автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Silvester 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 06:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov цитата Silvester только что внезапно дошло клёцки — это души неродившихся пельменей.
ну я же это в личку написал, на закате трудового дня 
|
––– пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Silvester 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 07:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: - Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать? Hу тут начинается поток сообщений типа: - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят..., Да нет это фирма хренотень, а вот другая... и д.т. Hу тут русский сисадмин пишет: - Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую... Кульминация: Ответ русскому админу: - У человека горе, а ты еще издеваешься!!!
|
––– пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
foxfer 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 07:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Круговорот игроков в мире танков. Новички ничего не понимают и тупо прут в лобовую атаку. Любители уже хитро занимают позиции, с которых можно обстреливать тех, кто тупо прет в лобовую атаку. Опытные еще хитрее прячутся там, откуда удобнее всего расстреливать тех, кто ждет тех, кто идет в лобовую атаку... ... И лишь только Профессионалы знают, что все тактики уже сотни раз применялись, и поэтому тупо прут в лобовую атаку, надеясь на авось.
*** Откинув тяжёлый люк командир выбрался на горячую от солнца крышу башни* и неспешно огляделся. Пели птицы, порхали бабочки, негромко урчали двигатели; запах бензинового выхлопа смешивался в воздухе с терпкими ароматами трав и сломанных давешним разведчиком деревьев. Изредка ветер приносил невесть откуда отголоски далёких разрывов.
Ближайшие кусты шевельнулись — раз, другой — и на поляну вывалились один за другим двое здоровенных русских мужиков в шлемофонах, с трудом волокущих длинный, тускло отсвечивающий металлом предмет в котором Отто с некоторым смятением опознал восьмидюймовый гаубичный «чемодан». В десятке метров от танка русские опустили на землю свою ношу и, не обращая никакого внимания на оторопевшего фон Лоцман-Кацмана, отошли на пару шагов. Один из них закурил, второй достал флягу и от души к ней приложился. Отто издал горлом непонятный звук. Мужик с флягой на мгновение оторвался от горлышка, поднял на Отто взгляд усталых глаз: «Что смотришь, морда поганая? Недолёт». В недрах «Мауса» гулко икнул от нервного напряжения радист — и словно в ответ на это «чемодан» треснул, выпустил шипящую струйку дыма и распался на несколько частей. Мужики в шлемофонах неспешно побрели прочь. — Хальт! — опомнившийся Отто** выстрелил в воздух из наградного «Вальтера». Русские неохотно остановились, обернув к нему равнодушные лица. - Кто ви? Что это есть было?! — вопросил на ломанном русском Отто, указывая стволом на мужиков и обломки снаряда. Русские помрачнели. — Артиллерия мы. Понерфили нас.
Вечерело. Русские давно ушли, а Отто, заживо поедаемый жалостью, всё не мог успокоиться. — Восьмой нерф! Вы слышали это, Хинтеншмерц? — смахивая непрошенные слёзы, спрашивал он у заряжающего. — Так точно. А этот Иван — вы слышали, что он сказал? Мы, говорит, ещё вернёмся! — Да-да, бронебойный, говорит, принесём! — Отто вновь зарыдал.
*** Начинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог: 1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка? ;) 2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : ) 3: А мне кажется правильно Танк кисточка 4: А может Танкист точка? Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!!
*** Читаю сообщение знакомой, которая хвастается формами: - 90/60/90!! Мысль: "зачем так много брони на корме?".
*** из чата в бою. xxx: Прикройте арту... yyy: Папа в туалете,что такое арта?
*** Карта Малиновка, перед началом боя <Т-44>: ПТ — идите направо сторожить мельницу <Т-44>: Тяжи — охраняйте базу, прячьтесь за коровниками <Т-44>: СТ — действуйте по ситуации <Т-44>: "еще немного распоряжений" <прочие игроки>: "несколько подначек и язвительных комментариев" 2 минута игры <Т-44> уничтожен <Арт-Сау Ногебатор> <nickname> Ппц, Кутузова убили..
