Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...432 433 434 435 436...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

16 октября 2010 г. 19:34

цитировать | [ ]

Ixen

Но про Вовочку — борода до колен. Помницца, ещё в начале 80-х прошлого века в школе рассказывали

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

философ

17 октября 2010 г. 03:09

цитировать | [ ]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдатик заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и село с тех пор называется Ипатьево.

***

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

***

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а
парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан
спастись!" Хватает один и вываливается.
Еврей говорит: "Мой народ самый талантливый!". Быстро хватает другой и
вываливается.
Араб протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне
последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," — говорит араб, — "Просто еврей со спальным мешком
прыгнул... талант!"

***
Идет еврей по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке араб. Еврей обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает еврей с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

миродержец

17 октября 2010 г. 08:46

цитировать | [ ]

цитата kim the alien
анекдоты смешные, но все из недавних выпусков одной нашей "нехорошой" газеты

А что, качество газеты влияет на качество анекдотов? Тем более, что ее уже очень немногие читают, а посмеяться народ любит, затем и выкладываю.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

17 октября 2010 г. 13:43

цитировать | [ ]

Времена СССР, идёт итальянский фильм. На экране итальянская семья.
Муж хлопает дверью и уходит из дома, жена кричит ему в окно
- Кретино, кастрато, импотенто.
Голос переводчика.
— Домой можешь не возвращаться, я тебя больше не люблю.

PS Вожможно это было в реале, не знаю.

миротворец

17 октября 2010 г. 16:12

цитировать | [ ]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

магистр

17 октября 2010 г. 16:15

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

5 баллов

философ

17 октября 2010 г. 16:51

цитировать | [ ]

цитата Бес
я тебя больше не люблю.

Это переводили скрытый смысл слов)))))

цитата Михаль
государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

миродержец

17 октября 2010 г. 19:19

цитировать | [ ]

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

философ

17 октября 2010 г. 19:45

цитировать | [ ]

nphoenix :-)))

Наш ответ Чемберлену:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо",
"здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше,
44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — "А не пошло бы все в задницу...
Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе
визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа
"даст/не даст". В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У
эстетов — спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит
майку "Совесть" .

миротворец

17 октября 2010 г. 22:43

цитировать | [ ]

- Мирра Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
- А мене абы хорошо пропотеть.

-Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
- Ну не буду же я при вас называть этого поца адиётом.

Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

– Темно тут у вас, как у негра в жопе!
– И все, Иван Иванович, вы знаете. И везде-то вы побывали.

Девушка приходит в пункт обмена валют.
– Вы знаете, – "обрадовали" ее, – эти купюры все фальшивые.
– Милиция, милиция! Изнасиловали!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Что вы знаете? Пэтя стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

17 октября 2010 г. 22:50

цитировать | [ ]

цитата dydyka
И везде-то вы побывали.

цитата dydyka
как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

гранд-мастер

17 октября 2010 г. 22:56

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Может, если ей создать человеческие условия

Ах-ха-ха!

Точно!

–––
Я всегда это знал...

авторитет

17 октября 2010 г. 23:29

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Спасибо!

Особенно нравится "Безвариантов" 8:-0

–––
любознательный

философ

18 октября 2010 г. 00:49

цитировать | [ ]

Охотник в лесу увидел кабана, ну и из двух стволов ба-бах. А кабан за кусты забежал. Дым рассеивается, кабана не видно. Охотник думает: — Попал или не попал. Из кустов выходит окровавленный кабан и говорит: — Ну мужик, ты попа-а-ал.

философ

18 октября 2010 г. 00:57

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Это переводили скрытый смысл слов)))))

В СССР прямой перевод таких слов услышать было невозможно.
"В СССР секса нет" (С) Одна дама на передаче "Телемост СССР-США". 1989 если не ошибаюсь.

магистр

18 октября 2010 г. 01:37

цитировать | [ ]

цитата Бес
В СССР прямой перевод таких слов услышать было невозможно.
"В СССР секса нет" (С) Одна дама на передаче "Телемост СССР-США". 1989 если не ошибаюсь.

Ответ на вопрос, как в СССР обстоят дела с сексом в телерекламе. После ответа — общий ржач русской аудитории, с комментарием сквозь слезы: "Секс есть, нету рекламы".

философ

18 октября 2010 г. 02:36

цитировать | [ ]

Цитата из книги Слимп. М. Бабкин

цитата
– Интер-ресные у тебя песни, – восхищённо сказал Мар, – необычные. Я таких раньше не слышал, к сожалению. Особенно мне понравилась песенка о группе молодых половозрелых особей женского пола, нашедших в естественном водоёме резиновый фаллоимитатор. Которые в учебное заведение не пошли. Оригинальная концепция! Неожиданная.

миротворец

18 октября 2010 г. 11:26

цитировать | [ ]

Кадровик:
"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!"
Пожилой бухгалтер:
"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!"
______________________________________________________ _

В деревне судачат соседки:
- Слышь, Петровна. Говорят Ваську-то в городе триппером наградили!
- Надолго ли дураку! Все одно пропьет или потеряет!
______________________________________________________ _

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было...

— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
______________________________________________________ ___

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 октября 2010 г. 15:30

цитировать | [ ]