Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...608 609 610 611 612...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

11 октября 2011 г. 16:26

цитировать | [ ]

- Do you speak English?
- Yesлибы!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

миротворец

11 октября 2011 г. 22:09

цитировать | [ ]

цитата
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял..

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

11 октября 2011 г. 22:15

цитировать | [ ]

цитата
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

А я сижу и думаю — на что ЭТО похоже? Голое, но с кисточками на ушах? И потм, куны очень большие, а донские сфинксы, помнится, мелкие. Да уж. Точно, валерьянки перепили... old_fan

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

11 октября 2011 г. 22:43

цитировать | [ ]

цитата old_fan
а донские сфинксы, помнится, мелкие.

и страшные ))
а вообще, большие мужчины часто миниатюрных девушек предпочитают )

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

12 октября 2011 г. 01:48

цитировать | [ ]

С баша

цитата
- В Алтае явно что-то курят, еще там есть деревня Фунтики.
- Это еще плохо в Алтае курят. В Костромской области, в самой глухомани деревни Рай и Иерусалим. Причем единственный магаз с водкой только в Раю. А в Иерусалиме только хлеб автолавка возит.

философ

12 октября 2011 г. 12:27

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Голое, но с кисточками на ушах?

Хм...у меня дома вислоухий шотландец... тоже с кисточками на ушах. Чой-то я задумался крепко :-)

–––
Мои сообщения на форуме написанные по вечерам в пятницу и субботу, а также в понедельник утром, прошу считать недействительными

магистр

12 октября 2011 г. 13:06

цитировать | [ ]

цитата olya_p
В Алтае явно что-то курят, еще там есть деревня Фунтики.

А она и правда у нас есть :)

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

миродержец

12 октября 2011 г. 14:39

цитировать | [ ]

«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

***

- Когда в России будут хорошие дороги?

- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить потенциальных агрессоров.

***

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

***

- Кризис — это когда денег нет?

- Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

***

Работники загса восемь часов в день занимаются любовью.

***

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

12 октября 2011 г. 14:44

цитировать | [ ]

- Мам, хочу хомячка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Мам! Хочу стать хомячком.

* * *

На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:

- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...

Из зала раздается ленивый голос:

- А короче?

- Ну если в двух словах — нам кранты!

* * *

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

* * *
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

* * *

- Роскошная аудиоколлекция! Здесь же тысячи дисков! И неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи начали дарить мне все новые и новые.

* * *

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

* * *
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

* * *

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

12 октября 2011 г. 14:47

цитировать | [ ]

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

* * *

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «лох».

* * *
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

* * *

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

* * *

- Жора, на рыбалку надолго едете?

- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!..

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

12 октября 2011 г. 19:52

цитировать | [ ]

цитата olya_p
деревни Рай и Иерусалим

У нас в области тоже есть селение Иерусалим. А еще есть Йоганнесфельд 8-)

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

философ

12 октября 2011 г. 20:21

цитировать | [ ]

цитата Jylia
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:

- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...

Из зала раздается ленивый голос:

- А короче?

- Ну если в двух словах — нам кранты!

Надо же сегодня на совещании от директора примерно тоже услышали...

миротворец

12 октября 2011 г. 21:26

цитировать | [ ]

Говорят, что песня «Подмосковные вечера» когда-то была страшно популярна в Америке и называлась «Полночь в Москве»

Так вот, и Подмосковные Вечера, и Полночь в Москве – это всё чушь и ерунда на постном масле по сравнению с Сумерками в Московском Октябре.

В этом месяце они мимолётны и прекрасны, как Неуловимый Джо. Не успеешь оглянуться – и кругом уже не Сумерки, а сплошной Мрак. Но на те несколько секунд, пока он ещё не сгустился, всё кругом приобретает свои подлинные очертания и являет истинную суть. В сумерках каждый лист на каждом клёне светится сам по себе, как выдолбленный лимон со свечкой внутри, и драконы голосят на шоссе, переливаясь и перемигиваясь алыми и жёлтыми глазами, и город пахнет дымом от печей, перепаханным полем и просёлочной дорогой, и довольно бодрые ещё призраки и вампиры, возвращаясь с работы, грызут на ходу мороженное, смеются, ругаются матом и разговаривают сами с собой, прижав ладонь к уху.

Мне всегда хочется успеть погулять именно в момент Сумерек, и я каждый раз прошу Собаку, чтобы она меня вывела.

- Неймётся тебе, — вздыхает она, отрываясь нехотя от газеты, в которую позавчера был завёрнут пирожок с ливером. – Вот это, конечно, один из минусов, когда заводишь Хозяина… Ну, ладно, не скули. Не скули, говорят тебе, дай мне собраться по-человечески!

Я надеваю ей ошейник из старого ремня со стразами, и мы идём гулять по чужим газонам.

