| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
15 октября 2011 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еще каких-то 20 лет назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый — это пациент пластического хирурга...
***
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
***
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
- Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж устaло:
- А ты думaешь, я спaл?
***
Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?
***
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и дьявол, спорят.
Дьявол: — Он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Его в ад надо...
Ангел: — Нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник: — Ребята, не ссорьтесь. Я тут на перекресточке постою...
***
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве — завязала бантик на голове… и уже красавица.
***
Спорить с юристом — все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Полковник
философ
|
|
15 октября 2011 г. 21:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
antel Мой внук, Леха, тоже недавно выучился читать, и скоро его бабушку я собираюсь отправить в гости на день рождения его мамы. Спасибо! Я уже дал жесткие инструкции бабушке относительно заборов, фашистов и дней рожения!
А это мы с бабушкой:
|
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
15 октября 2011 г. 23:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia, дорогая, ну простите старого склеротика! Все забывают. Например, шуткацитата Jylia Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
повторяется третий раз за последние два дня, а шутка цитата Jylia завязала бантик на голове… и уже красавица.
по меньшей мере второй раз за последний месяц. И что такого? Ну, снимИте мне балл, не сердитесь 
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
16 октября 2011 г. 00:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Привет. Как дела?
— В последние дни в моем сознании рыскают громадные пульсирующие яркие спруты и...
— Ой, у меня вторая линия. Я перезвоню
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый.
Когда я прихожу с учёбы, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?»
У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов.
Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»
заметила интересную вещь: стоит мне сесть за комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
Когда плохому музыканту хорошо – это попса.
Когда хорошему музыканту плохо – это блюз.
Когда хорошему музыканту хорошо – это джаз.
Когда плохому музыканту плохо – это грайнд.
Если плохой музыкант дунул – получился хип-хоп.
А если дунул музыкант хороший – это рэгги.
Если у плохого музыканта нет денег ни на девок, ни на пиво – это панк.
А если у хорошего музыканта есть и пиво, и девки, и кокаин – это рок-н-ролл, детка!
Если вместо девок и кокаина — мотоцикл и косуха, это уже хэви-метал.
А если он еще и музыкальную школу окончил – это прогрессив.
Если музыкант ходил на митинги и президентские выборы – это русский рок.
Но если он при этом проголосовал за Сатану – это блэк.
Если музыкант съел девку и запил ягуаром — это гот.
А если он потом расплакался от чувств и у него потекла тушь — это эмо.
Когда музыкант на грани того, чтобы все потерять, он играет дэт.
А дум – это музыка для тех, кто уже потерял все.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 октября 2011 г. 10:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспугнутые приближающимся грохотом дизелей, метались над головой в истерике чайки...
Нельзя сказать, что было жарко, хотя на дворе и значилось лето. Все же Полярный, это вам не Ривьера. Поэтому стоящий у уреза причальной стенки контр-адмирал Головко усиленно кутался в кожаное пальто. Может быть, это было просто нервное. За спиной комфлота такими же кожаными столбиками торчали комбриг Виноградов и дивкомиссар Торик. За ними – традиционный поросёнок, потом – оркестр, а дальше начинались уже подъездные пути и сам Полярный.
Головко молчал. Виноградов и Торик тихо в пол голоса спорили, додумается командир возвратившейся из похода «Катюши» побриться, или как из моря с бородой вынется, так и побежит на берег?
Надо отдать должное командиру К-21. Пусть и кормой, но ошвартовался он лихо…
- Товарищ контр-адмирал! – миновав сходню, командир подлодки немедленно взял под козырек, явно намереваясь выдать встречающей делегации весь текст положенного рапОрта. Но комфлота, чью грудь украшали два ордена Красного Знамени, а причёску — густая седина, было сейчас не до уставных тонкостей:
- Отставить. Коля, милый, не тяни кота за хвост. Как все прошло?
Кап-два Лунин совершенно не был готов к такому панибратству и на пару секунд запнулся. Но получив в спину чувствительный толчок от своего военкома, удивительным образом взбодрился. И зачастил:
- 5 июля сего, т.е. 1942 года, в 16:30, следуя на перископной глубине севернее острова Рольвсе обнаружил гидроакустикой эскадру противника по пеленгу 212. Увеличил ход до среднего и пошел на сближение. В 17:00 обнаружил противника визуально и приступил к прорыву ПЛО-ордера. В 18:01, когда дистанция сократилась до 16 кабельтовых, произвел четырехторпедный залп из кормовых аппаратов по флагману эскадры – линейному кораблю «Тирпиц». Через 2 минуты акустик доложил о подрыве спец-БЧ торпед…
- Это те, которые с…
- …Рыбьим жиром! – хохотнул Лунин, по-молодецки сбив фуражку на затылок.
