Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...451 452 453 454 455...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

2 декабря 2010 г. 19:13

цитировать | [ ]

цитата Galka
А потом и на улице!

Нашли, чему радоваться. $%-\$

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

миротворец

2 декабря 2010 г. 20:18

цитировать | [ ]

Очень-очень старый анекдот. 8-]

МХАТ. Сразу после революции.
Идут по театру два деятеля искусств -- Москвин и Станиславский. Видят -- красный уголок, гипсовый бюст.
Москвин:
-- Это чего, Кузьмич, да?..
Станиславский (перепугался):
-- Слу-ушайте, ну не Кузьмич... как-то иначе... Вас же могут посадить в этот... ихний... МГУ на Лубянке.
Узнал об этом Немирович-Данченко, и сказал:
-- Да уж, поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Ну как это вообще можно -- Лукича назвать Кузьмичом!!

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миротворец

3 декабря 2010 г. 09:03

цитировать | [ ]

Ларри Кинг: Что касается заявления министра обороны США Роберта Гейтса о том, что российская демократия исчезла и что правительство управляется службами безопасности. Каков Ваш ответ американскому министру обороны на такое его заявление?

Владимир Путин: Я знаком с господином Гейтсом, встречался с ним несколько раз. Мне кажется, что это очень приятный человек и неплохой специалист. Но, как известно, господин Гейтс был одним из руководителей Центрального разведуправления Соединенных Штатов Америки, а сегодня он является министром обороны. Если это самый лучший в США эксперт по демократии, то я вас поздравляю.

http://top.rbc.ru/politics/02/12/2010/508...

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

3 декабря 2010 г. 15:46

цитировать | [ ]

***

Аптека.
Молодые люди, что Вам угодно?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Нет. Ещё активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

***

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

***

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

***

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

3 декабря 2010 г. 17:00

цитировать | [ ]

с баша

цитата
Всё-таки Гарри Поттер был бы намного веселее если бы Добби убивали в каждой серии, и этот рыжий кричал:" Сволочи, они убили Добби!"

миротворец

3 декабря 2010 г. 19:02

цитировать | [ ]

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Чем различаются два государства — США и Афганистан?
Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

4 декабря 2010 г. 12:44

цитировать | [ ]

Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.

Интуиция – это способность головы чуять попой.

Мужики чинят машину:
– Петрович, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Отец сыну:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Немного о "Звездных войнах"
Два падавана в академии:
1. Когда я вырасту, то стану настоящим джедаем!
2: Тогда я стану ситхом, и мы снова будем играть вместе!!!

миродержец

4 декабря 2010 г. 20:46

цитировать | [ ]

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет — в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" — бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Простите, доктор, а где можно скачать crack?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

4 декабря 2010 г. 20:47

цитировать | [ ]

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

4 декабря 2010 г. 23:16

цитировать | [ ]

Без комментариев http://uucyc.ru

магистр

4 декабря 2010 г. 23:17

цитировать | [ ]

цитата Бес
Без комментариев

Точно

миродержец

5 декабря 2010 г. 00:41

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

цитата
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, — вздыхает, — на проводнице.

цитата
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.

Спасибо за позитив!

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

5 декабря 2010 г. 14:59

цитировать | [ ]

Цитаты из писем с жалобами девушек.

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем — я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

4. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

5. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

6. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

7. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

8. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

9. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

10.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

12. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

13. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

14. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

15. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал — крабов тут полно...

16. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

17. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

18. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.

19. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

20. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

21. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

22. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

23. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

24. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.

25. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

26. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины — черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

27.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.

28. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

29. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.

30. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

31. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

32. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

33. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

34. Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике.

Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

35. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим — каждый о своем...

36.. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

37. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно.

38. У моего мужа нельзя сказать, что вовсе не стоит, но в сравнении с другими мужчинами он никакой, как другие женщины рассказывают, сама-то я других никогда не пробовала.

39. Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

40. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

философ

5 декабря 2010 г. 15:44

цитировать | [ ]

Анекдот из бесплатной газеты улыбнул.

Вечер. Муж с женой сидят перед телевизором, пьют кофе. Вдруг звонок в дверь. Жена идет открывать. На пороге стоит двухметровый амбал с двумя гробиками.
- Это вы Петровы?
- Мы...
- Детей в летний лагерь отправляли?
Хватаясь за сердце: — ааа....да....
Протягивая гробики: — Держите. Это они на трудовом воспитании сделали.

философ

5 декабря 2010 г. 20:29

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Цитаты из писем с жалобами девушек.