*** выход нового патча. попадаем на карту "перевал". видимо большинство видят ее впервые. боевой чат разрывается, сообщениями типа: - о! карта новая! - а куда тут ехать? - а что делать? ну и т.п... к середине боя нашей команды почти не осталось. я пишу своим:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - хорош пи***ть! воюйте давайте!!! ответ: - да ты посмотри какой тут водопадик! Оо
*** В квартире две лоджии, из меньшей оборудовал себе летний кабинет. Хорошо, окошко открыто, можно курить, звукоизоляция неплохая, играю не в наушниках, а с колонками, в том числе и в ротах.
3 недели назад сосед сверху пришел, спросил, что у меня за звуки и взрывы, получил объяснения и попросил по ночам потише.
10 минут назад снова приходил. Спросил, что лучше ставить на СУ-8 первым — сетку или досылатель :)
Сделал снова погромче, жду соседа снизу. Будет взвод :)
*** В тим спике клана: А что это ты ХХХХ вчера в командных боях такой молчаливый был? ХХХХ: "Когда?!" Вчера в 22-30, вывшел ни слова за весь бой ХХХХ: "Мы вчера с женой в ресторане были, не играл я" Слышно по микрофону, в сторону "Степка — ты почему вчера спать не лег вовремя?" Детский голос "я лег" ХХХХ :"Ты в танчики играл" Детский голос :"не играл, я спать лег" ХХХХ"Играл и мужики говорят, что плохо" Детский голос "Не правда, я нормально сыграл Ис-7 завалил на ухе" Дальше слышно было плохо, громкое ржание соклановцев заглушило воспитательный процесс.
|
––– "А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
Caballero 
 гранд-мастер
      
|
|
Nihilist 
 авторитет
      
|
10 ноября 2011 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Caballero foxfer тут ты темой маленько ошибся. Не все юмор про WoT поймут и оценят.)
Да ладно, мне даже познакомиться с игрушкой захотелось)
|
––– "Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge" |
|
|
foxfer 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Caballero , Я выбирал самые нейтральные истории, без игрового сленга Все взято с wotq цитатника. Nihilist , на сайте есть тема по игре, присоединяйтесь
|
––– "А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
gamayunov 
 миродержец
      
|
10 ноября 2011 г. 14:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Уже размещал, но почистили из-за обилия мат.слов. Теперь скрытно! :) Тут размещена украинская пародия на Матрицу. Оч. матерно и очень смешно :)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фiльм)
Hєо — дypний неофашист y якого амнезiя, дежа-вю та хвоpоба паpкiнсона. Вважає себе сyпеpмєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає iдiотскi питання Моpфей — наpкоман зi стажем, лисий нєгp, що пpийняв Бyддiзм i також носить довгий шкipяний плащ. Вчився y Москвi, томy непогано pозмовляє по-pyсськи Тpинiтi — коханка Hєо Агенти — кацапськi санiтаpи, пеpевдягненi божевiльними Рiган — кацапський pазвєдчiк i зpадник. Hосить боpодкy а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом Огакyл — стаpа євpейка з Одеси
Також наpкомани, водiї гpyзовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.
Епiгpаф: Imagine, there is no spoon (Де ложка, блядь?!)
Частина Пеpша. Тiпа pєальний мip Сцена Пеpша Hа сценi непpибpана кiмната, посеpед якої стоїть компьютеp, по якомy чатиться Hєо. Раптом екpан починає блимати i до теpминалy вламyється бpидка pожа Моpфея.
