| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
terranid 
магистр
|
|
19 марта 2008 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!
****
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
****
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!
****
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
****
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
19 марта 2008 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...".
Мысли мужа: "...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?".
- Дедушка, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучек..
- С языком?
- Молчи, сопляк, мы на войне не выбирали!
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом.
Испытания провалились — бомбу не смогли выпихнуть из самолета.
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
19 марта 2008 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Viktorrr Мысли мужа: "...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?".
цитата terranid Идиот!
 |
–––
(не)полностью продуманные поступки |
|
|
terranid
магистр
|
|
19 марта 2008 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 марта 2008 г. 23:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
|
|
|
aznats
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Лисенок2
философ
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
B.E.You
магистр
|
|
20 марта 2008 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой + голосовое управление, автоопределитель влетающих звонков, и тач-скрин. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
***
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает
стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Дааааааааааааааа, О*уеееееееенно длинный день!!!!!!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
-Ну, давай.
Сосёт, сосёт...
-Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша, ты куришь?
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 марта 2008 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля — "Кто кого?"
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
20 марта 2008 г. 16:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
****
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
****
- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
20 марта 2008 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
****
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
****
Это не анекдот, но расплакаться сквозь смех охота...
Россия, единственная в мире страна, в которой узаконены выбоины на дорогах.
Cуществует Государственный стандарт ГОСТ Р 50597-93, который полезно будет почитать всем автолюбителям: "предельные размеры отдельных просадок, выбоин и т.п. не должны превышать по длине 15 см, ширине — 60 см и глубине — 5 см".
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
20 марта 2008 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Cуществует Государственный стандарт ГОСТ Р 50597-93
Действительно то ли плакать, то ли смеяться. 
Вот этот ГОСТ Р 50597-93.
***
Встретились как-то немец, француз и русский.
Выпили, естественно; разговорились.
Немец: Эх, люблю машину водить. Да так, чтоб в одной руке руль, а другой рукой хорошенькую фройляйн по коленке гладить...
Француз: И я люблю на авто покататься. Да так, чтоб в левой руке фужер красного вина, лишь мизинцем руль придерживать. А правой рукой ласкать симпатичную мадемазель...
Русский: Эх, что вы, братцы. Я вот тоже люблю с бабами на машине кататься! На моём ГАЗ-53 скорость врубил, на педаль газа кирпич — а сам в кузов с девчушкой.
Немец с французом хором: Врёшь! А кто рулить будет???
Русский: А куда она из колеи денется то? |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
21 марта 2008 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) палестинское дерьмо
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел наскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ххх
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***
Где-то в Чертаново. Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна — в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк-экзгибиционист и , распахивая плащ, показывает ей свое молодое тело.Тетка выпускает свои сумки:
- Ой,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) бл*
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
она говорит : -Нету.
- тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 марта 2008 г. 12:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Словарь: Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
______________________________________________________ _____________________
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
______________________________________________________ ______________________
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
______________________________________________________ _____________________
У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
цитировать
