| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 октября 2011 г. 07:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего — просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Silvester
магистр
|
|
21 октября 2011 г. 07:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата (про гопников разговор) xxx> В другой раз вообще офигенно было. зима. дубак. утром иду на работу на Фурманова через "цыганский посёлок", громко слушаю скандинавский пэган-метал, чтобы аутентично. xxx> Навстречу идёт чувачок в труъ-гопнической кепке, и в труъ-трениках абидасовых. лицо синее от холода. Останавливается, что-то спрашивает, я думаю, поди телефон отмутить хочет, или чего такое. Щуплый ещё такой, а я митол наслушался, немного захотелось по морде ему дать. Наушник вытаскиваю из уха, морщу брови, грозным тоном переспрашиваю — "Чего??" xxx> А он вопрос повторяет "Дружище... не подскажешь, сколько сейчас ГРАДУСОВ??" — "Ну, 20-22" — "Спасибо... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) бля-я, что ж так холодно", *уходит*
цитата
xxx> а батя мне и говорит: "Что же это ты? Кто же это в лесу трэш-метал слушает. Так дело не пойдёт, ты так нам все грибы распугаешь..."
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приснилась бывшая девушка (расстались 7 месяцев назад), мастурбирующая динамитом с зажжёным фитилём. Теперь понимай, как хочешь, — то ли это матрица намекает, что у неё проблемы, то ли дедушка фрэйд намекает, что проблемы у меня (что вероятнее)
цитата Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
21 октября 2011 г. 08:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой пазл.
Великолепно! |
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
albori
магистр
|
|
21 октября 2011 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Ananas
новичок
|
|
21 октября 2011 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
«Как удачно!» — обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
«Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», — сказал портье.
«Евреям?» — закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я католичка»
Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
- «Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»
- Мария и Иосиф» — нетерпеливо ответила мадам Розенберг»
- «Если так, то скажите, где родился Иисус»
- «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- «ОК» — сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- «Да, конечно!» — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?» -
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- «Так почему же?» — спросил он.
- «Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!»
|
–––
Любимым девушкам дарят цветы, а не слезы. |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 октября 2011 г. 12:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 октября 2011 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Жена на финальном этапе сдачи на права. Внутренний экзамен в автошколе уже позади, остались теория, площадка и город в ГИБДД. Переживает, что мало практики было. Предложил ей поиграть на компьютере в гонки. После некоторого колебания согласилась. В общем, запустил ей "Need For Speed", объяснил, куда жать, и вперед — катайся, набирайся практических навыков. Сам ушел в магазин. Возвращаюсь, смотрю, моя ненаглядная все рулит. Пригляделся. Да, никогда бы не подумал, что можно ездить со скоростью 180-250 км/ч, соблюдая все правила дорожного движения... Игра обрела совершенно новый смысл!
цитата Брат у меня – абсолютно помешанный на компьютерах человек. Такой, знаете, прямо классический типаж — свитер, борода и масса непонятных нам, простым смертным, слов. Так вот, поругались мы как-то с супругом, я, естественно, как нормальная женщина тут же побежала к маме — плакаться на тяжелую долю. А братец, он как раз с родителями живет. Зашел он на кухню ровно в тот момент, когда я живописала маме, как мой дражайший в припадке ревности чуть было не придушил меня мышкой от компьютера... Рассказала, мама охает, я на брата смотрю — тоже сочувствия жду. А он так указательный палец вверх поднял и наставительно говорит:
- Вот! А я ведь тебе говорил — покупай беспроводную!
цитата Мама тут заявила, что так как я, ее дочь, скоро буду студенткой, пора бы мне уже начать привыкать к студенческой жизни, а именно научиться готовить. В помощь мне была выдана поваренная книга и велено выбрать оттуда рецепт и приготовить... Ну, я выбрала.
После того как вечером вся семья попробовала приготовленное мной блюдо, папа вздохнул и выразил общее мнение:
- Ну что ж, дочь, поздравляю — лосось в сливках и белом вине тебе удался. Но, боюсь, у нас в России нет вуза с соответствующими стипендиями...
цитата Отец привез халтурку — собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером и всей семьей их собираем. Ну, все уже на эту тему сто раз пошутили, потому работаем серьезно и сосредоточенно (оплата поштучная). Звонит мобильный — мой будущий супруг (тогда, соответственно, жених):
- Привет, что делаешь?
Я без всяких левых мыслей (говорю же, отшутились уже):
- Тесты на беременность.
- Какие тесты? — в панике.
- Да тут папа привез, все их делаем — мама, я, сестра, папа...
В трубке потрясенное молчание и наконец испуганное:
-А папа-то зачем?!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
pava999
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
23 октября 2011 г. 00:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel лосось в сливках и белом вине тебе удался. Но, боюсь, у нас в России нет вуза с соответствующими стипендиями...
Кто умеет сделать лосося в сливках, макароны как-нибудь сварит ))) |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 октября 2011 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Кто умеет сделать лосося в сливках, макароны как-нибудь сварит )))
Это как сказать — я хорошо сделаю мясо или птицу, но любая каша в моем исполнении тут же пытается захватить этот мир  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Icipher
философ
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
23 октября 2011 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синю-ю-ю-ющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает меня:
- Девушка, у вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это... это... — Показываю примочки.
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдет.
- Два-три??? Девушка, МНЕ ДОМОЙ НАДО!!!
Бедный мужик....
Сразу вспомнилась одна из легенд нашего ракетовоза.
Начало 80-х, Балтийск. Корабль принимают в боевой состав флота после постройки в Питере, и готовятся к переходу на север.
Офицеры — на 80% лейтенанты, которых отцы-командиры приучали любить службу простейшим способом: берег на замок, никакого схода до устранения всех замечаний. А лейтенант К-ов, так тот целый месяц на берегу не был. И когда всё-таки вышел, то наутро на борт не вернулся. Командование сильно не паниковало — куда он денется? Вернется и за всё получит сполна. Но тут корабельный почтальон приходит, приносит телеграмму на имя К-ова: "Прилетаю Калиниград завтра 12.30 Маша". Молодая жена решила навестить офицера — для тех времен дело вполне обычное. А лейтенанта всё нет, ушёл в загул конкретный.
Если кто не помнит, в те времена развод подчиненного вполне мог по репутации командования срикошетить. Вот вечером собирает начальство всех лейтенантов и ставит боевую задачу: бегом в город и без К-ова не возвращаться. Очень правильное решение — уже через пару часов его доставили на родной корабль. Но в каком виде! Сказать, что он был пьян — ничего не сказать. И весь, весь — шея, лицо, спина, грудь, руки — весь в... В тех самых синяках.
Командир посмотрел на всю эту красоту, вызвал доктора и тоже озадачивает, но куда более серьёзно: "Что хочешь с ним делай, но чтоб к утру он был в идеальном состоянии и готов к долгожданной встрече с любимой супругой. И меня не волнует как ты это сделаешь".
Доктор, как в сказке, закручинился, но делать нечего, потащил К-ова к себе в медблок. Алкоголь из организма успешно вывели при помощи раствора марганцовки, чая и пр. А с синяками-то что делать?
Согласно легенде, был предпринят мозговой штурм, в результате которого к назначенному сроку лейтенант стоял перед кэпом в потрясающем виде. Всё тело К-ова в самых разных местах было покрыто щедрой россыпью аккуратных круглых кровоподтеков — везде, где до этого были синяки сомнительного происхождения.
- Доктор, ты рехнулся? — поинтересовался командир.
- Никак нет! Решили из двух зол выбрать меньшее.
- Это как?
- Жене он расскажет, что до потери сознания вчера напился, когда они были в гостях в медблоке с корешами. А по пьяни товарищи подшутили над ним, понаставив банок по всему телу.
- По всему?
- Ага. Вы же знаете что за народ эти лейтенанты — ни ума, ни стыда, ни совести.
- Ладно, посмотрим, что из этого выйдет...
В общем, в назначенное время К-ов был в аэропорту, встречая жену и поражая своим внешним видом всех, кто его видел хоть мельком. И жену — тоже. Но в легенду она вроде бы поверила. А что? Не зря говорят, что самая дикая ложь иногда воспринимается лучше правды. |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Karnosaur123
миротворец
|
|
23 октября 2011 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Эта история реально произошла с моим дядей — профессором консерватории (тогда-то он, емнип, был еще студент). Стоят они с другом в очереди в столовую. Тут подходит студенточка, и улыбаясь и очаровательно грассируя, спрашивает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Кто в эта очь'едь п'аследний, п'ашел на хуй? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Все стоят, разинув рты. А девица, как ни в чем не бывало, продолжает: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Иа отойти, а ты подь'ежишь очь'едь, еб твоя маман? Дядя только кивнул. Отошла. Все ошалело таращатся ей вслед. Первое, что они смогли из себя выдавить: ЧТО ЭТО БЫЛО? Двое рыдающих от смеха парней объяснили ситуацию. Бедняжка приехала на учебу из Франции, и русский язык знала очень плохо. Она спросила у своих товарищей по по потоку, как на русском звучат просьбы и извинения. Отзывчивые студиозусы, прикола ради, посоветовали француженке вышеупомянутые выражения. Когда девушка, вернувшись, поблагодарила дядю словами скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ''мерси, блядина'', никто уже и не удивился. Более того, студенты были так добры, что признались в своей шутке профессору. Так что, когда новая ученица душевно приветствовала его фразой ''Бон жур, ст'ар'ый скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б...дун! '' почтенный ученый муж не обиделся...
|
–––
...И не орал: «Англичане — свиньи!» Это гадко. Я люблю англичан. Я дружил с Шекспиром, ты знаешь.
|
|
|
Её имя Анна
гранд-мастер
|
|
23 октября 2011 г. 15:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!
ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Вау! Кури и не е**т".
|
–––
Душа, Ты - свет. ... Потерянный поэт, Найди Ее, потерянную где-то. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
23 октября 2011 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Света, ну зачем тебе цветы? Они же завянут.
- Точно! Ну и нафиг ты мне, в общем-то нужен? Ты же сдохнешь.
-Расскажите о себе в двух словах?
-Всякое бывало
Продуктивнее всего учится после слов: "А первым пойдет отвечать...."
Счастье есть, но дистанцию держит.
нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"...
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они выключают
Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите преподавателя! Я тоже хочу спать! Нафига мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все слиняем, можете выспаться!
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
23 октября 2011 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Предупреждаю сразу, местами нецензурно, ну и если к церкви кто слишком трепетно относится — лучше пропустить
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п**дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п**дец, расходимся».
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
цитировать
Пичалька...