- И? – контр-адмирал шумно втянул ноздрями воздух.
- И, тащ командующий флотом, все получилось, как говорят у нас в Одессе, «в уполном ажуре», – кап-два озорно улыбнулся. Сквозь бороду.
- А точнее?
- Точнее? – Лунин посерьезнел, — Как и обещали ихтиологи, зверюга мгновенно унюхала эту их клистирную гадость. Примчалась на полном ходу – глядь, а тут посреди океана цельный линкор болтается.
- И?! – это не выдержал уже дивизионный комиссар.
- И, тащ дивкомиссар, проявила настоящую пролетарскую сознательность — раскатала фашистов в блин! — нутром чувствуя, что сегодня ему можно все, Лунин не утерпел и подмигнул Торику, — Только одни бульки на воде и остались!..
- Ишь ты, — дивизионный комиссар потёр до синевы выбритый подбородок, — В море и то все фашистов ненавидят.
- Конечно, ненавидят, — кивнул с готовностью кап-два, — Да и как их навидеть, если эти сволочи чуть что сразу глубинными бомбами начинают бросаться? Я бы, к примеру, тоже обиделся…
- Ну, Коля, можешь вертеть дырку на кителе, — Головко с чувством хлопнул командира лодки по плечу, — Есть мнение, что звезду Героя ты заслужил. Как считаешь, комбриг, заслужил?
- Так точно! – просиял Виноградов.
- Надо бы еще наградить и этого… Зверюгу, — вкрадчиво вдруг предложил дивкомиссар. – А то как-то не по-товарищески получается. Не по-советски.
- Чем же ты его наградишь? Цистерной рыбьего жира? – удивился комфлота, — Так ведь это… Напьется – будет буянить.
- Ну, тогда давайте дадим ему внеочередное воинское звание! – выказал находчивость Торик, — Вот какое у него сейчас воинское звание?
- Никакого, — буркнул Головко, несколько ошеломленный комиссарской инициативой.
- Вот! – Торик просиял, — Товарищ Головко, присвойте ему звание краснофлотца! Между прочим, зря вы тут хихикаете, товарищи командиры. Это не моя блажь, а стратегическое мышление. Берем этого типа на постоянное довольствие, прикармливаем, присваиваем звание. Через энное кол-во лет, глядишь, по выслуге и до мичмана дорастет.
- Когда он до мичмана дорастет, мы уже до Берлина и обратно десять раз сбегать успеем, — Головко рукавом вытер выступившие от смеха на глазах слезы.
- И пусть, — дивкомиссар, что называется, уже закусил удила, — Мы тогда его на Тихий океан переведем – самураев стращать.
- Уломал, чертяка языкастый, — махнул рукой Головко, снова заходясь в приступе столь редкого на войне явления, как хохот.
...По словам помощника командующего ВМФ по информационной работе капитана первого ранга Игоря Дыгало командование российского Тихоокеанского флота обратилось к правительству РФ с просьбой выделить часть стабфонда на погашение задолженностей флота в отношении дальневосточных рыбопромысловых компаний. Последние вот уже 2 месяца снабжают в кредит провизией главную ударную силу российского ТОФа — гигантского головоногого мичмана запаса по имени Ктулху".
/Из еженедельника «Аргументы и факты» за июль 2006 года»/
u-96
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
darkina
магистр
|
|
16 октября 2011 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На конкурс выставлен роман, на первой странице которого разбойники насилуют женщину. Судьи в один голос: начало вялое, не цепляет, нет драйва, в разбойниках нет изюминки и т. д. Советы читателей:
ххх: Не так надо было роман начинать. Они там расслабились перед телевизором. Подумаешь, изнасиловали! Надо чтобы главный герой ее изнасиловал, или в крайнем случае первой прибил, чтобы не мешала разбираться с разбойниками.
