Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 00:10  
цитировать   |    [  ] 
Наверное баян, но чес слово — первый раз недавно увидел в сборнике 90-х годов
- Что ты там пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Да ты сам ...... лысый!!!
–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch


магистр

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 08:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата alex11

Коллега по работе рассказывал:

Ага. Боянистый анекдот про Штирлица :-[
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата


                                                  НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, — пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему (квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», — дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку — бутылку из-под шампанского, набитую рублями, — выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось — может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да — о металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», — сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, — повторил этот «бычок» в задумчивости, и по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, — кивок в мою сторону, — который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, — продолжил Евгений. — Я предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт, получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель. Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, — только и смог пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами — если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, — (Евгений акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с собой.
- Ээ… — попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением вздохнул.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 12:14  
цитировать   |    [  ] 
:-))):-)))

цитата

Случай из офисной жизни:
Ген. директор — женщина
Фин. директор — женщина
Глав. бух. — женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))
:-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 13:06  
цитировать   |    [  ] 
old_fan Очень люблю ваши истории! Где вы их берете? Неужели все "свое"?
–––
Священная война - тоже война. Поэтому мне кажется, что священных войн не должно быть. (У. Эко)


активист

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 13:58  
цитировать   |    [  ] 
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия — спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 14:05  
цитировать   |    [  ] 
Эту прелесть я увидела недавно и не могла не сфотографировать

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 14:57  
цитировать   |    [  ] 
Лев Толстой, когда был еще молодым офицером, взялся бороться с матершиной в солдатской среде. Для этого будущий отец русской словесности придумал культурные ругательства, типа "ерундер, ерундер пуп", составил целый сборник и пытался внедрять их среди солдат. Ничего у него из этого не вышло. Солдаты просто не понимали, что он от них хочет.
Вскоре Толстого перевели в другую часть, а на его место был назначен офицер, завзятый матершинник. И когда солдаты других частей говорили, какой же, мол он похабник, бывшие подчиненные Толстого отвечали: "Это что! Вот до него у нас был командиром граф Толстой. Вот тот действительно матершинник. Так заворачивал, что и не повторишь!"


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 21:24  
цитировать   |    [  ] 
Galka Не, своё бывает, как в жизни, редко. Читаю много блогов интересных, например, Ракетчика, Добрых психиатров — это отличные рассказчики, читаю истории на анекдот.ру (антел тоже много историй оттуда берёт), а я только лучшие свежие. Ну и баш, конечно:-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 21:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

антел тоже много историй оттуда берёт

Честное слово, беру не оттуда. Хотя все это не раз в разных источниках дублируется, так что возможно изначально они именно на анекдот.ру выкладывались.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 21:35  
цитировать   |    [  ] 
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я — умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю — потому что я — умный...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2011 г. 21:37  
цитировать   |    [  ] 
antel Извиняюсь. 8:-0

цитата antel

Честное слово, беру не оттуда.
И зря. Очень хороший ресурс. Я выкладываю, как правило, лучшую историю дня, но там бывает трудновато выбрать лучшую.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 15:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Очень хороший ресурс.

Знаю ;-) Просто у меня пока старых запасов хватает, а смешные истории не перестают быть таковыми и с прошествием времени.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 
Приятельница показала. Эту объяснительную написал ее сменщик.

цитата


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Травко Семен около 15:30 по 16:00 периодом на две минуты отошел в магазин за обедом при этом соседний бутик наблюдал за моей точкой продавец ''Нина'', в мое отсутствие подошел Инкосатор и начел проводить махинации в кассе на моей ''Точке'' без моего ведома, при этом он ''я'' уверен на 100% стащил 1000 ру 00к ожидая меня с видом что вообще не подходил к кассе я подошел и он забрал при мне выручку, я на 100% что там должно было быть какая то сумма но когда он отлучился, я не много не понял по сумме возникло подозрение, если он не вернет украденую сумму т. к. есть свидетели, то я ему башню расколочу или даже в Т. Ц. или на Улице, я не пацан 15 летний и это так не оставлю, у меня железное Алиби — когда работал в круглосуточном магазине охраной, я воров ловил и был лучшим сотрудником даже выявлял в нутри персонала, а этот Инкосатор 12.08.11 тоесть Крыса получит по полной, если не вернет, воришка 1000 ру 00к
Спасибо за внимание ваш Семен, я злой на него 100%
Извините если что за мой Французкий :-)
        Травко Семен Витальевич

Орфография и пунктуация бережно сохранены!
–––
...И не орал: «Англичане — свиньи!» Это гадко. Я люблю англичан. Я дружил с Шекспиром, ты знаешь.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 18:23  
цитировать   |    [  ] 
Научные анекдоты

Научный анекдот No. 1

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 2

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 3

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 4

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 5

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 6

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 7

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 8

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 9

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов, но без консервного ножа.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 10

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 11

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 12

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 13

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 14

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 15

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 16

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 17

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 18

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 19

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10 в 12-й степени.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 20

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 18:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

ржал
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


философ

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 18:59  
цитировать   |    [  ] 
Не понял 10 и 13, впрочем, я не знаю Гёделя и Хомского.

А бармен говорит: "Субатомным частицам не наливаем".
Заходят два тахиона в бар.
–––
волю память и весло
слава небу унесло


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 19:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

смешные истории не перестают быть таковыми и с прошествием времени.
А то! Более того, выдержка позволяет выбрать самое вкусное.
Прекращаю флуд.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Опоссум

Не понял 10

«Мыслю, следовательно, существую» © Рене Декарт
http://ru.wikipedia.org/wiki/Cogito_ergo_...
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2011 г. 19:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата Опоссум

Не понял 10 и 13, впрочем, я не знаю Гёделя и Хомского.


13-й исправила
Страницы: 123...588589590591592...233323342335    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх