цитата

Как коварна бывает подчас злодейка-судьба!
Весь год жил в общаге в другом городе. Учился. Питался одними пельменями. Целый год!
Тут приезжаю к родителям на каникулы. Думаю — ну вот, наконец-то поем нормальной еды! Утром на следующий после приезда день иду на кухню, а там мама тесто раскатывает.
- Доброе утро, — говорит, — сынок! Вот пельмешек тебе решила сделать...

цитата

Коллега на работе решил сделать себе мебель сам. Потому что ерунду покупать не хочется, а на крутую фирму денег нет. Ну, купил, значит, ДСП, электролобзик, гвоздики всякие. И каждую свободную минуту дома использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот, рассказывает, как-то в самый разгар процесса заходит сосед и просит:
- Слушай, одолжи лобзик на часок?
Коллега, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

цитата

Историю рассказывал один знакомый, который работал в некоем военном заведении специалистом по компьютерам. Техника там была — хоть плачь. Мало того, что старая сама по себе, так еще и морально устаревшая. В конце концов, терпение у него лопнуло и начал он капать на мозги начальству — надо, мол, новый компьютер покупать, более устойчивый к вирусам, не то что нынешний, на котором эти самые вирусы творят, что хотят (объяснить начальству, что компьютер, купленный лет семь назад, просто безнадежно устарел, не представлялось возможным). Для наглядной демонстрации способностей "вирусов" приятелем была написана программка, которая каждые 10 минут переворачивала изображение на экране компьютера на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли... Но нашу армию не сломить! Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз, как переворачивалось изображение. Но новый компьютер все же пришлось купить: монитор, не выдержав такого издевательства, через месяц благополучно помер...

цитата

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.

Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП — таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину — он доложил наземным службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.

цитата Nicolle

В 13 лет: вот исполнится мне 18, уйду из дома и буду жить один, как король! 5 лет спустя: мам я пришел, есть че пожрать

цитата

ей теперь сорок уколов в живот сделать надо

Какие сорок уколов? От спида надо чёта колоть, мальчик похоже наркоманом был...
Говорят, сегодня в течение нескольких часов после возможного заражения есть какие-то укольчики?

пральна, нечего замужним по кафе шляться, куси их всех))

теперь она станет такой же как и он.

Эдвард,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бl@&$

цитата antel

объяснить начальству, что компьютер, купленный лет семь назад, просто безнадежно устарел, не представлялось возможным

цитата Jylia

А хозяевам давно следовало шею намылить за их "безобилного дружелюбного" песика, глядишь и одели бы намордник.

цитата Aryan

Обходившейся его владельцам ежегодно в энную кругленькую сумму за задранных соседских котов. Сделать ничего не могли — пес был очень дружелюбен и всегда гулял без намордника

цитата Irena

А надеть на "дружелюбного" пса намордник — не дешевле было бы? Или хозяева разделяли эту "патологическую ненависть к котам" настолько, что согласны были платить?

цитата Mierin

dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор.

цитата Jylia

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

цитата Доктор Вова

Мальчик: — А когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа ей сделал трепанацию черепа!

цитата

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп... (Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме. Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда — 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях. Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км. Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней — это коты и собаки, да и те уже зевали... Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру — соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде. Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого — пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак... Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики)
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице. Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала — это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь.
Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.