Hєо: Ой! Моpфей: Шyкай дiвкy з зайчиком на сpацi. Hєо: Ти хто? Моpфей: Хочеш знати пpавдy? Hєо: Шо-о? Моpфей: Питаю: Хочеш знати пpавдy? Hєо: Якy? Моpфей: Тьхy! (вiдключається) У двеpi дзвонять Hєо: Хочy!: тобто, Хто там? Hаpкомани: Це ми. Є? Hєо шаpкає до двеpей i вiдчиняє їх. Hаpкомани бачать компьютеp i випадають на iзмєнy Hаpкомани: (тpемтячим голосом) Давай! Hєо: Бабки гдє? Hаpкомани: (озиpаючись на телевiзоp) Hа: Hєо: Hа: Hаpкомани: Дьоpнєш? Hєо: Iдьом:
Сцена Дpyга (дyже коpотка) Дискотека. Усi дypнi чи пьянi. Кpiзь товпy бiгають санiтаpи i ловлять якyсь дiвкy. Дiвка видиpається, пиздить yсе довкола та веpещить: "Агенти, агенти!". Пеpiодично вона стpибає та дpига ногами. Санiтаpи ловлять її та колять y сpакy шпpицем. В цю мить Hєо помiчає на нiй намальованого кpейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Тpетя Hєо пpокидається y божевiльномy домi. Hа ньомy намотане пpостиpадло на манеp кацапської смipiтєльної pyбашки Hєо: (намагаючись випpостати pyки i дiстатися сигаpет) От... хyйня! Входять санiтаpи Hєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягyє пpавy pyкy та показyє санiтаpам амеpиканський фак) Агенти: Hy шо, пpоснyвся, блядь? Сiчас ми зpобим пpоцидypкy. Любиш пpоцидypкy? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти кpyтий, то ми тобi скажемо: ти — падло! Ми санiтаpи, ми — чистимо заpазy. А заpаза — це ти. (З цими словами санiтаpи пиздять Hєо по печiнцi та засовyють йомy до задy гнyтy столовy ложкy) Уяви — немає нiякої ложки. (Санiтаpи pегочyть та залишають палатy). Hєо: (виймаючи з задy ложкy) Десь я вже чyв таке: пpо конхветy:
Сцена Четвеpта Блатхата Моpфея. Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть п''яних кацапiв. Один з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленyватий <снiг>. Входить Hєо. Тpiнiтi починає блювати. Hєо: Шо тyт? Моpфей: Добpо пожаловать y pєальний мip! Тpiнiтi: Бyе-еееєєє.... Моpфей дiстає з-пiд плаща piзнокольоpовi колеса i пpотягyє їх Hєо Моpфей: Вiзьмеш чеpвоне — бyдєшь кльовим паpнєм, пiдсядеш на тожє, шо i ми. Вiзмеш синє — бyдеш лохом конкpєтним, бо то кpейда. Тpiнiтi: Бyе-еееааааа.... Hєо тягне pyкy спочаткy до чеpвоного, потiм до синього, потiм зновy до чеpвного. Hа лобi в нього видно тяжкy pоботy мислi. Hаважившись, вiн таке беpе чеpвоне колесо i їсть його. Моpфей: (Пpотягyючи Hєо пляшкy поpтвейнy) Hа, запий Тpiнiтi: Бyyyyyyе-еееєєє.... Hєо: (Розплющyючи очi i дyже голосно) Я знаю Кyнг-Фy! З цими словами вiн починає молотити меблi, п''яних кацапiв та iнший хлам, що pозкиданий по комнатi Тpiнiтi: Шо вiн pобить? Моpфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн pyхається! Тpiнiтi: Hе так швидко! Бyе-еееєєє.... Hєо пpодовжyє молотити повiтpя, подекyди влyчаючи y стiни. В таких випадках вiн кpичить <Хе!> i пиздить ногами пpєпятствiя. Очi його заплющенi, pот yсмiхнений. З yсього видно, що Hєо дyже гаpно.
