цитата Nicolle

А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

цитата Nicolle

Как культурно послать?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

цитата

Глава парламента Молдавии ругнулся матом в прямом эфире
Ну чего всполошились? Может, человек просто призывал голосовать ЗА него. Он же не виноват, что у него фамилия — Лупу!

цитата

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?!"

цитата

А мой папа работает в Большом. Инженером по освещению. Сегодня звоню, спрашиваю маму: «Чего папаша-то? На премьере во фраке?» «Да щас, – говорит. – Оно ему надо? Вон на диване лежит, трансляцию смотрит». «И как? Говорят, там разгул, масштаб и высший свет». «Ругается. Говорит, в люстре какой-то три лампочки слабее других горят».

цитата

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей
(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

цитата

                                                     НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ
Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е.
В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.
По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.
Но этот начал спорить.
Ах так???
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных…
Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально.
А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.
Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая…
- Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили.
Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму «вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать.
- Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор.
Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК.
А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и…
- …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), — из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования?
Улыбаюсь, потягивая коньяк:
- А я в художественной школе училась.
- ???
- А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот.
- Мда… — глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…

цитата

Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

цитата old_fan

Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

цитата old_fan

если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.

цитата old_fan

А мой папа работает в Большом. Инженером по освещению. Сегодня звоню, спрашиваю маму: «Чего папаша-то? На премьере во фраке?» «Да щас, – говорит. – Оно ему надо? Вон на диване лежит, трансляцию смотрит». «И как? Говорят, там разгул, масштаб и высший свет». «Ругается. Говорит, в люстре какой-то три лампочки слабее других горят».

цитата

xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

цитата

xxx: "нимб" — правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

цитата

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

цитата

Поехал на мойку. На мойке шесть боксов, при мойке — кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка — незнакомые друг с другом, просто владелицы машин.
Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит:
- "Мазда-6" готова.
Никто не шевелится. Мойщик спрашивает:
- Чья "Мазда-6"?
Опять все молчат.
Наконец брюнетка неуверенно спрашивает:
- Красная? У меня красная.
- У вас "Мазда-6"? — уточняет мойщик.
- У меня красная, — объясняет брюнетка.
- Ну тогда у вас "Мазда-6", — с облегчением говорит мойщик.
- Да мне пофиг, — отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной...

цитата

Мама недавно повеселила
Такой у нас с ней разговор получился.
Мама:
- А где клубок веревки, которую я тебе дала резать и завязывать макулатуру?
- Я ее разрезал и завязал макулатуру.
- Очень плохо! Я собиралась на нее белье повесить...

цитата

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
— Выезжаем на вызов: закрытая металлическая дверь, а за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся, как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим:
- Димочка, ты как там, живой еще?
Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже три часа тут торчу!
Мы в шоке. Начинаем дознаваться:
- Кто вызывал спасателей?!
Выползает бабка — божий одуванчик:
- Я вызывала! Там мальчик мой, Димочка!..
- Сколько лет мальчику?
- 46!
Вспомнилось хрестоматийное: "Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"...

цитата

Моя дочь 10 лет делает уроки под присмотром бабушки. При этом пытается в полуха слушать телевизор. По телевизору в какой момент звучит фраза: "...Пушкин дрался на дуэли за честь жены..." (Уж не знаю, какая это была передача и о чем там шла речь.) Ребенок заинтересованно спрашивает у бабушки:
- А как это "дрался за честь жены"?
Бабушка пытается попроще объяснить:
- Ну-у, его жену чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин из-за этого с этим человеком дерется на дуэли.
Следующий вопрос ребенка (с недоумением и непониманием в глазах):
- А ОНА ЧТО, САМА НЕ МОГЛА?!