цитата

Были у знакомой в гостях, она с мужем, прямо скажем, не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет:
- Как коровка мычит?
- Мууууу.
- А как собачка лает?
- Гав-гав
- А как папа говорит?
- Ме-е-е-е-е.

цитата

Очень похоже на анекдот, но случай из жизни. У нас около дома магазин — супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклеить наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет.
Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашена, ну, в общем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрит на них секунд 30, потом говорит:
- Взвесьте мне огурец!
Продавец ей говорит:
- Там всё написано.
- А я блондинка.
- Это ваши проблемы.
Тогда она швыряет огурец обратно со словами "Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!!!" и уходит из магазина. Магазин ухохатывался минут 10...

цитата

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов — практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться — составил заявление примерно следующего содержания: "Так как я очень часто бываю в командировках в других городах, мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль Porshw Carrera, либо Lamborgini Diablo для поездок по рабочим делам". Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав.бух., коммерческий директор, зам.генерального, генеральный — это всё подписали, даже не просматривая! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю, наш главный, если бы вник в суть дела, всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит!

цитата

Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар — испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском. Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

цитата

В 2006 году на майские поехали в Финляндию. Едем из Питера в Хельсинки. Нам "повезло". В автобусе 25-30 школьников, соответственно, в сопровождении учителей. Подъезжаем к границе. Разговор двух учителей: "Интересно, а какая таможня первая будет, финская или российская?"

цитата

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая фиг знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний ассортимент..."

цитата

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах — я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы — на одном столе, то есть когда печатаем — локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется." Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди — хоть изредка от компов отвлекайтесь!

цитата

психологический тест для физиков:
жалко ли вам кота шрёдингера?

цитата Nicolle

Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

цитата

Девять кругов научного Ада

Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.

Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».

Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.

Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.

Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.

Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.

Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.

Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.

Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.

цитата

xxx: Сессия...
xxx: Сосед уехал, оставил ключи присматривать за квартирой, заперся у него: ни интернета, ни телефона, только учебники и конспекты.
xxx: Никогда так еще не высыпался...

цитата

xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

цитата

FikuS: Каникулы — это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

цитата

Работники одного из муниципальных английских зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 50 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался приятностью и прекрасным чувством юмора, Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким всегдa дисциплинированным служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится штате...
Этот человек "охранял" парковку более 23 лет!

цитата

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

цитата

Супермаркет, очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: «Ни фига себе, за фонариком сходили!»

цитата

Есть у меня знакомая. Высокая, стройная, белокожая блондиночка... В 2008 году, летом, если кто помнит, было солнечное затмение. Полдня мы носились по офису, готовили всякие пластиковые пленки, чтобы разглядеть это чудо природы. И вот началось... Все высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... Блондиночка выбегает последней, бежит к нам с милой улыбкой и спрашивает:
- Ой, уже началось? Солнечное затмение? Как класненько!.. А куда смотреть надо?..

цитата

Зашел сегодня утром в магазин — печенье купить на работу. Говорю продавщице:
- А можно мне печенье вот это, апельсиновое.
Продавщица:
- А есть еще и с вишней!
Я:
- Вижу, но я с апельсином хочу.
- А с вишней вкуснее...
- Дайте с апельсином, пожалуйста. Я вишню не люблю.
- Ну хорошо...
Куда-то в подсобку:
- Кать! Принеси пакетик печенья с вишней!!!
Я:
-С АПЕЛЬСИНОМ!!!
Продавщица:
- Ну а я что сказала?
- А вы сказали: "С ВИШНЕЙ"!
- Молодой человек, я сказала: "С АПЕЛЬСИНОМ"...
- Нет!
- Вы меня совсем запутали…
В подсобку:
- Кать, я ошиблась. С апельсином!
Катя, появляясь из подсобки:
- А я уже с вишней принесла...
Я уже ору:
-Я! ПРОСИЛ! С АПЕЛЬСИНОМ!!!
Продавщица обиженно:
- Нечего голос повышать! Что ж это такое у всех настроение с утра?!

цитата

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

цитата

ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь — кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну

цитата

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."