ууу: И вообще, где традиция русского романа? На первых пяти страницах надо было изобразить всю психологию маргинального класса. Сидят в засаде. Звезды, ветер, они о вечном размышляют. Ветерок подул, взбодрились. Чу! Кони скачут... А не трахнуть ли нам графиню? И потом один плачет, другой молится. Вот был бы драйв!
zzz: В крайнем случае сжечь кого-нибудь в завязке. Неважно кого. Можно вообще прохожего. Главное ничего не объяснять. Это ж как цепляет: прочитают: сожгли. (Только со всеми подробностями, как кожа лопалась, глаза, ноги обугливались, кровь запекалась, ну, ты писатель, придумаешь). И потом весь роман пусть думают: кого это там сожгли и зачем. Наперегонки читать будут. А тут — подумаешь — изнасиловали. Фи!
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
_ded_
философ
|
|
16 октября 2011 г. 12:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle заметила интересную вещь: стоит мне сесть за комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
Я заметил другое: стоит только сесть за комп, как жена тут же вспоминает о каком-то срочном жутко необходимом деле, которое никак нельзя отложить даже на 5 минут. |
|
|
mymla
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
16 октября 2011 г. 16:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: — Дамы и господа, минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я начинаю.
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.
— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Shut the fuck up, boy!! Today we are niggers and go right after mexicans!
боевик:
если тебя убьют..умрут заложники
мелодрама:
если тебя убьют..я тоже умру
фантастика:
если тебя убьют..миру придёт конец
фэнтези:
если тебя убьют..орки
ужасы:
если тебя убьют..выпустят кишки, и сожрут, в сиквеле сниматься не будешь
вестерн:
если тебя убьют..ты умрёшь
трэш:
если тебя убьют..то вместо крови будем использовать вишнёвый сок
арт-хаус:
если тебя убьют.. то ёж лапти балалайка и всё черно-белое
триллер:
если тебя убьют.. то убийца точно не ты
сериал:
если тебя убьют.. то в конце сезона
комедия:
если тебя убьют.. :D
новости:
если тебя убьют..всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем конец, прямой эфир и крупный план
В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, какроссийская поп-музыка к музыке.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.):
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
маньяки насильники убийцы психопаты НЛО это конечно хорошо но все-таки больше всего на улицах я боюсь натолкнуться на своих знакомых
Пpофессоp обpaщaется к стyдентy:
- Смит, вчеpa вы были зaмечены нa теppитоpии женского общежития, с вaс штpaф 10 доллaров, a если вы попaдетесь еще paз, то это бyдет yже стоить 25 доллaров.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит aбонемент нa семестp?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, сука!
Это произошло в дaлекие временa, когдa еще гордые пaрусники бороздили океaны.
Однaжды нa корaбль одного кaпитaнa нaпaли пирaты. Молодaя комaндa впaлa в пaнику. Кaпитaн громко прикaзaл стaршему мaтросу:
- Принеси мою крaсную рубaху!
Стaрший мaтрос бросился в кaюту кaпитaнa и быстро принес крaсную рубaху кaпитaну. Тот нaдел ее и повел свою комaнду в бой против пирaтов.
Хотя комaндa хрaброго кaпитaнa и понеслa потери, пирaты были рaбиты полностью!
Комaндa еще не успелa отойти от перипетий боя, кaк нa горизонте покaзaлись двa корaбля под черным флaгом. Пирaты!
Комaндa нa нaшем корaбле не опрaвилaсь после первого боя, мaтросы сбились в кучу и испугaнно обрaтили свои взоры к кaпитaну. Тот спокойно прикaзaл стaршему мaтросу:
- Принеси мою крaсную рубaху!
И опять в тяжелом бою одержaл верх кaпитaн со своей комaндой. Пирaты были рaзбиты! Но потери были уже знaчительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собрaлaсь смертельно устaвшaя и полностью опустошеннaя комaндa нa корме вместе с кaпитaном и стaли обсуждaть детaли боя. Один из мaтросов спрaшивaет у кaпитaнa:
- Почему вы, сэр, всегдa перед боем требуете крaсную рубaху?
Кaпитaн посмотрел мaтросу глубоко в глaзa и ответил:
- Если меня рaнят в бою, кровь не будет виднa нa крaсной рубaхе, это позволяет мaтросaм верить в своего кaпитaнa и мужественно срaжaться дaльше!
Мaтросы молчa восхищaлись мудростью и отвaгой своего кaпитaнa!
