| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
13 ноября 2011 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хойти Сосед с перфоратором — не легенда! Он существует на самом деле! Свидетельствуют лаборанты!
Ох, далеко не обязательно с перфоратором... Племяник мой, до переезда в Москву, жил в соседнем с нашим доме, а за стенкой у него жила семья, где дочка третий год осваивала игру на фортепиано. Занималась каждый день, утром в выходные и вечером в дни будние. Вечером — это часов до одиннадцати, а утром — это этак с восьми. И никак не получалось объяснить ее родителям, что после рабочей недели человеку в выходные вообще-то поспать хочется, да и в будние дни наслаждаться весь вечер криворуким брыньканьем может только мазохист.
В итоге племяничек мой нашел таки способ угомонить соседей. Жестокий, но действенный. Подсоединил к компу мощный сабвуфер, подвинул колонки динамиками к соседской стене, врубил "Рамштайн", поставил на постоянное воспроизведение и слинял на несколько дней к подружке.
Этого хватило. То ли пианино переставили, то ли время дочкиных занятий перенесли, но в квартире стало тихо. |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
13 ноября 2011 г. 15:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гомосек и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев
опасаться надо...
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая — на Восток, а своей нету.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права
пытаются защищать?
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите число
от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
|
|
|
Каллипсо
философ
|
|
13 ноября 2011 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гм... снимали квартиру. Лет 7 снимали. И вот каждые выходные соседи сверлили стену. Одну и ту же стену — слышно было — и методично, по пару часов в субботу и воскресенье. Я-то приспособилась (зато теперь и в новостройке нормально живется), просто интересно было, что же такое с этой стеной делали.
Я предположила, что там художественно высверливали барельефы...
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
13 ноября 2011 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.
***
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
***
В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Мисс Марпл
магистр
|
|
13 ноября 2011 г. 17:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Множество лаборантов жили рядом с "соседом мечты", но есть ли среди нас такие, кто сам сврелил стену десять лет подряд? Просто интересно, в чем же смысл...
|
–––
Сейчас читаю:
Сейчас смотрю: "Мерлин" |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
13 ноября 2011 г. 18:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мудак
Путин весело ехал на ладе-"калине" со скоростью 120км/час, восхищаясь состоянием дорог, а впереди, со скоростью 200км/час неслись асфальто-укладчик и бригада дорожников!
В дом престарелых, во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования.
Все бабушки и дедушки собрались в зале.
-Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
-Нет! — последовал дружный ответ.
-Значит, ставим на ней крест?
-Все, да!
-Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"!
Если бы, раньше, в диктанте вместо "ЯДРО" написал "ЕДРО", это было бы точно ошибкой.
Сейчас же, некоторые учителя наверняка задумаются над правильностью его написания...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
|
|
|
antel
миротворец
|
|
13 ноября 2011 г. 19:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вечер. Супермаркет. Касса. Сильно тороплюсь. Видя, что девушка-кассир пробила практически все мои товары, сразу же объявляю:
— Пакет нужен, карты нет.
Девушка, останавливаясь:
— Что?
— Пакет нужен, карты нет! Девушка, я тороплюсь очень!
Девушка, пробивая последнюю покупку:
— Пакет нужен?
— Да! Я же вам сказал уже и...
Перебивает, даже не дослушав:
— Карта есть?
цитата Захожу как-то к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Муж — козел, пятилетний сын — тоже уже козел. Я с ней спорю. Ибо, по моему мнению, мужчины не козлы, мужчины — дети, причем до глубокой старости.
В самый разгар нашего спора домой возвращается муж и — ни здравствуй, ни привет — прям с порога:
- Натаха, я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!
Я просто молча посмотрела на подругу — вот, мол, что и требовалось доказать.
цитата Звоню любимому мужу на работу:
— Слушай, такой прикол расскажу, ты уржешься: короче, я взяла твою машину и деньги из заначки и поехала гулять.
— ?!!
— Вот, по дороге меня тормознули менты, я их послала, и меня еще раз штрафанули... (Молчание, слышен скрежет зубами.)
— ...Потом я забрала Светку, Ленку и Таньку, и мы поехали на дачу, по дороге купили вина и до дачи не доехали, разбили, твоего коня, поэтому пошли в бар... (Слышно сопение, рычание, еще какие-то нечленораздельные звуки.)
— Там мы встретили Сашку (лучший друг милого) и поехали с ним дальше, потом мы оказались у него в коттедже и продолжили все в сауне, потом он позвонил друзьям, и они подъехали. Короче, Светка переспала с Сашкой, а потом я... ой, извини, начальник пришел... Бросаю трубку. Звоню через час.
— Милый... Ты что так дышишь?.. Ты пьян?.. Ты офигел??? Тебя уволят, а тебе по фиг??? Ты решил повеситься?.. Что у тебя случилось? Ничего? А, ну тогда ладно, так вот, я тебе сон недорассказала...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 ноября 2011 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, при аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушаются сами
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие ништяки…
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове.
Человек способен утащить намного больше, чем в состоянии поднять
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
Защитников животных легко опознать по лютой, бешенной ненависти к людям.
Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу – немедленно получит в пах.
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Icipher
философ
|
|
13 ноября 2011 г. 22:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вечер. Супермаркет. Касса. Сильно тороплюсь. Видя, что девушка-кассир пробила практически все мои товары, сразу же объявляю:
— Пакет нужен, карты нет.
Девушка, останавливаясь:
— Что?