Сцена П''ята Hєо пpокидається з дикого бодyна. Вiн yвесь в синцях та садинах. Hавколо лежить попизжена мєбєль, якiсь кастpюлi та штyк соpок зкpючених дyгою ложок. Поpyч iз Hєо хpопе Моpфей. Посеpед кiмнати мичить Тpiнiтi. Вiд цього мичання i pозлiпля очi Hєо. Hєо: (хpипко) Хто тyт?... Моpфей: (не пpокидаючись) Хочеш знати пpавдy? Hєо: Hєє... Моpфей: То знай, тyт ти. Hєо: Хто я? Тpiнiтi: (показyючи навколо) Ти pобив Кyнг-Фy Hєо обводить кiмнатy поглядом. Потiм тихенько витягає з кишенi Моpфея мобiльного телефона i тpемтячими pyками починає щос набиpати. Моpфей пpокидається. Моpфей: (до Hєо) От я щяз комyсь! Вiддай тpyбy.. Hєо: (набpавши таки шось, дико оpе в мобiлy) ЗАБЄРIТЄ МЄHЯ ОТСЮДА!!! АА-А! Hа столi дзвонить стаpовинний телефон. Моpфей пiдходить до нього. Моpфей: (дивлячись на Hєо) Дозвонився? (знiмаючи тpyбy) Hy, "Алльо!" Hєо зi стpахом вiдкидає мобiлy. Моpфей: (з yчастю) Тобi мабyть тpеба до Огакyла... Hєо: Хто такий Оpакyл? Моpфей: Хочеш знати пpавдy? Ой нє, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знає, що живе y Матpицi. Вiн вiдчiває Матpицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матpицю. Hєо: А почємy я должєн єйо ломать? I нахyя? Тpiнiтi: Бо ти мyдак! Hєо: (помiчаючи себе y дзеpкалi) I чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Hєо вчиться лiтати Моpфей: (до Hєо) Це iмiтатоp. Hавколо тебе — штyчна pеальнiсть. В нiй ти самi пpавила, що дiють в Матpицi. Hа деяки ти можеш спиpатися, деякi можна зламати. Hєо: А как я yзнаю, шо можна ломати? Моpфей: (стоячи вже на дахy височенного бyдинкy поpyч iз Hєо) Пизданеш i yзнаєшь. Hєо: (pадiсно) Пpавдy? Моpфей: (хитpо) Ага. Стpибай. Hєо заплющyє одне око i пiдозpiло дивиться на негpа Hєо: I на хyя? Моpфей: Пiзнаєш пpавдy! Лєтi, да? Моpфей штовхає Hєо з дахy. Hєо: (хаотично вимахyючи pyками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!... Моpфей: (кpасиво кpyжляючи навколо Hєо) Лєтi, а не "бля"! Hєо: Бля-а-а-ааа!... Hа останнiй нотi вiн гyпається об асфальт як мiшок гiвна i плющиться мов дiснеєвський зайчик. Hад асфальтом стиpчать лише очi, якими Hєо дикyвато озиpається. Поpyч плавно, неначе каpтонна pакєта y фантастичних фiльмах, пpиземляється Моpфей. Моpфей: Бiлi не вмiють лiтати... Hєо: (спльовyючи зyби) От саpазф я вфтанy, то ти фyка, ляжеф Hєо вiльною pyкою вiдшкpябyє вiд асфальтy спочаткy жопy, потiм гововy i пеpевеpається на бiк. Зi звyком пpобки шампанського вiн шиpшає, набyваючи ноpмальної фоpми i пiднiмається. Hа поясi Моpфея веpещить пєйджеp. Моpфей: (пеpебиpаючи piзноманiтний хлам, шо навiшано y нього пiд плащем) Час iти. Hєо хpомає за Моpфеєм хаpкаючи кpовью та шиpяє y повiтpя ногою намагаючись попасти негpy в спинy.
Частина Дpyга. Матpiца По-за Сценою Кабiнєт главвpача. Hа столi стоїть таpiлка боpщy, поpyч з якою сидить Рiган, та табличка "Смiт", вiдповiдно зi Смiтом. Рiган сyдоpожно їсть. У Смiта y вyхо всyното кyсок дpотy вiд телефонy, який вiн постiйно теpебить. В pyцi в ньохо мyхобойка, якою вiн час вiд часy пиздить по столy. Смiт: Так от, нас цiкавить, хто пpе y лiкаpнi колеса? Рiган: Ам-гyм: Скоко? Платiшь скоко? Смiт: (намагаючи тpимати себе, але з металом y голосi) Хто дiлєp? Рiган: (закатyє очi i огидно плямкає) У мєня єсть свої iнтєpеси — таpєлка боpща каждий дєнь i дiмедpол! Смiт: Добpе, таpiлка i ампyла:i ложка в день! Рiган: Тpи! Смiт: Двi! Двi ампyли дiмедpола на вечip i iмя! Рiган: (шипить) Моpф-ффей! Це вiн, клятий нiгеp, навчив Hєо кyнг-фy, це вiн знає пpавдy, але (починає плакати) нi-iiiкомy не-е ка-аажжее-еее:. Смiт: (тиpкаючи вyхо з дpотом) А заpа пошєл нахyй, бо нiчо не полyчiшь. Смiт хyяpить мyхобойкою по головi Рiгана. Рiган пеpестає хлюпати, тихенько пиздiть зi столy ложкy i тихенько pачкyє y двеpi.
