| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
10 марта 2008 г. 12:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
****
Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог — его раздражал запах лотоса...
****
Разговор в колхозном правлении:
- Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — "Сочи"!
****
Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Spyglass
философ
|
|
11 марта 2008 г. 00:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Анекдот про блондинку — смотри картинку :)
Наверняка быль, но рассказали, как анекдот.
Человече после армии решил восстановиться в институте. Пересдает экзамены. Математика. Героический дембель плавает шо тот Колумб по океану. Сжалившись, препод решает начать с примера. Диктует: "Два а в квадрате..."
Экзаменуемый гордо вычерчивает на доске две заглавных А и заключает их в аккуратный квадратный картуш.
Препод стекает со стула. Фанфары. Занавес.
А вы говорите — "бландина"... |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 марта 2008 г. 10:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец.
|
|
|
terranid
магистр
|
|
11 марта 2008 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
****
Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
****
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
****
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 марта 2008 г. 11:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.
______________________________________________________ ________
- Э, слущай, я себе 'СУПЕРМАЗ' купил!
- А зачэм тэбэ 'СУПЕРМАЗ'?
- Ну как!? Памазал — все пpаходыт!
______________________________________________________ ________
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 марта 2008 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
11 марта 2008 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар — аццкий сотона” следует писать:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “аццкий сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Конец.
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
duke
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
aznats
магистр
|
|
VuDu
философ
|
|
11 марта 2008 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пошла падонкафская тиматика Поддержим!
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Наталья Пушкина:
Первая н@х! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кгам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео 3, 14здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят **мат** %.
Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не 3, 14сди! Ты со своими сказками совсем %@нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас3, 14здяя. Понравелось...
В. И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема @бли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бес3, 14сды
Н. С. Хрущев:
Бл@, да ты о@%ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин:
Буду краток, готичьно!
(взято с форума У Лося!)
|
–––
- И - хоп! - переходишь к сверхскоростям. (Жан-Клод, Les Valseuses) |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
11 марта 2008 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата VuDu Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
цитата VuDu В. И. Ленин:
Толстой всё сказал
цитата VuDu Чуковский:
Неасилил
  |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ВаХхОббИт
магистр
|
|
12 марта 2008 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
АбАжАю падонкофские темы, аФФтары жгите исчО...нет, не так...цитата Viktorrr В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
во!!!
|
–––
Если бы была возможность не видеть сообщения определённых пользователей, я был бы та-ак счастлив... |
|
|
Irena
философ
|
|
vad
магистр
|
|
12 марта 2008 г. 02:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Развитие версий веба
WEB 0.0 — юзер мечтает законектиться с кем или чем либо
WEB 1.0 — юзер получает контент
WEB 2.0 — юзер создаёт контент
WEB 3.0 — коллективное создание контента
WEB 4.0 — контент думает за юзера
WEB 5.0 — контент общается с контентом
WEB 6.66- контент удаляет юзеров, поняв что они бессмысленны
WEB 7.0 — весь контент самоудаляется, поняв что он бессмысленен...
|
–––
ϝʟ * Никаких компромиссов, даже перед лицом армагеддона (Роршах) |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
12 марта 2008 г. 02:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В суши-баре:
- Будьте добры, раллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно запи сал?
***
- Работать, негры, солнце еще не высоко.
-Это не солнце, это лунв.
-А не волнует.
***
- Чем будем водку запивать?
-Колой?
-Не,я — пас, у меня печень слабая...
***
-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что0 у вашего сына нет руки?
-Есть, но она уже устала.
***
-Гюльчатай, открой пиво.
-Может, личико?
-Да твоим личиком только пиво открывать.
|
|
|
terranid
магистр
|
|
12 марта 2008 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
****
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
****
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
****
Подруги разговаривают:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 марта 2008 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Наконец-то Украина стала свободной!
Раньше президента Украины выбирали в Москве.
Теперь это навсегда ушло в прошлое.
Отныне, президента Украины будут выбирать в Вашингтоне.
______________________________________________________ ________
- Сара! Срочно купи мне оранжевые трусы!!
- Моня, зачем??!!!!
- А что-бы, когда Тимошенко разденет нас до трусов, мы могли сказать: "мы свои"!!!!
______________________________________________________ _______
У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
______________________________________________________ ________
Юлия Тимошенко – сама большая ненавистница Советского Союза.
Она даже герб СССР носит на голове перевернутым.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
супер!
Возьму на заметку! 