| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
kraamis
гранд-мастер
|
|
26 июня 2011 г. 19:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.
И не только картошку   |
–––
Этот мир могут спасти только разум и логика. Вывод: мы безнадежны. |
|
|
Irena 
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
26 июня 2011 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе, конечно, происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Время уже позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину. Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно к ней подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и, посмотрев на проезжающий мимо "бобик", ухмыляются и просто скрываются в переходе. Развернуться ментам не позволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель "бобика" (родом с Украины) громко крикнул:
-Хлопцы, держитесь!!! — и направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он, взревев, "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! А парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, шли себе не спеша по тротуару, будучи уверены, что их не догонят. Как же они офигели, когда сзади к ним подлетел "уазик" и их прямо на тротуаре и запаковали...
цитата Мама недавно историю рассказала. Живем мы в небольшом сибирском городке. Не большая деревня, конечно, но все все равно друг друга знают. Иностранцы если и бывают, то только в самолете, который видно высоко в небе. Мама у меня работает в магазине, в отделе всякой заморозки. Магазин стоит напротив гостиницы. И вот в один прекрасный вечер заходят в магазин два негра! Мороженое купить! Пока мама уроки английского вспоминала, помогая им выбрать, все магазинные тетки как бы невзначай мимо прошли — когда еще цирк приедет! Ну так вот, парниши наконец определились, взяли мороженое, расплатились и ушли. На следующий день опять приходят. Опять мороженого хотят! Мама — им:
- Ребята, возьмите вот это, — показывает, — вы вчера его брали...
Они удивленно так:
- Ой, а вы что, нас ЗАПОМНИЛИ?!
цитата Вот вы говорите — оптимисты, пессимисты"... Вот меня, к примеру, все знакомые считают oпмимистом. А у меня есть одна знакомая девочка, которая всегда, когда моет окна, кладет ключи от квартиры в карман халата. Я ее однажды спросил:
— Ира, а зачем?
— Ну как же, — объясняет, — если я из окна выпаду, я же без ключей домой не попаду!
А живет она на 8-м этаже...
Кто после этого из нас оптимист?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 июня 2011 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце – лежишь задница к заднице.
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…
— «Занос 1 м»?
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для нервных людей.
— А ты к геям как относишься?
— Как и ко всем остальным людям – тихо ненавижу.
…И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…
Соковыжималки бывают двух видов: одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле, вы депутат или просто телевизор смотрите?
А вы задумывались над тем, почему скот считают по головам, а правительство – по членам?
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию
Хорошо шахматному коню, он буквой «Г» только ходит. А мы живем…
Женщина – это домашнее животное, за которым нужно ухаживать. Мужчина – это скотина, за которой надо убирать.
SMS: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!»
— Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нафиг этого идиота с перфоратором!!!
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
— «Red bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества
— Молодец! Я бы тебя в разведку взял – предателем…
Из рецензии: «Больше всего в этом фильме мне понравилось то, что он, блин, закончился!..»
— Я прикололся в аптеке, попросив два резиновых изделия для внутреннего применения. Симпатичная кассирша не оценила моего чувства юмора и выбила мне чек на две клизмы…
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
26 июня 2011 г. 22:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю по компьютерной части. Целыми днями бегаю и чиню всем и все. Самое сложное, конечно, это понять, что именно у клиента случилось и где конкретно не работает. Ибо вот тут на днях звонит мне Татьяна Николаевна из бухгалтерии, женщина, вообще-то, очень неглупая и не то чтобы начинающий пользователь, и говорит (дословно):
- Сергей Владимирович, я вот сейчас работаю, а потом смотрю, у меня окно не такое, как у меня, а такое, как вначале. Я его что-то это самое, а оно ничего. И чего мне теперь?..
Вот что прикажете отвечать на такое?
цитата Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит — в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил, и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит:
— Мужчины, а не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона? На что один поворачивает голову и, не переставая метелить кулаком второго, отвечает:
— Нет, извините, я очень тороплюсь!
цитата Знакомая рассказала.
Живут они с мужем у его родителей. В один из вечеров недвусмысленно так подкатывает к супругу на предмет заняться любовью. На что получила возмущенное:
— Ты что?! У мамы(!) голова болит!
цитата Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку — кидает ее в воду и, не успеет та выбраться на берег, опять возвращает ее в реку. В числе прочих к перилам на мосту приложился очень сильно отдохнувший мужик. Вцепился в них прямо — видимо, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться. Минут пять он молча наблюдал за происходящим внизу на плитах, а потом как заорет:
— Эй, ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
цитата Однажды в ресторане, когда официантка принесла наш заказ и выставляла блюда и напитки с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился, и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% из 100 возможных, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего понравилась реакция официантки:
— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю!
