цитата

Некая актерская байка. Идут съемки фильма. По сценарию главной героине сообщают трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не пускать это дело на самотек. Станиславский Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что те по его команде устроят небольшой такой хлопок-взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. А пиротехники — они ж, как дети! Им только дай чего-нибудь повзрывать! А уж тем более когда просят!.. В общем, расстарались ребята. И вот съемка нудного эпизода — героине, сидящей в кресле, сообщают трагическую новость, режиссер дает отмашку, и... И тут грохнуло! Грохнуло так, что вздрогнули все — партнеры героини по эпизоду, сам режиссер, кадр (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... И одна только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила:
— Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?

цитата

Звоню жене на работу — узнать, как дела ну и вообще какие планы на вечер. Однако, судя по расстроенному голосу, все не очень. Спрашиваю:
— Что-то случилось?
— Да ужас! Представляешь, утром набойку потеряла! А сегодня весь день ходить придется! И еще съездить даже в два места!
— Ну, так ты на работе переобуйся, а туфлю, с которой набойка слетела, сдай в ремонт, а то каблук испортишь. У тебя есть во что переобуться-то?
— Да переобуться-то есть во что, — задумчиво так отвечает. — У меня тут четыре пары обуви есть. Но я уже посмотрела — ни одна не подходит по цвету...
И вот именно в этот момент я понял, чем женщины отличаются от мужчин У женщин даже на РАБОТЕ четыре пары обуви! Но при этом надеть все равно нечего!..

цитата

Сидим вечером с братом дома — я за компьютером, он читает что-то. Времени половина двенадцатого. Вдруг ему на телефон sms приходит от девицы его. Он почитал, в затылке почесал. Потом говорит:
— Кать, ну ты вот женщина... Может, ты объяснишь? Вот смотри, она мне пишет: "А я уже спать легла..." Вот что она этим сказать хочет? Так и пришлось мне устроить ему ликбез.
— Ну, смотри, — объясняю, — она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей до сих пор не позвонил и даже не написал, чтобы спокойной ночи пожелать и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит!.. .
Пять минут не прошло — звонок.
У меня теперь такой авторитет, о котором в детстве младшей сестренке и мечтать не приходилось!

цитата antel

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз...

цитата Уленшпигель

вообще то имел в виду увидеть тебя в платье или хотя бы в юбке...

цитата

Семь официально разрешённых партий в России символизируют семь смертных грехов:
1."Единая Россия"- алчность,
2."КПРФ"- гнев,
3."ЛДПР"-похоть,
4."Справедливая Россия"-уныние,
5."Патриоты России"-зависть,
6."Яблоко"-гордыня,
7."Правое дело"-чревоугодие .

цитата

Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".
В ответ — история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" — в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные — здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах — если бы у меня было право это сделать...

цитата

Ехали с подругами в Крым на поезде вчетвером. Ночью проводница велела закрыть дверь купе на замок, потому что, мол, всякие случаи были. Ну, мы старательно забаррикадировались, повернули все замки, какие только нашли. Ночь прошла спокойно. Утром всем, естественно, захотелось первым делом в туалет — открываем замки, дергаем дверь. А она не открывается. Дергаем сильнее — тот же результат! То ли заклинило, то ли мы что-то не то сделали! Сначала где-то с полчаса вежливо стучали в дверь, но из-за шума поезда никто не слышал. Потом стали писать записки с просьбой "Спасите! Вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросать в коридор. Однако народ на бумажки внимания никакого не обращал — перешагивали и шли себе по делам. Наконец нашли какую-то палочку, завернули в газетку, просунули через щель в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить ее просто перешагивали. Потом газетный лист свернули в длину трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Разъяренный мужик рывком открыл дверь (видимо, все-таки что-то заклинило), думая разобраться с хулиганами, а там четыре тетки, которые с криками "Ура!!!" бросились к нему на шею, а потом рысью — в туалет. Выражение лица у дяденьки было ну оч-чень интересное!