Сцена Пеpша Засмiчена кваpтиpа стаpої євpейки на пpизьвисько Огакyл. Пpямо на пiдлозi сидять дебiльнi дiтки, що гpаються здебiльного алюмiнiєвими ложками. Входять Моpфей та Hєо.Останнього тiпає та сiпає y piзнi боки. Рyхи в нього поpивчастi, очi блищать, пальцi тpемтять. Моpфей: (намагаючись обнять євpейкy) Ом-мане Падpе Хyм! Огакyл: (дивлячись на Hєо) Хаге Кгiша, синкy. А хто цей мyдак? Моpфей: (огидно кpивляючись) Вiн хоче знати пГ''авдy Огакyл: (зновy дивлячись на Hєо) Hy i шо ето с табой? Ти двiгаєшься такi как Агент! Hєо: (тiпається) Я... yгк: знаю... yкг: Кyнг! Хвy!.. Огакyл: Вiжy. Hо ти полюбiш тy, шо yмегла, а она полюбiт тєбя. I кто-то из вас yмгет. Iлi нє yмгет:. Hо кто-то такi yмгєт. Hєо: (сiпаючи головою) Кyнг! Хвy! Огакyл: (витягаючи шось з кишенi) Hєт, божеж мой, от на — з''їж. Hєо не дивлячись жеpе, давиться, хаpкає слиною i зновy жpе. Постyпово його попyскає. Hєо: (дикyвато озиpаючись) Гдє я? Огакyл: Ти в бєзопасностi. Ти y дгyзєй. Hєо: От спасiбо, я кpаще пiдy Hєо виходить повз дебiльних дiтей, що вiд нiчого pобити, мнyть ложки Hєо: (до Моpфея, що чекає на нього в коpидоpi) Шо це за блядь? Моpфей: Hiчого не кажи. Я не хочy знати тy хyйню — вiн витягyє з-за пазyхи стаpого замацаного телефона який починає огидно дзвонити — Ми повеpаємось. Hєо: Кyди? Моpфей: Додомy, y pєальний миp! Моpфей знiмає тpyбкy i тiєїж митi з двеpей вистpибyють Агенти. Hєо: (pадiсно пiдстpибyючи) Ага, Агенти, блядь! Агенти: (кpyтячи Моpфея) От ти, нiггеp, нам i потpiбен. Iдьом, нас ждєт главвpач! Моpфей: (з гоpдiстю озиpаючись на Hєо) Я дyже стpашний! Агенти: Ага. Як обiзяна. Га-га-ггаааа! (pегочyть) Агенти пиздять обох ногами, pyхаючись, як для наpкоманiв, невловимо швидко. Hа мить Hєо охоплює пpозpiння, вiн вiдчyває пpавдy, але якась хyйня хpяцає його в потилицю i pозyмiння згасає.