цитата Сидим в офисе. Забегает взъерошенный мужичок в дверь, на которой со стороны улицы большими буквами написано: "КОПИИ НЕ ДЕЛАЕМ! НЕ СПРАШИВАТЬ!"
— Девушки, сделайте мне, пожалуйста, копию, очень надо! Срочно!!! Я заплачу, сколько хотите!
— Мужчина, — говорю, — вы надпись на двери не видели?
— Видел, — говорит, — вот и подумал: раз написали — значит, ксерокс имеется!!!
Да, русский народ не проведешь... Сделали ему копию.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
oma2010
гранд-мастер
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
27 июня 2011 г. 06:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Порой так хочется проснуться в стране:
Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»
Где 1/6 часть суши это твоя страна и ты это осознаешь
Где не пойти в армию-это подтвердить свою ущербность (да и как не поити?!!!)
Где лето это лагерь, зубная паста и страшилки, ночной костер и печеная картошка.
Где ты выбираешь университет не по стоимости обучения, а по желанию души.
Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.
Где твои родители не обсуждают до хрипоты нехватку денег.
Где свастика это эмблема зла, а не городские партизаны олицетворяющие немного уродливое, но возмездие.
Где конопля и мак это сорняк и цветок.
Где у каждого свой двор, залитый солнечным светом, с хоккейными коробками, натянутыми веревками на которых сушатся простыни.
Где детство, юность…
Где Твоя страна, может быть немножко неправильная, не такая яркая как в иностранных фильмах, но страна в которой ты чувствуешь себя нужным.. Страна которая дает тебе опору, возможность и способность воплощать мечты.
Где Страна в которой хочется проснуться…
P.S. Страна про которую не хочется говорить «Просрали»
P.S.S. Прекрасное далеко. Не будь ко мне жестоко «Гостья из будущего»
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
27 июня 2011 г. 06:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Caballero Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.
вы не знаете, кто кого победил в 1945? |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
KKonstantin
философ
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
Jylia
миродержец
|
|
27 июня 2011 г. 07:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Caballero вот поколение "Pepsi" забывает. И следующее поколение может совсем забыть
А вернее не забывают, а им просто не рассказывают, или рассказывают настолько "вумно", что без 3 литров не разберешься, т.е. очень помогают забыть. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Шолль
философ
|
|
27 июня 2011 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Утащено с сайта "Ваш репетитор"
Фетовское "Оттого-то на юных грудях..." вместо целомудренного "Оттого-то на юной груди..."
Страсти не вспухнут пожаром... (не вспыхнут)
Тютчевское "Беспамятство, как Атлас, давит суши..." (сушу)
Нам нечем понять, о чём пишет Достоевский, что живописует Левитан, куда зовёт нас Чайковский.
По пути к дулу убийцы Лермонтов продолжал думать о творчестве.
В романе также фигурируется Штольц.
Бунин жил и творчествовал в серебряННом веке.
Вся жизнь Обломова находилась в кабинете на диване.
До битвы армия французов отдыхает, в них не видно какого бы то ни было настроя, вяло и с усталостью чистят наганы.
Большинство стихотворений Пушкина отливают оттенком патриотизма.
Ему (Наполеону) было всё равно на свой народ.
Приём антитезы пронизывает роман сверху доверху.
СОветское дворянство противопоставлено в романе провинциальному.
С вытекшим глазом, но с очень добрым единственным глазом (о Кутузове).
Почему же Б.Васильев использует в повести женскую личность, а не мужскую?
Пушкин посвятил воспетию свободы всю свою жизнь.
Кутузов уснул во время обсуждения элитных полководцев.
Солженицын — великий борец за несправедливость.
Посреди города была большая лужа, где купались свиньи и брали взятки (по "Ревизору").
Узнав о приезде ревизора, люди начинают заливать (???) все лужи гравием, засыпать асфальтом (по многострадальному "Ревизору").
В нашей работе мы не будем разбирать Коробочку и пробовать на вкус Плюшкина.
Он не хотел торопиться мудреть.
На самом деле Манилов — пьяница и блудь, а в душе у него куча пепла.
На диване лежал Шариков, а на нём лежал Борменталь.
И тогда Фаддей позвал мужа своей жены.
Залп артподготовки прижал стариков за баней. Старух спрятал своё лицо под мышку.
Первая Великая Отечественная война...
Блок — мой любимый поэт, и люб он мне тем, что в его поэзии нет лицемерия и наглости.