цитата

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми свободами, дарованными ему природой. То есть утром, проснувшись, зевнув, вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он лишь к вечеру, чтобы реализовать свои права на пожрать и полежать на хозяйском диване. Ну и позволить, разумеется, этим неразумным людям почесать себя за ухом. Однажды, имея некоторое количество свободного времени, приятель мой решил все же посмотреть, чем же занимается домашняя скотинка в течение целого дня. И выяснил, что этот, блин, британскоподданный после завтрака отправляется прямиком в дом, стоящий на другом конце дачного поселка. Где его ждала своя миска, свой лоток и домик с матрасом! Его там кормили, расчесывали, играли с ним, и более того — у него там была своя кличка, на которую " он, по настроению, даже откликался! Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию — чтобы он, значит, не шлялся черт знает где по ночам!..

цитата

Работаю в кафе. Видела тут потрясающую картину: сидит молодой человек, очень вежливый, прилично одетый, а с ним девушка — подруга, этакая капризуля, коллеге моей нахамила, меню чуть ли не двумя пальчиками взяла. Парень кофе пьет, а девица пирожные пожирает, параллельно рассказывая так, что слышно всем присутствующим, как она с друзьями ходила в такой-то клуб. И сколько там все стоит, и как там все круто было. А ты, мол, меня непонятно куда привел.
Парень занят изучением какой-то огромной папки с документами, потому на это чириканье никак не реагирует. Девица, видимо, чтобы его расшевелить, решает украсить рассказ анекдотом:
- У нас с тобой, как в том анекдоте: любовник сделает, как надо, а потом придет муж и переделает все по-своему!
Парень, не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаг и смотрит на девушку этаким испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!". Девушка, выдавливая "Бли-и-и-ин!", в ужасе закрывает рот рукой... Парень, однако, повел себя как джентльмен — заплатил за нее, и даже уехали они вместе на его машине.

цитата

Советы Российской Академии Наук молодому ученому

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
* Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
* Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
* И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

цитата

Дело было в армии, в той самой части, где мне выпала почетная обязанность Родину защищать.
Звучит команда "Отбой!". Все улеглись, дневальные стали заниматься своими делами — мир и покой, казалось бы. Но нет! Потому что был у нас один доблестный подполковник, замполит части, которому и не спалось, и домой не хотелось. Причем каждое дежурство, ага. Вот и бродил все время везде, выискивал всякую крамолу... В тот вечер понесла его нелегкая в медпункт. А дежурным по нему только-только заступил хирург, кандидат медицинских наук и просто мировой человек капитан Ч., который, как всякий нормальный человек, любил выпить. Да не просто так, а под хорошую закуску. И вот он, значится, отпустив всех отдыхать, организовал себе в ординаторской стол — водочка, селедочка, огурчики, лимончики, пельмешки — и пошел на заднее крыльцо покурить. А замполит тут как тут: заходит через парадную дверь, дневальный руку к козырьку, все, как положено, но подполковник и смотреть не стал — шасть сразу в ординаторскую! А там поляна накрыта...
В этот момент с перекура возвращается хирург. Уже тянет руку к ручке двери и тут замечает, что дневальный делает страшные глаза. Останавливается. Осторожно заглядывает в окошко на двери. Оно хоть маленькое и занавеской изнутри завешано, но если знать, как смотреть... Видит стол. И замполита, присевшего около него с лицом, ничего хорошего не предвещающим...
Провал! Но нет! Капитан разворачивается и тишком бежит к дежурному по части полковнику. Залетает к тому в кабинет, три строевых шага, стойка и бодро так рапортует:
- Товарищ полковник, разрешите доложить! Представляете, иду к себе в ординаторскую, а там замполит сидит за накрытым столом и с водкой!
Ну, потом-то разобрались, конечно, что к чему, но замполита все равно "ушли". А хирурга решили не наказывать за проявленную находчивость.

цитата

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

цитата old_fan

я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

цитата mist

у меня года 4 на будильнике стоял Still loving you Scorpions. Когда слышал эту песню где-нибудь, испытывал странные и не очень приятные ощущения