| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Aryan 
миротворец
|
|
17 ноября 2011 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel про мужика, долго и безуспешно пытавшегося взвесить кота.
навеяло — по кошачьей теме: самое начало 90х, одна моя подруга вышла замуж (по любви), оба молодые компьютерщики, душа в душу и так далее. Он, она и любимый кот (заведенный уже вместе). Как вдруг она мне звонит и помирая со смеху, рассказывает, что они тут поссорились до такой степени, что еще немного — и пошли бы подавать на развод.
Рассказывает: приготовила я котлеты, нажарила целую сковороду, оставила на плите. Через какое-то время заглянула, чтобы проверить, остыли ли — пары котлет нет. А муж вроде не ел. Ну, видимо, схомякал стоя, как лошадь (хотя зачем? никто ж не отнимает). Потом через какое-то время опять та же самая история — муж есть не садился, а котлет опять нет. Я, говорит, ему и говорю: что ты ешь, как слон, прямо из сковородки. Возьми тарелку, сядь и поешь нормально.
Муж: Да я не ел.
Подруга: ну, как не ел, ел же котлеты, я же вижу.
Муж: да не ел я твои котлеты!
Подруга: да это не мои котлеты, это твои котлеты, ты на них заработал. Я просто к тому, что сядь нормально, как человек...
Короче, разругались вдрызг. Сковородка закрыта, кот явно не мог добраться до котлет. Муж стоит на своем, как 300 спартанцев и готов умереть за в принципе несъеденные котлеты. В общем, решила она проследить, куда же наконец, котлеты эти делись (в квартире — он, она и любимый кот)
Далее подсмотрено из ванной (имелось окно в кухню): на кухню приходит кот, вспрыгивает на плиту, продевает лапу в петельку крышки сковородки (а там была именно петелька, не пумпочка), отодвигает крышку, когтит котлету — И ЗАДВИГАЕТ КРЫШКУ ОБРАТНО!
Наверное, это была реинкарнация Эйнштейна  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
darkina
магистр
|
|
17 ноября 2011 г. 06:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Тут уже был афоризм: о женской логике хотя бы говорят, о мужской вообще никто ничего не слышал. Яркая иллюстрация была вчера на работе. Мы работаем на третьем этаже, а на втором совсем другая "контора", и они затеяли делать ремонт. Уж не знаю, что и как они там ремонтировали, но наша комната на третьем заполнилась довольно едким и, главное, видимым дымом. Мы обратились к мужчине, который мог решить эту проблему, с просьбой отдать указание закрыть оконца в вентиляционной шахте, ибо работать невозможно — опасно для жизни. Знаете, что он сказал, стоя в дыму? Что у нас не может быть дымно в принципе! Потому что воздух должен уйти выше. И если мы этого не понимаем, то все мы тут блондинки. Потому что здесь не может быть дыма ни при каких обстоятельствах!
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
17 ноября 2011 г. 09:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Иногда я даже жалею, что мы вернули этот шедевр фирме и потребовали нормального пере¬ода. Надо было оставить.
Не понял... а что, в 1998 году у нас ксероксов и сканеров ещё не было? |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
foxfer
магистр
|
|
17 ноября 2011 г. 10:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ххх:
Добрый день,
У меня возникла проблема — куда девать кредиты?
Накопилось их более 50.000.000 ... при этом раскачаны все ветки и выкачано все... Все что только может ездить — ездит с бензином и маслом...
Склад забит купленными модулями, 6+ стереотруб, 6+ масксетей, 3 ящика...
Жду с нетерпением ответа...
(-71)
Mikes: Поздравляем вас, вы прошли игру.
(+85)
***
Сегодня играем, и перед боем от игрока приходит сообщение в общий чат:
- Народ, у кого каникулы начались??
Тут со всех сторон посыпалось "У меня", "И у меня", "И у меня тоже", на что игрок :
- Так, ну-ка все быстро на улицу свалили, в футбол играть, дайте большим дядькам нормально пострелятся...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Россия.Зима.Мороз -40.Из горящего Тигра,на снег,вываливается немецкий супостат.Полежал минут 10 и с криком "-Да ну на хрен!!!" полез обратно в танк.