Любовь грядёт ото всюду...
Вечером в кабинете сидели двое: Филипп Филиппович и привязанный к нему Борменталь.
Много стихов писал А.С.Пушкин о народе. "Я вас любил," — обращается он к народу, здесь явно бросается в глаза любовь к народу.
Пушкин ради своей жены идёт на роковую дуэль с Данко.
В творческом акте он выдал вызов всей российской элите вместе с царём того времени.
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Коробочка была секретаршей в колледже.
Блок сидел в баре и там увидел свою Незнакомку.
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Шолль
философ
|
|
27 июня 2011 г. 13:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Тоже с сайта "Ваш репетитор", из темы "От 2 до 5"
Доберманы бывают злые. Тогда это ЗЛЫБЕРМАНЫ.
Гуляем на даче с моей трехлетней дочкой Сашкой. Где-то собака завыла.
-- Пап, а чего она воет?
-- Не знаю, Саш, грустно ей.
-- Наверно, у нее мужа нет...
Мой сын очень разговорчивый. К вечеру от его болтовни все устают и просят хоть чуть-чуть помолчать:
- Серёжа, ты можешь помолчать?
- Да, дед, я могу помолчать. Я молчу. Я могу сколько угодно молчать. Тебе нравится, как я молчу? Я могу долго молчать. Ты так умеешь молчать?...
В классе на перемене:
- Как нашу новую училку зовут?
- Никак. Она сама приходит.
Сын, катаясь на велосипеде, разбил коленку до крови (совсем чуть-чуть). Едет дальше, но всё время останавливается посмотреть на неё.
- Больно? — спрашиваю.
- Нет.
- А чего всё время смотришь?
- А вдруг вся вытечет.
- Я буду идти по лесу как партизан.
-Это как?
-Попой вверх
— Ты после сна такая розовая, как поросёнок. Как Нюша из Смешариков.
— Нет.
— Как Крош?
— Нет.
— Как Ёжик?
— Нет.
— Как Бараш?
— Нет.
— Как Лосяш?
— Нет.
— Как Копатыч?
— Нет.
— Гм, доченька, у тебя гносеологический кризис самоидентификации?
— (пауза) Да.
- Саша, что за каракули ты нарисовала?
- Это не каракули, а кишечное расстройство.
Николай очень быстро мотает головой из стороны в сторону.
- Что это с тобой?
- Я дурацкие мысли из головы вытряхиваю.
- А все остальные заодно не вытряхнешь так?
- Нет, хорошие мысли у меня такие большие, что через уши не вылетят.
Маленькая девочка маме:
-Мама, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
-Нет, не знаю.
-На всю прихожую и половину комнаты.
Девочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у меня скоро будет Ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Девочка, баюкая мишку, поворачивается, и, окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей"
Даша, покосившись на включенный компьютер: "Интернет!"
- Давай новую квартиру купим.
- А чем тебе эта не нравится?
- Да я здесь на обоях порисовал...
Моему четырёхлетнему внуку показали картину Васнецова, на которой изображены 3 богатыря: Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
Он внимательно посмотрел и говорит:"Этих ИНДЕЙЦЕВ я не знаю!"
– А у вас с папой тоже был брачный период?
Один мой ученик 6-го класса недавно сформулировал: "Учитель — переносчик знаний".
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
27 июня 2011 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Контора переехала на новое место.сотрудники распаковывают вещи,компьютеры.Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
-Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
-Идиот!Системный блок спёрли!!!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
Сказка про золотую рыбку:
"Закинул старик невод...Пришёл невод с травою морскою...Покурил дед травки.А дальше всё как в сказке: и рыбки говорят, и желания збываются.
- Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
Мама, раздраженно:
- А ты типа не знаешь?!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
27 июня 2011 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Государство – это насилие» – В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство – это кидалово.
Встреча В.Жириновского со студентами в Белгороде. Голос из толпы:
-Владимир Вольфович, а если вы прийдёте к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
-Если я прийду к власти, то ты будешь учиться на одни пятёрки!
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы «Против всех» была графа «Чтоб вы все сдохли!», за неё проголосовало бы 99% избирателей…
Все проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
В Правительстве выгнали с работы чиновника после возмутительного случая. Зашел как-то министр к нему в кабинет, там висели портреты Ельцина и Путина.
- Это возмутительно, Вы уже не первый год работаете в Правительстве, почему до сих пор не сняли этого дурака? – спросил министр.
- Которого? – удивился чиновник.
|
|
|
MBoycow
миротворец
|
|
ksGhost
магистр
|
|
цитировать
