цитата antel

Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

цитата

Утро, коллега на работе мучается похмельем, пытаясь одновременно работать. Не выдерживаю, наконец, лезу в аптечку, говорю:
- Стасик, ну что ты мучаешься, давай я тебе таблетку от головы дам?
Стае, падая головой на руки:
- Не-е-ет! Я должен страдать! Я должен на всю жизнь запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

цитата

Работаю врачом.
Приходит тут одна пациентка. Говорит, что до этого побывала уже у многих врачей:
- ...А еще вот однажды лечилась я у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог, совершенно!..

цитата

Где-то в середине прошлого века один крупный партийный начальник посетил церковь, так сказать, с неофициальным визитом. По выходе из храма, проходя по паперти, он был сильно удивлен собравшейся группе приветствующих, но — положение обязывает — все же начал энергично и с улыбкой пожимать протянутые к нему руки...

цитата

Работаю в авиакомпании. Звонок:
— Здравствуйте, мне нужно отправить сыночка в Тель-Авив. Можно это через вас сделать?
— Да, — говорю, — у нас есть услуга "Несопровождаемые дети". Сколько лет ребенку?
— 36 недавно исполнилось...

цитата

Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра в три приедут покупатели дом смотреть. И потому, мам, я тебя очень прошу — вы, когда будете дачу показывать им, гробы свои, припасенные заранее, куда-нибудь вынесите и спрячьте!.. А то мы эту дачу так и не продадим никогда...

цитата

Мы тут пожаловались руководству на общем собрании, что в столовой еда однообразная, каждый день, мол, одно и то же — макароны, макароны, макароны. Руководство обещало разобраться и повлиять. И повлияло, по всей видимости. Потому что у нас теперь есть выбор — в меню аж четыре вида... макарон!

цитата ааа иии

– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro!»

цитата

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить!» У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно!» — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.
«А чего, — спрашиваю я. — Сашка тебе не родной, что ли?»
«Чего это?» — удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история!» — говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.
Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па!» Чей ребенок — никто не знал. На вопрос «Ты чей?» уверенно отвечал сквозь слезы «Папин!». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть!»
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Ты где-е-е, разъетить твою налево?»
Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна?»
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей сюда, гадский папа!»
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется!» не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил:
«Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть!»
«О!» — отреагировали гости. «А как же зовут?»
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа!»
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.
«Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу — привет!»
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика:
«Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается!»

цитата

В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. «На картошку» Ездили и мы. Класса с пятого наверное.
Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется.
И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были.
Назавтра наш класс по графику — на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле.
Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили.
Было с нами на три класса и два автобуса — три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.
Чуток поподробнее о ней. Я ее знал не только по школе. Мы были соседями, и она дружила с моей бабкой. Но, что странно, никогда мои школьные шалости не становились достоянием родительских ушей по этой причине. Как бы сейчас сказали, не стучала завуч бабке на меня. Но я все равно, видимо, подсознательно корректировал свое поведение в соответствии с таким знакомством.
В годы войны Маргарита Николаевна была фронтовой медсестрой. На 9 мая она надевала кучу медалей. Охотно рассказывала, какая за что. Письма ей приходили со всего света. От спасенных ею и вытащенных с поля боя раненых, так я понимаю. Некоторые приезжали даже. Тогда, естественно, было весело, пьяно и шумно. А одно письмо я помню до сих пор. Вернее, не само письмо, а конверт, который Маргарита Николаевна показывала бабке. Там вместо адреса была такая примерно надпись. «Дорогой почтальон. Помоги пожалуйста. До войны в вашем городе жила Маргарита Смирнова. Адреса я не знаю. Мы вместе воевали. Найди Маргариту или ее родственников и передай это письмо»
Возвращаясь к истории.
Приехали мы на место. В контору совхоза. Кто-то из учителей пошел за разнарядкой. В конторе им говорят — вы чего, в такую погоду детей привезли? С ума сошли? Ну, в поле вам делать нечего. Мы, мол, даже своих не посылаем. Езжайте в картофелехранилище. Там хоть потеплее и без ветра. Найдете бригадира, она скажет, чего делать.
Приезжаем к овощехранилищу. Высыпали из автобусов. Учителя пошли искать бригадира. Возле овощехранилища и внутри перебирают картошку человек десять колхозниц. Утепленные, закутанные в полушалки, с красными руками и носами. Увидели нас, прервались, спины разогнули, стали кучковаться, переговариваются между собой негромко. Две наши молоденькие училки к ним и поперли. Где, мол, ваш бригадир? Тетечки эти деревенские стоят, смотрят исподлобья, и одна из них говорит учителкам: зачем, типа, детей-то в такой ужас привезли? А эти макаренки начинающие уже в конторе нравоучений наслушались. И тут еще… Одна и говорит: не ваше, мол, дело. Головку так высокомерно вздернув. Дурочка, ей Богу, как я сейчас понимаю. Нашла перед кем гонор показывать.
Тут-то тетки на них и поперли. С мата на мат. От души. Самым ласковым было что-то типа: сами идиотки и деток идиотами хотите сделать? Вы бы, сороки, своих сначала нарожали да понянчили… и т.д. и т.п. Вообщем-то все правильно тетки говорили. По содержанию. Но не по форме. Втоптали только-только нарождающийся педагогический авторитет в грязь. Все же это на наших глазах. Мы стоим, нам же интересно, чем все это кончится. Слов, опять же, столько новых, интересных.
Училки на пару стоят, краснеют, жалко как-то отбрехиваются: «Да как вы смеете!?», да «Мы вашему начальству пожалуемся! » Чем только распаляют праведный гнев колхозниц. Те потихоньку теснят своей плотной группой учителей и стоящих сзади нас к автобусам. Не прекращая рассказывать им матюками, что думают о них и их педагогических способностях. А так же о погоде, начальстве и советском правительстве. Неизвестно, чем бы все это закончилось. Может, поколотили бы тетки наших учительниц. Но тут появилась Маргарита Николаевна. Где она была все это время? Черт знает. Наверное, внутри овощехранилища разговаривала с бригадиром.
Она появилась со словами: «Что здесь происходит? » Перекрыв по мощности разом все крики. Тетки слегка опешили, но тут же воодушевились появлением нового достойного объекта своего воспитания. «А ты-то что, старая кошелка? Тоже ума не нажила? » — вот так примерно они ее встретили, если упустить мат. И вот тут Маргарита Николаевна проявила настоящий педагогический талант. Вот тут она дала! Встав между тетками и учителями, уперев руки в боки, она выдала та-а-ако-о-ое! … Ни описывать ни воспроизводить я это не берусь. Все сказанное до этого тетками по форме и по содержанию выглядело просто жалким детским лепетом. Одесские биндюжники, я думаю, вздрогнули. Ни до ни после я не слышал такого колорита. Мы-то маленькие были, не все понимали. Но тетечки поняли все. И прониклись. То, что челюсти у них отвалились — точно. У нас, кстати, — тоже.
Видя, что инцидент исчерпан и превосходство полностью на ее стороне, Маргарита Николаевна повернулась к нам и совершенно спокойно, как ни в чем не бывало, обычным своим голосом сказала: «Дети! Быстренько все рассаживаемся по автобусам»
И мы вернулись домой.
Это был конец октября. Или начало ноября. А к новому году Маргариту Николаевну проводили на пенсию. По возрасту-то ей давно пора было. Но причина, как я узнал позже, была не в возрасте. А в том, что на следующий день после описанных событий Маргарита Николаевна поехала в РОНО, и там авторитетно доказала, что отправлять детей в колхоз в такую погоду — не дело. Доказала примерно в тех же выражениях, что и накануне, успокаивая колхозниц. И после того, как завРОНО, молодой еще мужик, попытался пригрозить ей партбилетом, его увезли на скорой с сердечным приступом.
Неудивительно. Если учесть, что педагогическую закалку Маргарита Николаевна получала, будучи большую часть войны приписанной к штрафбату.
Но об этом я узнал гораздо позже…