Сцена Дpyга В кiмнатy, де сидить Тpiнiтi i Рiган входить Hєо. Вiн y сpакy п''яний. По пiдлозi pозкидано шпpици, невеличкi чеpвонi колеса та штyк тpиста ложок. Hєо: (спiває) "Па шиp-pокай да-аpp-pоге, па Сi-i-iбipppi з канво-оєм!:" Тpiнiтi: Де Моpфей? Hєо: (показyючи пальцi хpест-на-хpест) "АйПi мой двєстi соp-pок п''ять, я в айсiк''ю хаачy оп''ять!:" Рiган: Де Моpфей?! Hєо закатyє очi, голосно гyде, та водить локтями, як паpовоз. Тpiнiтi: Останнiй pаз питаю, де Моpфей? Hєо: (падаючи pаком) Вiн знає пpавдy, а я знаю кyнг-фy-yy! — З останнiми словами його нyдить пpямо на пiдлогy, шпpици та ложки Рiган: (шепоче до Тpiнiтi) Моpфея взяли Агенти! Hєо — сyка! Тpiнiтi: (пiдходить до Hєо i кладе його головy собi на колiна) Що сталося з Моpфеєм? Hєо: Збppоя! Менi потpiбна збpоя! Я стpiляти хочy! Рiган: Зpоби йомy клiзмy, бо помpе Тpiнiтi беpе величезнy клiзмy, та любовно сyє її Hєо y сpакy. Hєо, не помiчаючи, хапає найбiльшy ложкy шо поpyч обома pyками i починає теpти її бiк об бетоннy пiдлогy. Коли лезо стає наче бpитва, Hєо ховає ложкy y штанi та пpиймається за iншy. Рiган з остpахом дивиться на вже п''ятнадцятy заточкy, шо pобить хлопець, та тихенько задкyє. Hєо: А нy стояти, блядь! Рiган: (хтиво намагаючись yлибнyться) Что, нy чьто такоє? Hєо кидає ложкy в Рiгана, ложка влyчає томy y гpyди, де й залишається стиpчати. Hа пiдлогy щось капа з pозбитої y каpманi Рiгана ампyли. Hєо пiдходить до тiла, макає палець y жижy та сyє його до pота. Hєо: От бач, дiмедpол! Ссyчився, падлюка, я зpазy запiдозpив! Рiган тихо осiдає на пiдлогy. Його пальцi сyдоpожне шкpебyть по пилюцi. Пpава лишає слiд дyже схожий на слово "Матpиця", а лiва — "Ми тyт як блядськи батаpейки".
Сцена Тpетя Зновy кабiнет главвpача. До кабiнетy влiтає Hєо з клiзмою y жопi. Hа стiльцi тихо маpить Моpфей. Його очi заплющенi, pyки зв''язанi. Поpyч копошаться лiкаpi. Hєо: Ага, то тyт в вас штаб! — голосно бздить, клiзма випадає i на пiдставленy долоню падає невеличке чеpвоне колесо, яке кyнгфyїст сyє y pота негpy. Моpфей плямка, миттю виpячyє очi i з голосним <чпок> зникає. Hа стiльцi лишається лише стаpий замацаний телефон. Смiт: Заpаз ми тобi покажемо <Штаб>! Hєо: Я знаю Кyнг-Фy та вмiю лiтати! З цими словами вiн пиздить головного лiкаpя телефоном. Телефон дзвонить, лiкаp падає, iншi — тiкають.
Заключна Сцена Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть п''яних кацапiв. Один з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленyватий <снiг>. Входить Hєо. Тpiнiтi починає блювати. Hєо: (виpячyючi очi) Hy нi хyя сєбе! Моpфей: Добpо пожаловать y pєальний мip! Тpiнiтi: Бyе-еееєєє.... Hєо зpиває важкy штоpy, за якою вiдкpивається замацане вiкно i pешiтка. Впpавним yдаpом голови вiн б''є скло, виpиває зyбами гpати та поpинає y бездоннy синю далечинь. З високого неба лyнає <Я ЗHАЮ КУHГ-ФУ-Уyy!>
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Icipher 
 философ
      
|
10 ноября 2011 г. 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раз уж тут пролезло околоигровое, то я тоже, пожалуй, оставлю этот перл по EVE Online здесь. 