В Сумерках все газоны – не газоны, а чистый бархат, густо-коричневый, с переливами и весь в золотном шитье. Подушки из такого бархата хранились в сундуке у моей прабабки вместе с прочим фамильным добром и явно имели какой-то сакральный подтекст, потому что их не разрешалось трогать и пальцем, и я ни разу не видела, чтобы их из сундука вытаскивали. А ещё у прабабки был похожий платок, попроще и не бархатный, но тоже весь в крупных жёлтых листьях, как церковная парча. Помню, как по вечерам я вылезала, закутанная в этот платок, на кривое чёрное крыльцо и ждала, когда через деревню погонят стадо. Ждала я не просто так, а чтобы узнать, какая завтра будет погода. Если первой шла рыжая корова – значит, будет тепло и ясно, если пёстрая – то, в зависимости от сочетания светлых и тёмных пятен, либо облачно с прояснениями, либо солнечно с помрачениями; ну, а уж если чёрная – то сплошной дождь, ветер, туман и резиновые сапоги. Пёстрых коров в нашем деревенском стаде было две, а рыжих вообще не было, так что резиновые сапоги к концу лета прочно приросли к моим ногам и с трудом снимались на ночь. С тех пор я ненавижу эту обувь и обожаю дождь и чёрных коров.

- Ну, хватит уже,- вздыхает, кривясь под стразами, Собака. – Пора домой. Имей совесть, тебе завтра вставать в семь утра.

Мимо, увязая сапогами в бархате, идёт какой-то жандармский поручик, косится на нас, но, видя, что Сумерки вот-вот закончатся, ничего не говорит, поправляет фуражку и идёт дальше.
©Сестра Нибенимеда

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

12 октября 2011 г. 21:34

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Умирает старик. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

12 октября 2011 г. 21:42

цитировать | [ ]

цитата
— Далее.
— Далее... — Чуня почесал в затылке. — Далее ведущий ролик обкатывается вот по этому копиру, и снаряд досылается в ствол. Замок закрывается.
— Хорошо.
Седой препод кафедры боевых средств флота и дисциплины «Артиллерийской оружие надводных кораблей», просолённый и пропитанный пороховой гарью капитан первого ранга жестом остановил уверенный доклад.
— Садитесь на место, Чуйков. А продолжит... а продолжит нам курсант Сюракшин.
Третьекурсник Сюрашка встал и обречённо побрёл к доске.
— Напоминаю вам, вновь проснувшемуся натюрморту, что мы тут сейчас обсуждали вопрос производства выстрела из артустановки АК-726, — сказал седой препод, едва заметно усмехаясь уголком рта. — И застопорились на закрытии замка.
Сюрашка и в самом деле только что проснулся. С трудом. Ещё бы, первая пара, понедельник.
— Ну-с? Что происходит далее?
Это ненавистное слово «далее»... Сюрашка, кусая губу, напряжённо смотрел на разрезной макет знаменитой флотской семидесятишестимиллиметровки.
— Далее... далее эта... ну, контакты попадают вот так на капсюль, и там воспламеняется...
— Что там воспламеняется?
— Там воспламеняется эта...
— Порохово-ой... — помогает препод.
— Пороховой заряд, — печально вспоминает Сюрашка.
— А далее?
— А далее оно там открывается, отходит назад, и...
— И?
Сюрашка неожиданно выпучивает глаза:
— ...и происходит эрекция стреляной гильзы.
Аудитория сползает под столы. Кто-то роняет ручку, кто-то — секретный тубус с чертежами, кто-то — чугунный курсантский лоб на лоснящееся лаком дерево стола. Бум-м!
— Что-что стреляной гильзы? — изумляется кап-раз, поднимая очки.
— Эрекция, — Сюрашка непонимающе смотрит на препода, а потом на одноклассников: а что, разве что-то не так?
— Ага, — давясь слезами, выжимает из себя седой кап-раз. — Эрекция стреляной гильзы. Ы-ы...
— Так точно, тащ капитан пер-ранга. Эрекция.
— Ой-йё... в могилу точно сведёте... эрекция...
Воздух в аудитории колеблется и сотрясается от уже ничем не сдерживаемого хохота всех присутствующих, кроме хлопающего глазами Сюрашки.
— Экстракция, Сюракшин! Эк-страк-ци-я!
— Ой, простите, тащ каперранга! Перепутал!
— Да не мудрено, не мудрено, чего уж там, — икая, бормочет кап-раз. И после полуминутной паузы: — Хотя, в принципе, чего... можно и так сказать. Она ж сначала вертикально встаёт. Но потом всё равно за эрекцией следует обязательная экстракция. Садитесь, четыре.
В заключение можно добавить, что на следующем занятии в этом кабинете уснувшему Сюрашке втихаря напихали полный секретный чемодан макетов снарядов от АК-230 и АК-630, не закрывая чемодан на замки, а злополучную здоровенную гильзу от АК-726 прислонили к самому Сюрашке. И при его очередном вставании перед преподом оно с громыхающим звоном валилось во все стороны, доставляя прочим военно-морским оболтусам неописуемую радость.

из ЖЖ u-96

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

12 октября 2011 г. 22:11

цитировать | [ ]

цитата
ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
ууу: А какое прозвище у тебя?
ххх: меня папа многокак называет
ууу: Многокак — прикольное прозвище.
ууу: его еще надо постараться заслужить :)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

13 октября 2011 г. 00:13

цитировать | [ ]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

философ

13 октября 2011 г. 07:03

цитировать | [ ]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

13 октября 2011 г. 07:05

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".

***
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. . .
***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

***
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бл.ть,

гордится сыном.
***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь...
***
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

гранд-мастер

13 октября 2011 г. 07:42

цитировать | [ ]

(с) М.Жванецкий цитаты

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?