| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
VVT
авторитет
|
|
27 марта 2008 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала
|
–––
"Сдавайся!" |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 марта 2008 г. 20:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Danila_78 Хорошо сюда зайти просто анекдоты почитать, а не копирайты
Ждёте ещё занудства?цитата Danila_78 В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
28 марта 2008 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
__________________________________________________
— Поручик, вы умеете в "очко"-с?
— Да-с!
— А в вист?
— А это куда-с?
__________________________________________________
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета — нескончаемый.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
KindLion
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Дупа
-И стоило из-за одной жопы новый язык выдумывать?
В ту же корзину:
- Как по-польски будет "жопа"?
- Дупа.
- А что, тоже красиво. |
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
28 марта 2008 г. 11:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
KindLion это не скажите, "мораль" первого анекдота мне симпатичнее
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
KindLion
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist "мораль" первого анекдота мне симпатичнее
mist , я не имел в виду лично вашу корзину. |
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. |
|
|
Feska
философ
|
|
28 марта 2008 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
terranid
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Мужики! Пить будете?
- А какой сегодня день?
- Ну, пятница.
- Тогда почему спрашиваешь?
****
Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...
****
- Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
****Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
Студенческая мифология!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам, Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
***
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
***
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтобs он не испортился".
***
Сдает студент экзамен:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
3 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно списывают со шпаргалок. Газета медленно ползёт вниз — все шпаргалки закрываются руками.
4 курс. Профессор в той же позе. Студенты списывают с учебников. Газета медленно ползёт вниз — все учебники убираются под парту.
5 курс. Профессор — тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ZiZu, а мы убирали... Обидно. 
***
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
28 марта 2008 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да,....дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно ...дь!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
aznats
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska А ты че, пароль забыл что ли
цитата terranid - Не сяду.
цитата Инквизитор Студенческая мифология!
+ весь студенческий цикл , так знакомо...
цитата ФАНТОМ Попугай
|
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
albori
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Шотландия. Средние века. Два соседних замка. Война.
Из первого замка вылетает ядро — сбивает башенку второго.
Из второго вылетает ядро — откалывает кусок стены первого.
Из первого опять стреляют — повредили ещё одну башенку.
Затем опять из второго — опять кусок стены отпал.
Так продолжается довольно долго.
Потом наступает затишье.
Из первого замка кричат: "Эй. Вы что там уснули — стреляйте."
Им в ответ: "Вы чё ядро то у Вас!!!"
------------------------------------------------------ -----------------------------------
(до выборов было дело  )
Утро. Путин стоит перед зеркалом.
-Не ну достали, ну сколько можно. Измени им конституцию. Иди на третий срок. Достали. Коронацию назначу на четверг.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Darinella
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не вымыли пол...
А если грязь мокрая, значит, вымыли!
***
Встречая друг-друга на лестнице, соседи бормочут
что-то среднее между "Добрый день" и "Совсем охренели!"
***
Вышел в свет Вестник Академии наук Молдавии,
из которого читатели узнали о существовании
Академии наук Молдавии...
***
Объявление: "Продам квартиру в Москве или
обменяю на поселок городского типа в Курганской
области."
***
Готовится к изданию "Полное собрание писем
Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО"
в 10 томах...
|
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
цитировать