***
Сервер с танками лёг, а играть охота. Решил погулять на американском сервере. МС-1, Маслиновка, все заныкались на базе, все стоят — скучно.
aaa (враг): выходите, тупые пиндосы!
bbb (наш): сам выходи!
ccc (наш): сам пиндос!
ddd (наш): сам тупой
eee (враг): О_о скока наших
я: блин, я думал, я тут один
fff (враг): брааатцы!!!
ggg (враг): fckin russians...
***
Сегодня работаю урок в 9 классе. Заявляю детям: "Американцы совершенно уверенны, что именно они разгромили Германию и Японию во II мировой, благодаря победам у а. Мидуэй, при Эль-Халлуфе и в Нормандии...". Понимаю, что ляпнул не то лишь после того, как увидел глаза-блюдца самого лучшего ученика...
(прим. Правильно — Эль-Аламейн)
***
Проверенный способ обращения людей в свою веру:
1) Приходим к другу/подруге на квартирник с наличием компа, инета, алкоголя, ночёвки и возможностью использовать всё вышеперечисленное. Разумеется, приходим вмногером;
2) Когда будет пропущено по три рюмки/три стакана/три бутылки как бы невзначай закричатьскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "БЛЯТЬ-ЗАБЫЛ-У-МЕНЯ-ЖЕ-РОТНЫЙ-БОЙ-НАЗНАЧЕН-МОЖНО-СРОЧН О-СКАЧАЮ-КЛИЕНТ-ПОТОМ-УДАЛЮ"
3) Качаем клиент. Играем полчаса. Желательно со скайпом/голосовой связью и максимально результативной игрой. На пятнадцатой-двадцатой минуте за спиной возникают болельщики;
4) Заканчиваем играть, идём пить дальше. И на три часа — ни слова о танках;
5) Спим;
6) Просыпаемся. Уходим домой. Вечером звоним хозяину компа и говорим "Прости, забыл клиент удалить, вот я его туда-то установил, там разберёшься";
7) Через две недели отвечаем жертве на вопрос "что лучше качать";
8) Приходим с новообращённым на квартирник к следующему другу. Если у новообращённого есть ноутбук, а у друга — WiFi, то это ещё лучше.
9) Повторить пункт №1
P.S. Способ реально результативный — я так собрал свой клан:)
***
Из чата
Klizma: Раш по кишке!
***
Вообще, был 1 мая в Кубинке второй раз ( первый раз был в 2008 году еще) и надо сказать, что с тех пор, благодаря выходу "Мира танков", музей очень существенно прибавил количество посетителей) Судить об этом можно как просто по возросшему количеству народа, по сравнению с прошлым разом, хотя был в тоже время года и тоже в выходные, как и потому, что на территории музея стало продаваться много сувенирной продукции с символикой игры. И самое главное))) Почти каждый, кто заходит в павильон с СУ-14, кричит -"Холодильник!!! Холодильник!!!" Что о чем-то говорит) А проходя мимо раннего Т-54 народ говорит — "Стоковый 54-й!", а один малец стайке школолольников, показывая на Пантеру, гордо сказал: "У меня такой же, только топовый!"))) В общем, игра сильно способствовала посещаемости музея, чему мы все должны радоваться)
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
17 ноября 2011 г. 12:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п..ц, Вы — ракета.