цитата

World Of Tanks. Играл на объекте 704. В списке напротив меня стояла су152. Начало боя(ники не помню):
су152:объект давай взрывайся и я тоже взорвусь!".
Я: без базара, ты первый!
Су152: ты точно взорвешься?
я: да-да гарантирую!
*игрок такой-то самоуничтожился
су152(мертвая): теперь ты взрывайся!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я: слышишь обещаний громкий шелест? Это лох пошел на нерест.

Меня начинают крыть матом.Тут еще один кажется на вк встревает в разговор.
ВК: объект — ты пацан или не пацан? взрывайся давай!
Я: только после тебя!
ВК: хорошо, не если не взорвешься ты не пацан внатуре!
*игрок такой-то самоуничтожился*
Комментарий игрока противника: что за невезение...опять команда идиотов попалась....

цитата

xxx: Начальство озаботилось компьютерной безопасностью
xxx: Начало с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

цитата

aaa: нашла в интернете сайт. "загрузите ваше фото — и фото будет стареть!"
bbb: Dorian Gray Inc?

цитата

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

цитата

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

цитата

Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

цитата Вз

(надпись внизу "пачки" "Минздрав СССР предупреждает:....")

цитата Дон Румата

"Министерство обороны СССР предупреждает, курение опасно для здоровья"

цитата Доктор Вова

изготовлено на фабрике "Дукат"

цитата

Сегодня на учёбе выходной, решил я с утреца пораньше сходить в магазин с комп. игрушками, затовариться, пришёл, взял диски, пошёл на кассу, не успел не много, перед до мной парень встал, буквально вот две сек. не успел, и даже не жалею об этом... Тема про два наших отечественных антивируса...
Парень спрашивает у продавца:
- Таблетка есть для "Красного"?
- Таблетка есть!
- Скиньте мне её на флешку, плиз, а то он меня достал со своей активацией...
- Ок. С Вас 1200р.
- Скока??? Таблетка бесплатной должна быть.
- Я старался делал, и вот так просто взять Вам её и скинуть не могу.
- (мат-мат-мат), что так трудно её скинуть.
- Могу скинуть "зелёную". Она 1100р. Брать будете?
- Какая "зелёная"? Что за "зелёная"? Это типа универсальная, или такая, которая никогда не будет занесена в чёрный список?
- При должном обращении, и если Вы не будете распространять таблетку в нэте, то они обе не будут занесены в "черный список".
- Хорошо, "зелёная", давайте.
Продавец достаёт коробку с ветрины:

- НА. 1100 с Вас
- А чё так всё официально? Таблетки теперь официально делают?
- Ну а как же, всё легально.
- А почему написано Dr.web?
(не большое молчание, около 3-х секунд)
- Маскировка такая.
- Ааа... ну ладно.
- Придёте вскроете, все средства защиты посторонние с компьютера удалите, прочитайте лиц. соглашение...
- У таблетки лиц. соглашение есть!???
- Ну а как же, всё легально!... прочтёте, вставите диск, установите, зарегистрируете таблетку через обновлялку, и будет Вам счастье...
Парень, достаёт пакет, прячет коробку, при чём сделал такой вид, как-будто его щас спалят и заберут за покупку пиратского софта.