— Пакет нужен, карты нет! Девушка, я тороплюсь очень!
Девушка, пробивая последнюю покупку:
— Пакет нужен?
— Да! Я же вам сказал уже и...
Перебивает, даже не дослушав:
— Карта есть?
От этого было бы смешно, если бы не было так больно, печально и тоскливо.  |
|
|
Mr. Kat
активист
|
|
13 ноября 2011 г. 23:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Icipher
Мужик нифига не сэкономил, а бедную девушку с алгоритма сбил. Точнее, попытался сбить, но она кассирша опытная, ее просто так не собьешь с верного пути!
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
aznats
магистр
|
|
14 ноября 2011 г. 00:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan с ШОТЛАНДСКИМИ ВОЛЫНКАМИ
Это жестоко!  |
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
БорЧ
миротворец
|
|
14 ноября 2011 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мисс Марпл Множество лаборантов жили рядом с "соседом мечты", но есть ли среди нас такие, кто сам сврелил стену десять лет подряд? Просто интересно, в чем же смысл...
Вы таки будете смеяться... Когда мы в (самом начале 90-х) на квартиру моей покойной бабушки выменяли соседскую квартиру у соседей-алкашей, то начали (тем самым перфоратором) высверливать в капитальной бетонной стене дверь между двумя (уже нашими) квартирами... Действо продолжалось четыре (не десять, но зато и не сверлил, а "перфорировал" насквозь) дня с 10 до 19 часов. Соседи со ВСЕГО дома, естественно, постепенно зверели и приходили посмотреть что же это за мать-мать-мать. Я — немного, но постоянно (чтоб от шума не спятить) поддатый, (на радостях — т.к. несколько лет мы ждали того момента когда вся соседская семья соберётся из тюрем, ЛТП, и детских домов) говорил пришедшим, что, мол, вот "этих" пытаемся переселить, но надо быстро всё сделать, а чтобы они "не одумались" (тут я лукавил — уже все документы были у нас на руках) надо пробить дверь, а бывшим соседям — надо бы ещё две недели таскать жратву и водку, а то вдруг передумают.
Хотите верьте — хотите нет, но за два дня мне приволокли полтора ящика водки и снеди от копчёного омуля и до "сиротских" пирожков с капустой из соседней кулинарии — только бы соседи не вернулись. А что вы хотите, если они, когда им отключили электричество за неуплату, — приволокли какой-то железный ящик себе на лоджию и в нём разводили костёр, жаря подстрелянных из рогатки голубей.
Апофеозом было — когда пришла вызванная кем-то милиция: лейтенант-участковой и сержант с овчаркой и АКМом, "порадовалась" за уехавших и сказали что, мол, "кто из соседей будет выступать — звоните, мы наведём порядок" и (внимание-!) отказалась от литра водки со словами: "Это с нас, а не с вас за такое счастье причитается". |
–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
14 ноября 2011 г. 02:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата borch ещё две недели таскать жратву и водку, а то вдруг передумают.
ржал аки конь   |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
wolobuev
магистр
|
|
14 ноября 2011 г. 02:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата borch начали (тем самым перфоратором) высверливать в капитальной бетонной стене дверь между двумя (уже нашими) квартирами...
А разве сие действо разрешено?  То есть вы из двух квартир делали одну. Соответственно, менялась вся документация. А если продавать или менять? Прописка опять же... |
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин |
|
|
БорЧ
миротворец
|
|
14 ноября 2011 г. 02:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата wolobuev А разве сие действо разрешено?
Ха, я ждал этого вопроса! Я же писал, что дело было в начале 90-х, а тогда уже был принят новый ГК РФ
цитата 2. Граждане (физические лица) и юридические лица приобретают и осуществляют свои гражданские права своей волей и в своем интересе. Они свободны в установлении своих прав и обязанностей на основе договора и в определении любых не противоречащих законодательству условий договора.
а всех подзаконных актов ещё и в помине не было.
Прописка разная, а продавать/менять — и не охота с двумя-то санузлами и четырьмя комнатами (вместо трёх и второй кухни), а пробитую дверь и кирпичём заложить всегда можно.
И закон "обратной силы не имеет", а многие подтвердят, что это было сделано почти 20 лет назад и любой срок исковой давности — уже истёк.
И вот интересно — за что моему рассказу уже кто-то минус влепил? Кто-то работает в Бюро технической инвентаризации? 
Или это тот сосед, который только что понял, что омулем и водкой он "проставился, типа, по разводке"? |
–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
14 ноября 2011 г. 09:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата aznats Это жестоко!
Но справедливо. Хотя, ИМХО, волынки всё же предпочтительнее "Рамштайна" |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Опоссум
философ
|
|
14 ноября 2011 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наверное всё таки в анекдоты:
http://news.rambler.ru/11778015/
цитата ЛентаРу Минобороны закупит 10 тысяч бадминтонных ракеток
цитата ...По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон будет полезен «всем без исключения бойцам», так как при игре в него «задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов». Особую пользу, по мнению полковника, этот вид спорта принесет снайперам, так как «наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы и развивает быстроту реакции»...
...Тема бадминтона в России получила широкое обсуждение после того как в октябре 2011 года о пользе этого вида спорта в своем видеоблоге рассказал президент РФ Дмитрий Медведев. Впоследствии стало известно, что уже с сентября 2012 года бадминтон может появиться в школьной программе в качестве третьего урока физкультуры.
|
–––
волю память и весло
слава небу унесло |
|
|
пофистал
философ
|
|
цитировать