сообщение модератора

пофистал очень не смешно.

цитата Aryan

врубила диск с ШОТЛАНДСКИМИ ВОЛЫНКАМИ

цитата antel

как только соседи снизу громко включали музыку,

цитата Mierin

При выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17.

цитата

Захожу в магазин белья и колготок «*****парк». Цель совершенно определённая. Подошедшему с традиционным вопросом «Чем могу помочь?» продавцу даю максимум информации: колготки белые, такая-то плотность, такой-то размер, две пары. Консультант думает, вздыхает и, с сочувствующим выражением лица отрапортовав: «Таких у нас совершенно точно нет», плетётся за мной к выходу, дыша в спину.

По пути на полке замечаю и радостно выхватываю упаковки именно того, что мне нужно. Спешу поделиться своей радостью с консультантом: «Вот! Нашла!» Тётечка выдёргивает у меня из рук колготки и обиженно возмущается: «Девушка, они же не белые!» Смутно припоминая, что у женщин ген дальтонизма отсутствует, растерянно мямлю: «А-а-а… А какие?» Тётенька возмущённо сопит: «Молочные!» Стою, пытаясь вернуть на место челюсть и забрать из плена «молочные» колготки.

Моё растоптанное чувство собственного достоинства помог спасти муж, который на протяжении дискуссии рассматривал витрину с мужскими трусами. Подойдя с «образцом», он поинтересовался, есть ли такие же, только кефирного или сметанного цветов. Тётка улетела, раздувшись и плюясь кипятком, как чайник.

цитата

Работаю фрилансером. На известном сайте регулярно просматриваю очередные поступающие проекты. Среди массы вполне вменяемых заявок то и дело попадаются настоящие жемчужины:

«Требуется разработать социальную сеть наподобие „Вконтакте“ или „Фейсбука“. Бюджет — 1000 рублей, возможно, 1500». Ну да, остальные-то идиоты, кучу бабок вбухали зря.

«Нужно сделать програму искуственого интилекта с распазнаванием голоса, синтизом речи, обязательно на Дельфи или Бейсике, срочно!!» Не вопрос, ща докурю и сделаю.

«Требуется сотрудник на полный рабочий день. Условия тяжёлые, зарплата низкая, строгий дресс-код, начальник — дурак. Желательно работать за идею». А слово «фриланс» не настораживает? С биржей труда не попутали?

«Несложный скрипт — работы на полчаса, бюджет 50 рублей». Если он такой несложный, напиши сам, а если не умеешь — тебя же придётся полдня допрашивать, чего же такого ты хотел-то за полтинник.

«Нужно ФАО по троду простых тагглов, 3-топ обязательно!!!» Глокая куздра шайтанама абыр. Два раза со словарём.

«Нужен скрипт. Пишите стоимость и сроки». Какой скрипт? Держи: cat /dev/palm > /dev/face. С тебя 100 баксов.

«Куплю сайт, приносящий доход и не требующий обслуживания». Спасибо, такая корова нужна самому!

цитата old_fan

Наглость — это когда живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе книжки!!

цитата Mierin

Это только в анекдоты.

цитата

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Этот факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

цитата old_fan

Наглость — это когда живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе книжки!![/q

эТО НЕ НАГЛОСТЬ — ЭТО МЕЧТА...

цитата

эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки

цитата

Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что"-" в данном случае не тире, а минус, то есть на самом деле он "штурман-минус-инженер", но ничего не по-могало... Доставал он нас своими идеями страшно, но исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовские будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации сего проекта, кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т. п. Ничего не помогло, ну и, чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск — то есть мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением "штурмана-инженера".
Пришли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин не торопясь вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена, а мы сбежали с поля боя...
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму — то есть на аэродроме его больше никто никогда не видел.