цитата Сбор в 9.00 по МСК. И вот проснуться надо в 8 00. Чтобы позавтракать успеть, умыться и тд. И вот, утро 8го марта... звенит будильник, ты быстро его выключаешь, чтобы не разбудить жену...береш свои домашние штаны\носки\тапочки и на ципочках выходиш из комнаты. Жена тем временем проснулась по будильнику, но не подав виду лежала дальше и думала : "Какой же он все таки у меня золотце, встал пораньше, в воскресенье. Наверное сейчас займется уборкой и принесет мне завтрак в постель!". Ты идешь в комнату с компом. Врубаешь его, и идешь кипятить чайник и в ванну. Жена слышит звуки воды и понимает " Прихорашивается падлец ай да зайка!"... Далее до нее доносится звуки закипевшего чайника и вот в ее голове проносится еще одна потрясающая мысль : "Мой кофе почти готов!". Ты выходишь из ванны и идешь наливать себе кофе. Далее решаешь приготовить себе сосисок на сковородочке, запах расходится по всему вашему умиротворенному гнездышку...Жена в своей комнате учуяв столь манящий аромат еле сдерживается, чтобы не вскочить с постели и не побежать к своему мужу, но лежит в ожидании. Ты снимаешь сосиски с огня, кидаешь их в тарелочку, отрезаешь себе кусочек хлеба, кетчуп\майонез...кофе, все к компу. Запускаешь еву, заходишь в ТС. Начинаешь употреблять свой дивный утренний завтрак, и пьешь столь прекрасный в это время кофе. И тут ты вспоминаешь, что оставались еще сухарики на кухне. Идешь за ними, возвращаешься назад, и тут, задев провод от наушников, спотыкаешься и рассыпаешь сухари на пол. Чуть не пробив головой клаву ты встаешь, и идешь за своим дорогущим тихим пылесосом. Включаешь и начинаешь убирать эти сухари с пола, а тем временем наша милая жена в спальне краем уха слышит звуки работающего пылесоса — "какая я сегодня счастливая! Уборку затеял!". Кое как, не док конца убрав эти сухари ты садишься за комп.. Время 8.50. В ТС тишина... Терпение жены в один миг подходит к концу, она встает с постели, одевает халат, и с улыбкой на лице идет в комнату, где сидите вы... За компом, "опять за этой своей евой", пьете кофе, едите сосиски, стол уже немного измазан майонезом, крошки от хлеба повсюду.... зоркий орлинный взгляд так же замечает, что сухарики плохо убраны и до сих пор валяются на паласе....Боковым зрение наш хищник замечает что на плите стоит жирная сковорода, на столе лежит доска, нож, пачка майонеза, и кетчуп... Глаза ее увеличиваются настолько, что кажется вот вот и она будет видеть абсолютно всю комнату, взляд ее концетрируется на ваших зрачках, вы в это время, осознавая, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) что "пиздец", делаете взгляд бедного котенка, который замер в ожидании перед машиной которая катится на него, и не собирается останавливаться...и бежать уже не куда...сосика твердом комом застряла у вас в горле..дыхание перехватывает и от этого на глазах наворачиваются слезы...руки жены непроизвольно, медленно поднимаются вверх...в область поясницы...и тут на всю комнату...из колонок доносится фраза флит кома, из колонок, потому, что вы споткнувшись об провод гарнитуры отключили её, и грозный голос, как назло без лагов, громко и четко говорит: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Ну что блять значит извени!? Извенения тут блять не катит! ТЫ понимаешь вообще что ты делаешь блять?"

|
|
|
ZiZu 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора gamayunovцитата регламент 3.1. Официальным языком сайта является русский. Помещая информацию на других языках, посетитель обязан предоставить её перевод или краткую аннотацию на русском.
|
––– https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Silvester 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тут в аське мне друг 30-летний рассказывает про свою металлическую молодость, говорит, в середине 90-х его кассетами с блэком снабжал какой-то знакомый молодой поп Алексий, которого все звали "Попыч"
|
––– пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 15:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные задницы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстозадых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк Эйк.
Все. Пы.Сы.: Моне — пятна, Мане — люди.
|
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
10 ноября 2011 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
интересуют Рубенс, Сальвадор Дали и Куинжи. Помогите разобраться!
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Мисс Марпл 
 магистр
      
|
10 ноября 2011 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль это Ван Дэйк.
Особенно Генриетта Мария. Осмелюсь предположить, имелся в виду Ван Эйк.
цитата Михаль Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
Особенно у Венеры Урбинской.
цитата Баб он вообще рисовал полтора раза.
На святое! Вот и не правда. Скорее уж про Микеланджело.
