цитата Михаль

Израильская семья в представлении норвежской

цитата

Друзья, переехавшие в свое время в Америку рассказали.
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать маме с папой домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик же — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться. Чуваки офигели и вызвали "скорую"...
Когда тут вызывают "скорую", первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду "скорой" мальчик от страха уже был невменяемым. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями — от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу. Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило, и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось. После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада, как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России — голод, и поэтому измученные организмы россиян приспособились перерабатывать яд себе на пользу...

сообщение модератора

Михаль пожалуйста не надо постить анекдоты, только ради самого сообщения. На прошлой странице был точно такой же анекдот.

цитата Михаль

Приходит пaциент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Дa.
- Читaйте.
- Издaтельство "Полигрaфия", тирaж 5000 экземпляров

цитата

Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей.
Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего.
Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения — многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений. Весь текст сразу преобразился. В нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже херня…»
Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось, или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую, то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации заиграл красками:
«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное соответствие экспериментальных и теоретических данных, на хуй! Ёбаный конь! Удалось наконец доказать, бля…» — и так далее, полтораста страниц.
Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»
Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует похоже только на самых злостных матершинников – файлы других пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» — пролепетал Боря и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.
Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх, Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого вечера не матерился _вообще_.
Впрочем, Боря легко это компенсировал буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл этих полезных операций…

цитата

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx: :)
xxx: — Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

цитата

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

цитата

МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.- МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.- СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.- ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.- ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое...- ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.- ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.- ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.- ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.- ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное...- СВОЕ — это хорошо украденное чужое.- ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.- КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.- ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое.- ЛЕВОЕ — это хорошо перевернутое правое.- РАЗЛИВНОЕ — это хорошо разбавленное бутылочное.- НОВОРУССКОЕ — это хорошо разбогатевшее уголовное.- РОССИЙСКОЕ — это хорошо приватизированное советское.- СОВЕТСКОЕ — это хорошо известное шампанское.- ХОРОШЕЕ — это хорошо разрекламированное плохое.- БЫСТРОЕ — это хорошо получившее под зад медленное.

цитата

Мы под Новый год устроили в офисе гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом, как положено, с пит-стопами — останавливались в специально отведенном под это дело месте, стремительно заправлялись водкой с помощью подручных: один стакан протягивает, другой — огурчик, третий готов в любой момент подтолкнуть, и дальше на трассу!
Спросите, как к этой затее отнеслось бы начальство, если бы увидело?.. Ну как, наш директор пришел к финишу последним и очень ругался...

цитата

Еду я тут недавно на трамвае. Маршрут проходит через центр — со всеми вытекающими: пробки, припаркованные машины, все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" — место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. За рулем машины девушка, у девушки паника, потому тронуться все никак не получается. Довольно долго стоим, ждем. Народ, естественно, начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Вагоновожатый открывает двери — в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего по громкой связи объявляется:
- Ну мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину!
Из передней двери выходят два мужика и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики:
- Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились! Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай... Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.

цитата

Живем вчетвером — я, супруга, сын и бабуля. Бабуля встает раньше всех и с утра мне перед работой завтрак готовит. Приготовила она мне как-то яичницу. А я иногда с утра есть не хочу и ухожу на работу, не поев. Так и в этот раз получилось. Чуть позже встает жена. Умывшись, заходит на кухню, и бабуля ей выдает:
- Вот, доедай яйца своего мужа! До сих пор крылатая фраза...

цитата Михаль

Израильская семья в представлении норвежской

цитата antel

Друзья, переехавшие в свое время в Америку рассказали.

цитата Irena

А на Урале (по бабушкиным рассказам времен эвакуации) считали ядовитыми лисички.

цитата antel

Объявление в библиотеке: «Книги по размеру, цвету и запаху не ищем!»

цитата Irena

А на Урале (по бабушкиным рассказам времен эвакуации) считали ядовитыми лисички.

цитата antel

А на Урале они водятся? Ни разу не встречала...

цитата antel

работал системным администратором…