Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...615 616 617 618 619...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

23 октября 2011 г. 17:51

цитировать | [ ]

Я должнa отомстить... Я должнa отомстить! Дa!!!Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую, твой, Гиви!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий
принятo считать не подковать блоху, а её кастрировать...

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ней?
Король промолчал.
Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
Кормил его одной индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, — заметил король, — моя королева такая же индейка.

Искусство класть на проблемы называется СЧАСТЬЕ...

Мужик возвращается домой поздно…
Начинает раздеваться, а на нем поверх семейных трусов одеты женские стринги!!!
Жена: Ты где шлялся сволочь?!
Муж: Да ты что?! Я с мужиками записался в вечернюю секцию аэробики. Посмотрел с утра аэробику по телеку и подобрал правильный костюм! Так спешил после занятий домой, что забыл снять спортивную форму!

Сын смотрел мультик про Геркулеса , в эпизоде увидев кентавра он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

_ " Я так понимаю пороть , бесполезно?"..произнес отец , доставая из школьного портфеля дочки наручники, хлыст, ошейник...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

гранд-мастер

23 октября 2011 г. 19:41

цитировать | [ ]

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

–––
Душа, Ты - свет. ... Потерянный поэт, Найди Ее, потерянную где-то.

миротворец

23 октября 2011 г. 19:49

цитировать | [ ]

цитата
Лето, жара. В центре города оттягивается толпа народа. И тут все замечают густой черный дым — загорелась припаркованная "девятка". То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ, который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул.. Вы когда-нибудь видели, как стартует ракета? С громким ПУФ-Ф-Ф огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, так он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать... Все-таки сильна генная память народа, пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "ГАЗель" — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... БУ-У-УМС! И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря. А то Карлсон от зависти съел бы свой пропеллер...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

23 октября 2011 г. 19:53

цитировать | [ ]

цитата
Под окном работает дружная бригада представителей биржи труда — по поручению ЖКХ убирают мусор с газонов. Работают весело, с шутками-прибаутками, мат стоит на три этажа...
На борту КАМАЗа, на который они закидывают мешки, красуется наспех приделанный плакат: "Уважаемые жители города! Заранее приносим извинения за все!"
Культура, однако.

цитата
Поражался тут на днях старательности подрастающего поколения.. По дороге на работу заметил появление большого количества скворечников на деревьях. Дабы не долбить деревья гвоздями, юные защитники природы примотали скворечники к стволу скотчем. Многие прямо поперек кругленького отверстия...

цитата
Подруга живет в общежитии. Рассказывает, что сидит как-то вечером и слышит, как в соседней комнате, занятой семейной парой, разгорается жуткий скандал. Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!!!

цитата
Супермаркет, касса. Блондинка:
- ...И, пожалуйста, сигареты такие-то.
Кассир:
- А их нет.
Девушка возмущенно:
- Как это "нет"?
Кассир:
- Ну вот как "есть", только наоборот!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

23 октября 2011 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата Её имя Анна
Девочка Маша

ржунемогу! :-)))

Просто прелесть!

Спасибо!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

23 октября 2011 г. 21:42

цитировать | [ ]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный хозяин, на голове каска:
- Сосед! Заходи! Я батут купил!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

23 октября 2011 г. 22:16

цитировать | [ ]

Скороговорка: Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала

я,честно говоря, девушка скромная, не люблю,когда ко мне прикасаются. то есть или вы — мой любовник,или вы — кот,или вы — будущий клиент травматологии...

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий творческий беспорядок в комнате,превращается в жуткий неконтролируемый срач.

С фразы: "Ко мне, Мухтар!" в Корее начинается кулинарное шоу

- Надо сесть завтра где-то в аудитории, чтоб препод нас не заметил и не спрашивал на семинаре
- Да, за дверью например

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

- Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно...

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

самый искромётный юмор в бригаде, по странному совпадению, был именно у сварщика.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

кровоточивость десен — первый признак, что вы довымахивались

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса специальности "Религиоведение" прогуляли лекцию по истории мировых религий.
Бес попутал.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку маринованных людей.