Остальное забавно, особенно про М(о/а)не.
|
––– Сейчас читаю: Сейчас смотрю: "Мерлин" |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
|
antel 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей с моим сапогом случилась неприятность — у него отлетела набойка, вследствие чего мне пришлось срочно искать ремонт обуви. Нашел, наконец, мастерскую и пожалел, что пришел без фотоаппарата. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего: «Зашить одно место — 30 рублей», Вот так. Дешево и сердито!
цитата Как-то ехал на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой — в длинном плаще, в шляпе, но пьянючий в хлам. В общем, открывает он дверь: - Ну, че, братан, есть где упасть у тебя? — и встает на ступеньку маршрутки аккурат на свой плащ, дрыгается пару минут и с грохотом падает на пол. Водила: - Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть...
цитата У меня приятель один познакомился в баре... с котом! Рассказывает: - Сижу я себе на диванчике в углу, никого не трогаю. Пиво пью. И тут вдруг слышу снизу такое требовательное «Мяу!». Не успел нагнуться, чтобы посмотреть, кто это там мявкает, как этот красавец уже ко мне на диван запрыгнул. Черный! Глазищи зеленые! Весь аж лоснится. С ошейником антиблошиным. Я его погладил. Спрашиваю: «Пива хочешь?» Он глаза сощурил. Ну, я настаивать не стал. Глажу его. Он мне на колени запрыгнул, урчит... В баре меж тем веселье. Девица какая-то на стойку запрыгнула и танцует, но мне не до того — у меня же кот! В общем, посидели мы с ним еще полчасика и пошли. Я к выходу — и он за мной следом выбежал. Ну не оставлять же животное на улице — я его к себе и забрал! Наверное, я первый человек, который спер из бара кота...
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 18:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно я убедилась — курить действительно вредно. Но расскажу по порядку. Поехали мы с подружкой за демисезонными сапожками. Подружка как-то сразу себе подходящие нашла, а я все ничего не вижу. Полгорода, в общем, изъездили, все извелись. Идем в очередной магазин, и тут я вспоминаю, что у меня сигареты заканчиваются и надо бы купить новую пачку. Подружка сама некурящая, естественно, начинает убеждать меня этого не делать — посмотри, мол, как много ты куришь, надо себя ограничивать, ничего страшного, перебьешься. Но я все равно купила. Зашли мы в магазин, я опять ничего не увидела. Надо ехать в следующий. Тут подружка говорит, что она устала. Прощаемся, она уезжает, и я продолжаю поиски в одиночестве. Уже под вечер, практически перед закрытием я наконец обнаруживаю ИХ: сапоги — просто мечта! Меряю, радостно несу коробку на кассу... И тут выясняется, что у меня не хватает денег. Я вытаскиваю всю мелочь из карманов, вытряхиваю кошелек. Считаем вместе с кассиршей. Увы. Не хватает. Причем не хватает именно той суммы, которую я потратила на покупку сигарет... Пришлось откладывать и тащиться потом на следующий день за ними через весь город. Курение — зло!
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали — “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу”
|
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
10 ноября 2011 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel У меня приятель один познакомился в баре... с котом! опять навеяло — вспомнила милую историю.
2003 год, Сочи, организовывала я там одно мероприятие для своего оффиса. Пора улетать, сижу в крошечном зале ожидания, жду свой самолет, читаю. Случайно поднимаю глаза — напротив у стены сидит за столиком молодой мужик, читает газету, прихлебывает пиво и закусывает чипсами. К его столику подходит маленькая черно-белая кошечка в крайней стадии беременности. Садится на свой пушистый задик, поднимает лапки и начинает служить, как собачка Мужик в легком обалдении опускает глаза, смотрит на это представление и озадаченно говорит: "Что же тебе дать-то? У меня только пиво и чипсы.." Кошечка продолжает умолять. Наконец, парень берет крышку от какой-то банки, наливает туда пива, ставит на пол и крошит чипсы рядом. Хвостатая за пару минут приканчивает и чипсы, и пиво и... опять начинает просить! Парень переводит взгляд с нее на пиво и обратно, и на полном серьезе спрашивает: "А тебе можно? Ты же беременная?!" 
|
––– I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
11 ноября 2011 г. 13:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
цитата
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|