цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

цитата Шолль

миф о Дедале и Икаре

цитата

Работаю на "скорой". Поступает тут как-то вызов. Судя по симптомам, классический случай — эпилепсия. Приезжаем по указанному адресу — есть только номер дома, около которого все и произошло, — никого. Перезваниваем диспетчеру — выясняется, что адрес уже скорректировали: нужно проехать еще пару километров. Летим туда. Снова разговор с диспетчером, снова коррекция адреса. И снова никого... Связываемся еще раз... А дело, оказывается, вот в чем было: у мужика случился эпилептический припадок в автобусе. Тетя-кондуктор, как и положено, звонит в "скорую". А вот дальше вступает в действие знаменитая женская логика! Адрес она сообщает, ориентируясь по номерам домов, что возле остановки. Вызов принят — и АВТОБУС ЕДЕТ ДАЛЬШЕ! На следующей остановке тетенька сообщает новый адрес. Потом еще раз уточняет. И еще... В общем, так мы этот вызов обслужить и не смогли — не догнали!

цитата

Ехал однажды с коллегой-блондинкой в машине, она за рулем. Я в машинах не очень разбираюсь, но что у нее в авто ослабилось натяжение ремня ГРМ (характерный такой свист), сразу сообразил.
Говорю:
- Тебе надо натянуть ремень ГРМ, чтобы не свистел.
Коллега:
- Ой, а это так называется, да? Я уже мужу говорила, что у меня под капотом птички поют, а он мне не верит...

цитата

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него одна картошка. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам.
И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит единственная картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:
— Я же предупреждал, что у меня одна картошка…

цитата Шолль

Неа, она еще раз придет пересдавать. Пока не наберет минимум баллов.

цитата antel

Но поскольку водки — литр, а их — двое, они решают найти третьего.

цитата borch

Два русских студента посчитали, что им литр водки будет слишком много Это лучшая часть этого анекдота

цитата antel

В прошлом году купили дачку. Бывшие владельцы — очень старенькие бабушка и дедушка — окончательно решили перебраться в город к детям и внукам. Так вот, через некоторое время мы решились-таки приступить к разбору оставшегося в доме хлама. Больше всего порадовали две находки: пластиковая полторашка без горлышка с надписью маркером "Веревочки", полностью забитая разными веревочками от 15 см длиной, и полторашка без горлышка с надписью "Непригодные веревочки", забитая веревочками от 2 до 15 см...

цитата antel

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15

цитата

Ушла на работе в декрет. Однако я как раз из той породы людей, которым без дела не сидится даже тогда, когда сидеть, собственно, положено. В общем, пару дней я повалялась дома, а потом решила заняться тягомотным делом переоформления квартиры. Ну, все знают, что это такое — очереди, бумажная волокита, бесконечные кабинеты. Ну а мне-то что — книжка с собой, туалет рядом. В общем, хожу. А во всех этих конторах, надо сказать, имеются объявления, согласно которым участники ВОВ, беременные и женщины с грудными детьми обслуживаются вне очереди.
Ну а на деле, конечно, никто на эти объявления и не смотрит. Хорошо, если в очереди какая-нибудь сердобольная тетка окажется, которая велит пройти без очереди да еще и рот заткнет всем тем, кто возмущаться таким нахальством станет. Или иной раз кто-нибудь из охраны обратит внимание и скажет: "Женщина, что ж вы стоите, проходите без очереди, вам же положено!" Но это редкость, конечно... Так вот, добралась я как-то до заветного кабинета под конец рабочего дня. Под дверью несколько человек сидят с безнадежным видом, уже не чая, похоже, попасть внутрь, ибо только что человек зашел и уже вряд ли успеет выйти до окончания часов приема. А тут я! Народ посмотрел на меня, переглянулся и говорит:
— Женщина, мы-то вас пропустим, конечно, но вы сначала спросите у инспектора — примет ли она вас...
Очень кстати дверь кабинета открывается, выходит посетитель, а за ним инспектор — девушка лет на 8, наверное, меня моложе. Бросает взгляд на часы, потом на нашу живописную группу, наконец изрекает:
— Приму только одного!
Очередь вздыхает и начинает собираться. Я благодарю людей и захожу в кабинет. Достаю документы, начинаю объяснять ситуацию. Но девушка как-то не очень внимательно слушает, у нее постоянно sms идут на мобильник – видно, ждет ее кто-то. Тем временем рабочий день официально закончился, а вместе с рабочим днем закончилась и девушкина вежливость Ох, лучше бы меня не пропускали! Чего только не наслушалась — и хамка я, и прусь на животе вперед! И как мне не стыдно! И она уже семь минут лишнего работает! А отказать такой наглой, как я, она права не имеет!.. В итоге довела она меня до слез. Дождалась я от нее швырнутого квиточка о приеме документов и прям рыдая, выбежала из кабинета. Выхожу на улицу, смотрю, около здания только две машины стоят — моя и джип какой-то. Я дверь открыла, села и реву, прям остановиться не могу — так обидно.
Вдруг слышу:
— Девушка, вы чего? У вас все в порядке? Хотите, я вам водички принесу? — испуганный парень, видимо, из джипа вышел.
Машу головой, пытаюсь что-то сказать, в итоге какие-то только всхлипы выходят. Парень пропадает, а через некоторое время появляется с бутылкой воды и стаканчиком — видимо, успел в павильончик неподалеку сбегать.
- Вот, — говорит, — девушка попейте и успокойтесь. Вам нельзя волноваться, вы чего это? Пейте-пейте.
А я, знаете, как в том анекдоте про лося, — пью-пью, а мне все хуже и хуже, все горше и горше. И тут вдруг полегчало! Потому что выходит из подъезда эта гадина-инспектор, идет к джипу. Понимает, что там никого нет, поворачивает видит — я в слезах, а ее, красавицы, молодой человек эту хамку с пузом утешает! Но мое счастье было бы неполным, если бы парень, увидев девушку, не повернулся к ней со словами:
- Это ж какая стерва у вас там беременную женщину обидела?!

цитата antel

- Это ж какая стерва у вас там беременную женщину обидела?!

цитата Шолль

Итак, миф о Дедале и Икаре.