Утром, когдa рaссеялaсь дымкa нaд океaном, нaд нaшим пaрусником прозвучaл крик впередсмотрящего:
- Нa горизонте покaзaлись 10 пирaтских корaблей! Они идут в нaшем нaпрaвлении!
Нaд пaлубой повислa жуткaя тишинa, мaтросы с нaдеждой смотрели нa своего кaпитaнa и ждaли, когдa он отдaст стaршему мaтросу свой обычный прикaз.
Кaпитaн, кaк всегдa спокойный и уверенный в себе, повернулся к стaршему мaтросу и прикaзaл:
- Принеси мои коричневые штaны!
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"...
как — будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
16 октября 2011 г. 19:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну чего все заладили — ТАНДЕМ, ТАНДЕМ? Да не тандем это, а хреновый попсовый дуэт. От вида тошнит, от слов мутит, от подпевки уши пухнут, от планов на будущее хочется удавиться. И хотя уже всех достали, все равно первое место в хит-параде.
|
|
|
darkina
магистр
|
|
Mr.Ace
философ
|
|
16 октября 2011 г. 21:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса.
Профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент после напряженного молчания:
- Король пик?
|
–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
16 октября 2011 г. 21:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стоял на обычной загородной железнодорожной платформе, ждал электричку. Вижу картину: идет мама с маленьким мальчиком. Им надо перейти на другую сторону путей. Мама о-о-очень увлеченно разговаривает по телефону. В это время сын, тоже задумавшись, машинально сворачивает на наземный мост-переход и поднимается по ступенькам, мамаша же прыгает с платформы на рельсы и переходит по низу, не заметив того, что сына рядом нет. Примерно посередине дороги мама прекращает разговор и понимает, что идет одна! Судорожно оглядывается влево-вправо, замечает сына на переходе и начинает орать во всю глотку:
- Ваня, твою мать!!! Какие черти тебя туда понесли?!
цитата Ребенку года 3, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем стоящим вокруг объяснять, что мы едем к дедушке всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.
цитата Попросила подругу подвезти меня с младшим сыном (5 лет). Подруга ездит на "Оке". Так вот, заехала она за нами, загрузились мы, поехали.
Останавливаемся на очередном светофоре. Сын приподнимается на сиденье, смотрит по сторонам на стоящие вокруг машины и вопрошает:
- Мам, а почему мы едем в багажнике?!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 октября 2011 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня на работе один коллега — исключительно неприятный мужик, никто его не любит. При этом придраться особо не к чему — со всеми ведет себя ровно, приветливо. Но, увы, человеческая зависть — страшная вещь. А у коллеги этого машина новая, крутая. И зарабатывает он больше всех. И ремонт у него в квартире супер. И компьютер самый навороченный. И отдыхать он ездит каждые полгода. А жена у него... Я когда первый раз увидел ее на фотографии, решил, что это монтаж. Взял какую-нибудь модель и приклеил к себе! А потом она как-то в обед к нам в офис за ним зашла... В жизни — еще красивее, чем на фотографиях!.. Я долго успокаивал себя мыслью, что раз у него все так везде круто, то наверняка член маленький. А тут мы всем отделом в сауне были. Нечем мне больше себя успокаивать!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 октября 2011 г. 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Говорят, что чужая душа – потемки, и все равно лезут!
Жизнь – как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
- Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.
Наша демократия – это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Бытие подавляет сознание
С лица воду не пить. И салат не жрать!
Если в жене все прекрасно – она наверняка не ваша.
Шаг в армии печатный. Выражения – нет.
Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем…
— С утра заглянул в зеркало… Не узнал себя. Богатым буду!
Гриф «Совершено секретно» — самая таинственная и малоизученная птица в мире
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел
— Темно, блин, как у Малевича в квадрате…
Самое опасное место в мире – кровать. Большинство людей умирают именно там.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
16 октября 2011 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Наша демократия – это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Потрясающе верное замечание. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Её имя Анна
гранд-мастер
|
|
16 октября 2011 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Когда плохому музыканту хорошо – это попса.
.........
Напомнило:
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хард кору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч. |
–––
Душа, Ты - свет. ... Потерянный поэт, Найди Ее, потерянную где-то. |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Бес
философ
|
|
17 октября 2011 г. 00:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"
|
|
|
цитировать