| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
4 марта 2008 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Врач — пачиенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!
****
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь — с таксистом расплатился!
****
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
6 марта 2008 г. 10:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха
Надо дописать : "новость добавлена 1 апреля 2008 года....". |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
baroni
миротворец
|
|
6 марта 2008 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия по Европпе и стал рассказывать в боярской думе про заморские диковинки.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Поймите, бояре, сейчас флот будем строить, армию вооружать, так что оставшихся денег хватит либо на ПОТРВЕЙН, либо на ПРЕЗЕРВАТИВЫ, а не на оба сразу, так что решить надо что нам больше надобно..
Тут форменная драка началась — крики, шум, шлепки и ругань — бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают — одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть там такая штука ГОЛОСОВАНИЕ называеться...
Не успел Пётр договорить, как тут с места вскакивает один боярин, срывает с себя шапку, бросает её на пол и кричит:
— Правильно, царь батюшка! Прально! Как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!
|
–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
7 марта 2008 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...
****
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете — се-кре-тар-ша!
- Нет проблем — могу быть и секретаршей!
****
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
****
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
8 марта 2008 г. 18:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
*** (Старый и бородатый анекдот, зато сегодня он в тему)
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным...
***
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта — девушки бесплатно".
***
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
terranid
магистр
|
|
8 марта 2008 г. 23:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На уроке математики. Учитель:
- Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
****
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
****
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Азура
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
9 марта 2008 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
****
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
****
В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.
****
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
9 марта 2008 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Анекдот про блондинку — смотри картинку :) |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kalkin
миродержец
|
|
Азура
философ
|
|
Азура
философ
|
|
10 марта 2008 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Про 8 Марта. (Немножко запоздала... )
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я — самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы — в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
цитировать
