22 ноября 2011 г. 16:12

цитировать | [ ]

Два старых анекдота про чукчу (может, еще остались те, кто их не видел):

Чукча и русский охотились на белого медведя. Увидели медведя, он их тоже увидел, побежал к ним. Чукча стал тут же натягивать лыжи. Русский:
- Ты зачем лыжи надеваешь, все равно ведь не сможешь бежать быстрее медведя!
- А мне не надо бежать быстрее медведя, мне надо бежать быстрее тебя.

Чукча и русский охотились на белого медведя. Увидели медведя, он их тоже увидел, побежал к ним. Чукча русскому:
- Побежали!
Бегут, бегут, медведь за ними. Тут русский вспоминает, что у него ружье есть:
- Нахрен мы бежим!?
Разворачивается, стреляет в медведя и убивает его. Чукча:
- Ну и дурак же ты! Тепрь его надо тащить, аднака!

миротворец

22 ноября 2011 г. 16:14

цитировать | [ ]

Стишки-пирожки

цитата
пирожок — это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов. Количество слогов по строкам: 9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными. Рифма не приветствуется.
Мат не приветствуется.

олег клонировал оксану
теперь они живут втроем
оксана бегает налево
и только копия верна

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

ну наконец-то получилось
сизиф устало закурил
на камне посидел подумал
вскочил и вниз его столкнул

царь бросил декабристам ссылку
на в википедии тобольск
отмерили по гугылкарте
бестужев уронил лорнет

миротворец

22 ноября 2011 г. 16:30

цитировать | [ ]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать
взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns".
Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе".
Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " British Airways ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" British Airways. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...)))))))))))))

У меня хомяк погиб.
— Что, реально погиб?
— Нет, блин, с спецэффектами!!!!!

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

миротворец

22 ноября 2011 г. 18:07

цитировать | [ ]

цитата
ххх- достали все эти мелодии вместо гудков: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей. Другим не советую и сам не буду.
ууу- ты просто не умеешь их готовить. Подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса... Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" — можешь погуглить. Кому надо — перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1996 году".

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

миродержец

22 ноября 2011 г. 18:24

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Помню чуть более жесткий вариант.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда я умру, возьмите мой любимый кактус и вставьте мне в задницу. Отомстите мне

Ну и милиция: "Нам сообщили, что здесь был зверски замучен старик"

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

22 ноября 2011 г. 19:12

цитировать | [ ]

http://papasha-mueller.livejournal.com/76...

"На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во–первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

миротворец

22 ноября 2011 г. 19:23

цитировать | [ ]

У нас в городе одна партия (Имя Которой Называть Нельзя) выставила вдоль дорог длиннющие ряды рекламных щитов с надписями типа: "Мы построили столько-то детсадов", "Мы отремонтировали ... километров дорог", ну и так далее. Проехав всё это до конца, с удивлением обнаруживаешь отсутствие главного слогана: "Мы пахали"...

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

22 ноября 2011 г. 19:39

цитировать | [ ]

Всегда интересовал вопрос: а почему, собственно говоря, при создании термина "мазохизм" была использована именно вторая часть фамилии Захер-Мазох?

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

активист

22 ноября 2011 г. 19:51

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик, а у хозяина дочка была красавица, она водопроводчику и шепнула:
- Будет папа вина заморские наливать, не пей, деньги будет сулить, не бери, а проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл, а хозяин дочку обнял и молвит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на#бали!

активист

22 ноября 2011 г. 19:56

цитировать | [ ]

Голая женщина с огромной грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

- Ты плакала?
- Да..., а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
"Антон,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядь

, не позорь семью!"

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!

-Смотри дорогая! У меня 85 уровень! У меня есть посох Бога, копыта Дьявола, крылья Горгульи... -Дорогой! Если ты и дальше будешь сутками торчать в компьютере, то у тебя ещё будут и рога Оленя!