гранд-мастер

24 октября 2011 г. 00:39

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Вот это понравилось.

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

магистр

24 октября 2011 г. 00:56

цитировать | [ ]

цитата Её имя Анна
Девочка Маша

Прикольно. :-D

философ

24 октября 2011 г. 08:52

цитировать | [ ]

Её имя Анна, очень понравилось про Машу, она прямо терминатор какой-то. :-)

Особенно вот это:

цитата
После той ночи дремучий-дремучий лес ещё долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march

магистр

24 октября 2011 г. 11:07

цитировать | [ ]

Её имя Анна

цитата
Девочка Маша

Вспомнилось:вот и вот
И у них еще много интересного :-)))

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

философ

24 октября 2011 г. 15:50

цитировать | [ ]

цитата Её имя Анна

Девочка Маша и Опоссум

А чё сразу Опоссум?!

–––
волю память и весло
слава небу унесло

миротворец

24 октября 2011 г. 16:19

цитировать | [ ]

Опоссум Назвался грузьдём Опоссумом — полезай к Маше :-D

–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch

гранд-мастер

24 октября 2011 г. 17:19

цитировать | [ ]

цитата Опоссум
А чё сразу Опоссум?!

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миротворец

24 октября 2011 г. 18:49

цитировать | [ ]

...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" — пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

миротворец

24 октября 2011 г. 18:59

цитировать | [ ]

— Говорят, компания «Роснанотехнологии» отрицает использование скотча для производства ГЛОНАСС-оборудования!
— Понятное дело! Скотч – это для американцев. Нашими использовалась синяя изолента!

— Хочу таблетки от лени!
— Есть только свечи. Перцовые…

Футбольный комментатор:
— И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота!!!

— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная…

Змей Горыныч с бодуна:
— Неее, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

— Поехали на рыбалку. Нажрались так, что заблудились. Остановились. Один из нас пошел спросить у прохожих, где еще водки можно купить. Оказалось, спросил у гаишников. Теперь ни машины, ни прав.
— Ну нельзя же до такой степени напиваться, чтобы человека с гаишником перепутать!

— Как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем. Но имей в виду – у тебя всего 32 попытки…

— Диеты правильные, диеты неправильные… А я прихожу домой и плачу, потому что кушать хочется, а из мясного только кошка!

— А ты смог бы переспать с негром?
— Нет, ты что?!
— Расист!

- Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь.

— А как называется, ну…м-м-м… когда герой сам с собой говорит?
— Шизофрения это называется
— А по литературному?
— Внутренний монолог.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженное… Что подогреть?

— Я вот этих отвратительных расистских шуточек про негров не принимаю! Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

24 октября 2011 г. 19:05

цитировать | [ ]

цитата
Едем как-то с пацанами зимой на убитой "двушке" с лысой практически резиной. Едем аккуратно, никому не мешаем, и тут наш водитель Андрюха случайно не справляется с управлением, и мы некрасиво так подрезаем навороченный джип. В джипе тоже сидели пацаны. И, видимо, посерьезней, чём мы. Потому решили нас догнать и поучить, как надо ездить! Мы от них — они за нами. Андрюха выжимает из своих "Жигулей" все, что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило, и открылся багажник (кто не знает — у "двушки" багажник находится в салоне). Андрей орет, чтобы мы его закрыли шваброй, которая у него лежит сзади на полу — как раз для этой цели. Кто-то из сидящих сзади пытается это сделать... Джип в этот момент моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы, конечно, этому факту рады, но едем в непонятках. Это потом только сообразили, что к чему. Вы вот представьте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают, тут их подрезает какая-то занюханная "двушка", и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и оттуда высовывается какой-то продолговатый предмет! Ваши действия в такой ситуации?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

24 октября 2011 г. 20:25

цитировать | [ ]

цитата
ГДЕ НЕГРЫ???

Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал. Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки.