цитата

Ой, лирических воспоминаний о детстве у меня много, сколько угодно… Вот, представь себе – весна. Иркутск. Мороз и солнце. Лужи сверкают, как я не знаю, что. И мы с Димкой идём по улице, и я отчётливо, вот как сейчас, слышу его голос:
- Сегодня ты в сапогах, значит, ГЛУБИНУ МЕРЯЕШЬ ТЫ!
И я помню эти сапоги – вот такие вот коротенькие ботики, чуть выше щиколотки и уже с кое-где отстающей подошвой. Но раз руководитель экспедиции сказал – я же не могу не послушаться, правда? И я ПОМНЮ, как погружаю ногу в самую страшную, самую ледяную из луж и как сейчас вижу со стороны и эту лужу, и эту ногу – тощую, как я не знаю, что, в рейтузах с пузырями на коленках, и как она уходит туда фактически по самые эти пузыри, а Димка, скотина, бегает вокруг и кричит: ниже, ниже проволочный линь! ты уверена, что это и есть самое глубокое место? В общем,, следующая сцена, которую я помню: я сижу на кухне у соседки и рыдаю хриплым пиратским голосом, а прямо перед моим лицом на верёвке – мои насквозь мокрые колготки и рейтузы. И я понимаю, что не этой самой верёвке меня вздёрнут дома на рею, когда ознакомятся с результатами наших с Димкой глубоководных исследований…. Как это – не лирическое воспоминание? По-моему, самое что ни на есть лирическое
— Ну, если хочешь, у меня ещё одно есть, ещё лиричнее… Это когда мы со Вчурью дразнили овчарку. Вчурь – это так звали мою подружку. Не знаю, почему её так звали, но знаю, что ей это безумно подходило, лучше не придумаешь… И мы с ней, когда ходили в школу, то обязательно останавливались около одного дома, отодвигали доску у забота и минут по двадцать кряду без передышки дразнили хозяйскую овчарку. Естественно, овчарка была на цепи, и, естественно, она злилась и разрывалась от злости, как стадо чертей, пока мы около этой дыры плясали и языки ей показывали… И вот однажды идём мы мимо этого дома, прицельно направляемся к забору, потирая ручки в предвкушении счастья, и вдруг доска сама отодвигается, выходит овчарка и говорит: сюрпра-айз! И знаешь, что я тогда сделала? Вчурь мне до сих пор это вспоминает, не может простить… Я схватила Вчурь за плечи и заслонилась ею от овчарки! И, главное, схватила и держу мёртвой хваткой, как спартанец – свой щит, а она даже особо не вырывается, а только мяукает тихонько от страха… Но ты знаешь, это нас всё-таки спасло. Потому что овчарка так ржала, когда увидела эту картину, что злость у неё пропала, и она нас не тронула….

цитата

Сидим с мужем дома. Вечер, телевизор, скукотища. Захотелось подурачиться. Хватаю котика, прижимаю к себе и говорю супругу:
- Милый, я должна тебе признаться! – драматическая пауза, кот делает жалобную морду.
- Наш котик — не от тебя!
Любимый завис, но потом важно ответил:
— Я догадывался!
— Как?
— Когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!

цитата

В прошлом году купили дачку. Бывшие владельцы — очень старенькие бабушка и дедушка — окончательно решили перебраться в город к детям и внукам. Так вот, через некоторое время мы решились-таки приступить к разбору оставшегося в доме хлама. Больше всего порадовали две находки: пластиковая полторашка без горлышка с надписью маркером "Веревочки", полностью забитая разными веревочками от 15 см длиной, и полторашка без горлышка с надписью "Непригодные веревочки", забитая веревочками от 2 до 15 см...

цитата

Вчера иду мимо офисного здания, смотрю — оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMWX3. "Вот, — думаю, — скотина, взяточник гребаный! Мне на такую полжизни работать!" А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало — может, нормальный человек, может, даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец меж тем проходит пешком метров пятьдесят и садится в Х6...
Вот ведь хочется иногда про них хорошо думать, но Х6 сильно подрывает это желание!

цитата

Муж тут недавно наблюдал, как мы с сестрой чудили. Вечер. Сидим — я, муж, сестренка — дома. Мы с сестрой в комнате — она за компьютером, я за ноутбуком, муж на кухне телевизор смотрит. Решила я в какой-то момент пойти кефирчику выпить. Пришла на кухню, достала кружку, поставила на стол. Достала из холодильника кефир — он холодный слишком, потому решила, что пусть немного на столе постоит. Ушла обратно в комнату, уткнулась в ноутбук. Только села, встает сестренка — кофе решила попить. Приходит на кухню, видит на столе пустую кружку, насыпает туда кофе и сахар. Ставит чайник греться. Уходит в комнату. Садится за компьютер. Тут встаю я, иду на кухню, беру пакет с кефиром и, естественно, не заметив насыпанного кофе, наливаю половину где-то кружки. Убираю пакет в холодильник, пробую рукой кружку – она ледяная, решаю, пусть еще постоит, погреется. Тем временем вскипает чайник. Выключаю, кричу сестре: "Чайник вскипел!" — и ухожу в комнату. На кухню заходит сестра, берет чайник и наливает в чашку кипяток. Горячий она не любит, потому оставляет чашку на столе и уходит. 3ахожу я, трогаю кружку — о, теплая!
Автоматически кладу сахар, размешиваю, несу в комнату, сажусь, отхлебываю... Блин! Меня чуть не вырвало от такой гадости!
-Что это?! — ору.
Сестра поворачивается, видит кружку у меня в руках и возмущенно:
- Ты офигела, что ли? Это я себе налила!
Я уж на секунду подумала, что она и правда такую бурду себе сделала, но тут у мужа закончились силы, и он больше уже не смог сдерживаться, начал ржать. А отсмеявшись, рассказал нам, как это все со стороны выглядело…

цитата Milliard

и она ваша

цитата Mierin

Нескромная я, да?

цитата antel

с надписью маркером "Веревочки", полностью забитая разными веревочками от 15 см длиной, и полторашка без горлышка с надписью "Непригодные веревочки", забитая веревочками от 2 до 15 см...

цитата

Иосиф, 6 лет, Санкт-Петербург
-Вот вырасту, и буду нашу Родину-матушку защищать! От всех врагов! Потому что куда же мы без неё?! Ведь там растут бананы, и ананасы, и грейпфруты, и мандарины, и...
-Что же это за Родина такая?
-Как что?! Конечно же, АФРИКА!

цитата

Будучи еще курсантом (правда, уже четвертого курса, что равносильно "старику" у срочников), заступил в наряд помощником начальника караула. Одним из караульных был этакий Вася — молодой курсант (ничего не знаю-не умею), которому выпал самый дальний пост, граничащий с колхозным пастбищем. И вот ходит этот Вася вдоль забора с колючкой по верху, мается от безделья и вдруг замечает по другую сторону забора мирно пасущегося быка. Предвкушая развлечение, курсант подходит к забору (благо бык стоял удачно — к лесу передом, к Васе задом) и тыкает штыком автомата быка в... ну, пониже спины, короче говоря. От такого "нежного" обращения бык офигевает и резко поворачивается, но достать Васю через забор не может. А садюга этот меж тем продолжает обход вверенной ему территории вдоль забора, бык идет за ним по другую сторону. Время от времни Вася для поддержания веселья колет быка штыком, постепенно приводя животину в состояние аффекта. Так и идет эта парочка вдоль забора: Вася ржет, бык мычит, причем его мычание все больше напоминает не предвещающий ничего хорошего хрип, а глаза наливаются кровью, Васи же все до фени...
А надо сказать, что в этой части, да и во всей округе, со стройматериалами было, как везде, — то есть негусто, и незадолго до описываемого события кто-то спер несколько секций забора... А теперь вообразите себе чувства Васи (а шел он, уже не глядя на забор), когда перед его глазами не оказалось спасительной решетки, и радость быка, получившего реальную возможность разделаться со своим мучителем... Стометровку с полной выкладкой (каска, бронежилет, автомат и боеприпасы) Васе можно было засчитывать сразу. Поскольку деревьев поблизости не наблюдалось, садист-неудачник помчался к единственному месту, где надеялся обрести спасение, — к ангарам, где в это время трое курсантов красили стену, стоя на лестнице. Так вот, увидев Васин забег с быком, тройка маляров слаженно, словно пожарный расчет, взлетела по лестнице на самую крышу и втянула лестницу за собой, не внемля душераздирающим воплям Васи...
Упершись в стенку ангара, Вася понял, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих, сорвал с плеча автомат и с разворота выпустил всю обойму между рогов ни в чем не повинного животного.
Боевой расчет, вскоре прибывший на место происшествия, застал белого, как мел, Васю с дымящимся стволом возле бездыханного тела и ухохатывающихся курсантов-маляров на крыше ангара...
Но самое обидное было то, что колхоз не отдал говядину на съедение курсантам, да еще и потребовал денежного возмещения. А Васю с караула убрали. От греха, как говорится...

цитата

Воскресенье. Один из студенческих городков Америки. Общежитие. Народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, естественно, этой возможностью воспользовался. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими были заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки — литр, а их — двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве третьего он им подходит, и объясняют ему ситуацию. Парнишка (национальность обязывает) быстро соглашается, хотя и выглядит слегка удивленным... Отправляются праздновать. После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит:
- Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдает:
- А попробовал бы ты отказаться!..