Почему-то Михаль забыла один номер, хм. :-)

11.Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

цитата Jylia
Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Наверное, это любимый анекдот Айн Рэнд 8-)

миродержец

6 декабря 2010 г. 00:28

цитировать | [ ]

цитата
История от музыкантши симфонического оркестра.
Они были в Европе. Зашли в какой-то маленький, тесный магазинчик, где нет магнитных уловителей на входе. Что-то выбирали. Что-то купили. Долго ходили между вешалками. А дама она очень полная и у нее одежда в стиле размахай. И вот, покинув магазин, они увлеченно болтают, идут по улицам в отель и ловят на себе удивленные и насмешливые взгляды и понять ничего не могут. Через квартал хватило ума осмотреть друг друга и выяснилось, что на спине к воротнику ее одежды зацепилась крючком вешалка из магазина, на которой висел какой-то продаваемый наряд. И вот представьте себе – идет солидная дама, а сзади висит на ней как на вешалке одежда я ярлыками и ценниками…

Там же

цитата
Рассказали мне тут историю. Приключилось в 90-е годы. В те поры все носили шапки-ушанки.
Вот едет девушка в метро в такой шапке. Притомилась, задремала. Просыпается — шапки нет! А напротив сидит мужик в этой шапке и еще ухмыляется!:015:
Как истинная советская девушка, наша героиня не растерялась. На остановке она внезапно вскочила, сдернула у мужика шапку — и в дверь! Двери закрываются, поезд уезжает. И тут она обнаруживает СВОЮ шапку у себя в капюшоне! А в руках — ЧУЖАЯ!

Ха, вы будете смеяться, но я с мужем в этом году также, ошибившись, отобрали у каких то людей надувной детский бабут, решив, что они сперли наш с участка. Вид у них был правда сильно алкоголистый и дело происходило в деревне, где все, что плохо лежит, кем то может быть прибрано. Батут был один в один как наш, спущен на ту же сторону, так же испачкан и тащили они его со стороны нашего дома...Он был куплен 2 года назад и я не уверена, что такие вообще еще продают...мы были 100% уверены в том, что батут наш...Когда мы, спустив его и запихав в багажник, подъехали к дому и увидели НАШ батут на месте, сразу поехали в магазин за литрой. Мужики нас простили..:) Хотя батут они , судя по всему все таки где то сперли, ну или может выбросил кто, потому что отстаивание своих прав на батут начали словами: " А попробуй докажи, что он твой!!", что естественно еще больше укрепило меня в том, что батут наш. Муж мой был так страшен, когда отбирал "собственность", 2 мужиков запугал так, что отдали без боя..:) А я в стороне стояла с детьми и говорила детям: "Смотрите, какой Ваш папа герой!!" ...:)

Со мной в детстве скромненькая такая история была.
Ехала я в автобусе. Держалась за верхний поручень.
Вышла на своей остановке. Чувствую — что-то на руке мешает. На рукав кофты я подцепила ручку — рядом дядечка в пиджаке ехал, эта ручка у него в нагрудный карман была прицеплена. Вот дядька удивился...

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

6 декабря 2010 г. 06:39

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

К копирайтосрачу

Если люди вдруг научатся пьянеть от одного вида водки...

- в сети немедленно появятся сайты bootlegger.org и moonshiner.net с фотографиями популярных марок водки в высоком разрешении;
- ведущие производители спиртного сообщат, что не ощущают существенного падения спроса, но тем не менее настаивают на неукоснительном соблюдении законодательства в области оборота алкогольной продукции;
- чертова дюжина экспертов подтвердит, что традиционный способ употребления сохранит свои позиции, поскольку никакая картинка не сравнится по органолептическим показателям с запотевшей рюмочкой ледяной водочки и хрустящим малосольным огурчиком;
- стартап "Водкес" откроет сеть подвальных магазин-салонов, где в полной темноте наощупь можно выбрать понравившуюся бутылку и всего за треть обычной цены включить ее подсветку;
- президент союза лабухов России, известный композитор Бухалков пролоббирует налог на очки и контактные линзы;
- отдел "Во" Урюпинского РОВД передаст в прокуратуру материалы на пенсионерку, слишком долго рассматривавшую витрину булочной;
- группа сизоносых граждан объявит о выпуске абсолютно свободного алкогольсодержащего продукта, распространяемого в виде подробного рецепта (включая чертежи ректификационной колонны);
- многотысячный хор пивных алкоголиков исполнит песню "да мы эту гадость и в рот не берем, чегой за нее-то платить";
- хор безлошадных крестьян исполнит песню "веселье на Руси есть питие" о том, как трудно рОстить картоху и пашаничку в средней полосе;
- зажиточный финский фермер Куланьянен в знак протеста объявит конкурс на лучший рисунок белочки;
- фермер Чудов со знанием дела расскажет о системе фьючерсных закупок зерна спиртзаводами и ее роли в поддержании на плаву отечественного сельского хозяйства;
- хуторянин Холодецкий на фоне булькающего змеевика с сарказмом процедит, что на шмурдяк, который сейчас продается в магазинах, приличный человек и бесплатно смотреть не должен;
- ЖЖ-юзер ryba-kit потребует оснащения всех пограничных пунктов России стационарными алкотестерами за счет бюджета;
- ЖЖ-юзер country-mouse напишет этот текст и посоветует фермерам переключаться на производство биодизеля из рапса.

http://city-rat.livejournal.com/846793.html

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

6 декабря 2010 г. 11:23

цитировать | [ ]

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
______________________________________________________ ______

Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации висит объявление на русском языке: "На пирамиды не влезать!"
А ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"
______________________________________________________ ______

Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте.
Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов.
О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 декабря 2010 г. 11:35

цитировать | [ ]

Идет Пятачок, и видит: едет Винни-Пух на голубом автомобиле. Пятачок и спрашивает его "А на чем ты едешь?"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"На жопе".

Пошел Пятачок в магазин и просит продавца "Покажите мне

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу".

Стали ругаться, вызвали милиционера. Но он просит и просит. Ну не выдержал продавец и показал ему

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)