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
17 ноября 2011 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сообщение на одном из форумов:
*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
17 ноября 2011 г. 13:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да, *&@, ты привез!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
heleknar
миротворец
|
|
17 ноября 2011 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit подработка фотосъёмкой свадеб
Я как-то у друга в гостях, на свадьбе был. Просто так снимал свадьбу на старенькую цифромыльницу Олимпус, года примерна 2004. Жениху с невестой, потом, мои фотографии понравились больше, чем фотографии супер-пупер свадебного фотографа обвешанного щтативами и тросиками. |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
2480
магистр
|
|
17 ноября 2011 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата foxfer увидел глаза-блюдца самого лучшего ученика
навеяло историю, рассказанную мамой. Она была классным руководителем пятого класса, проводила инструктаж по технике безопасности. Домой приходит, удивляется, что они так удивлённо-задумчиво на неё смотрели, никогда не слышали, как дорогу надо переходить? Ладно бы один-два человека удивлялись, а то весь класс какой-то странный стал. Вечером она открывает тетрадку, в которой они расписались за инструктаж, а там написано: "Дорогу переходить только на красный свет". Именно так и написано. Потом все каникулы она переживала за класс- вдруг решат, что так и надо? |
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
antel
миротворец
|
|
17 ноября 2011 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan Наверное, это была реинкарнация Эйнштейна
У нас кот тырил жареную рыбу прямо со сковородки во время жарки. Она же горячая, так эта наглая тварь осторожно подцепляла кусок рыбы коготком и на трех лапах заныкивалась куда-нибудь подальше, ждать, пока остынет. И все это внаглую, у нас на глазах. Мы настолько офигели, что даже не попытались помешать краже. |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2011 г. 17:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
- Вась, а ты что, с ментовки уволился?
- С чего ты взял?
- А чего на тебе шинель пожарника?
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 ноября 2011 г. 17:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата heleknar Жениху с невестой, потом, мои фотографии понравились больше, чем фотографии супер-пупер свадебного фотографа обвешанного щтативами и тросиками.
Я так у дочери последний звонок снимала. Сидя, вернее стоя на одном месте в рядах родителей, в одной руке миникамера, в другой цифровая мыльница. В результате получилось лучше, чем у нанятого снимальщика (оператором его назвать язык не поворачивается) с профессиональной камерой, свободно передвигавшегося по всему залу. Я не говорю, что я так уж хорошо снимаю. Но тот дядя снимал вообще отвратительно. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Бес
философ
|
|
17 ноября 2011 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Проповедь на DC++ файлообменниках.
Грешники!!! Внемлите слову двубайтному.
Юзерам озабоченным тем, что порева алчно жаждут.
И жадно качают в канала всю ширину.
Да не возлягут на ложе мужчина тот с женщиной ни с единой.
И женщина та не познает больше мужчину.
И заниматься им рукоблудия грехом оставшуюся всю жизнь.
Сгорит со стыда монитор их,
винты их откажутся паскудствo сие хранить.
И тем кто заходит в ФОС с шарой размером нулёвым
или чуть-чуть превышающий оный.
Со слотов количеством малым.
Да будет им имя "халявщики".
Пусть поиск работать не будет у них.
И да не будет им слотов свободных во все времена и на хабах любых.
И бан будет им во веки веков.
А тем кто папки системные шарит, а также недозагруз.
Тем юзерам презренье общее выразим, в лист их в игнорный впишем.
И слотов им не дадим.
Да пребудет ДЦ ФОС во веки веков. И скорость высокая в нём.
Да обойдут дисконнекты поганыя, праведников стороной.
End. (с точкой)
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
17 ноября 2011 г. 19:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
За годы студенческой жизни человек овладевает многими техниками и приёмами. Причём овладеть техникой алкогольного содома получается лучше всего.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
начинаешь уважать сайты, где закрываешь рекламу, и она закрывается, а не открывается в соседней вкладке
Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на ногу наступит.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
В 13 лет: вот исполнится мне 18, уйду из дома и буду жить один, как король! 5 лет спустя: мам я пришел, есть че пожрать?
Всегда переживаете, когда красная полоска на YouTube догоняет серую?
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 ноября 2011 г. 20:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мне кажется, пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
* * *
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить — злятся и ворчат, а покормишь — урчат и дрыхнут.
* * *
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
* * *
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».
* * *
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам
* * *
Если вы купили по дешевке у торговцев на перекрестке часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
* * *
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
* * *
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия «Дары природы» и «Дары моря».
* * *
- Ну что, военные? Ракеточка «Булавочка» не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!
* * *
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
* * *
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
* * *
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
* * *
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
Ни разу не промахнулся!