Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Инструкцию на лом не видела, а вот наклейку "Не ставить на огонь без воды" лично снимала с друшлака! Причем было это дай бог памяти, году в 1984 кажется. А потом в каком-то журнале встретила письмо женщины про такую же наклейку. Только уже в середине 90-х! Т.е. за 10 лет до производителей так и не дошло, что суп в друшлаках не варят.


цитата

Дуршла́г (от нем. durchschlagen — пробивать насквозь) — предмет кухонной утвари в виде маленькой кастрюли или ковша с отверстиями на дне (а иногда и по бокам). По своему предназначению подобен ситу.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Дуршлаг

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Т.е. за 10 лет до производителей так и не дошло, что суп в друшлаках не варят.
:-))) Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

цитата Jylia

инструкцию по пользованию душем
У Буджолд в "Памяти" есть аналогичный пассаж — но без хохота.

цитата Jylia

Еще читала на заводе должностную инструкцию технички и правила пользования ручным инструментом — отверткой.
Должностная инструкция — разговор отдельный, вроде, по закону положено быть..
А правила пользования — болезненный момент. С ними все крайне неоднозначно. Составляют их часто не для юзера, а для прокурора. Отчего много вреда — и, соответственно, гипотетической пользы.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата ааа иии

Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?
А что общего у приготовления пищи и дуршлага? И как в дырявый предмет можно требовать налить воду? Или это такой тонкий намек — "Без воды на огонь не ставить" — человек думает: а как туда воду налить? Вроде никак; значит, я его на огонь не буду ставить совсем.
Или другое объяснение? Решетки для барбекю помогают удержать воду?
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата ааа иии

О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

И для этого применяют именно дуршлаг?%-\
–––
— Второй поворот направо, а потом прямо, до самого утра.


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 22:31  
цитировать   |    [  ] 
zmey-uj Sorano ;-) "Не использовать не по назначению". Ни дуршлаги. Ни посты.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 22:47  
цитировать   |    [  ] 
ааа иии, не совсем понимаю. Первоначально речь шла:

цитата Jylia

Инструкцию на лом не видела, а вот наклейку "Не ставить на огонь без воды" лично снимала с друшлака!
Про суп — в том же посте. Дальше Ваше возражение о том, что готовка приравнивается к варке супа, и примеры с барбекю.
Вы возражали на пост о дуршлаге или на что-то еще?
"Ставить без воды" и "Использовать не по назначению" вроде не одно и то же.
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 
heleknar, я знаю как правильно пишется "дуршлаг". Но вот почему-то ни язык нипальцы так не выворачиваются, уж как с детства привыкла, так и пишу. Главное, все меня поняли.

цитата zmey-uj

Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

А барбекю в воде готовят?! Первый раз слышу подобное. :-D А если на огне и с водой, то пусть не суп, так все равно варево. Только покажите того идиота, который в данной посуде что-то варить будет.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 
Вернемся к анекдотам

А вы представляете, сколько книг было бы о Гарри Поттере, если бы эта идея пришла в голову Дарье Донцовой? Да первые десять томов он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс!

* * *

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

* * *

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...

* * *

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

* * *

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты глупый! Секс — это шесть. А севен — это семь.
* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще будут думать, что они красивы.

* * *

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

* * *

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

* * *

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 15:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

А взрослым в наше время говорят, что светодиод — продукт ультрасовременных нанотехнологий...
–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge"


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 
Jylia, не мои слова.
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.
Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 17:10   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 22:41  
цитировать   |    [  ] 
В России изобретён самый короткий тест на IQ, он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли вы "Дом 2"?
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 19:06  
цитировать   |    [  ] 
Мне идея понравилась :-D

цитата

Еду. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он, вредина, вызвал эвакуатор, который и отвез машину на штрафстоянку. Выписали мне штраф, штрафстоянка тоже не бесплатно — 900 рублей! Я понял, что это настоящая мафия! Сговор гаишников и штрафстоянок! За три дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 рублей. Предъявить лицензию работник стоянки мне отказался — наверное, таковая отсутствовала. Я решил — раз вы со мной так, то я тоже с вами так же. Заплатил штраф 50 рублей, нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем-то рублей. Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит: "Все супер!", я забираю машину.
Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся, кто больше нарушает законы — я, гаишник или штрафстоянка без лицензии.
Больше они мне не звонили.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 21:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Мне идея понравилась

Предлагаю всем брать на вооружение
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


миротворец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 21:45  
цитировать   |    [  ] 
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай хорошо, кушай!"

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...


Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинали с нуля...

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
–––
14 февраля я родила свое счастье.


философ

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 13:53  
цитировать   |    [  ] 
Найдено на Яплакал.ком

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, @$#&Ь?

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
(не в обиду владельцам)

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


философ

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 15:59  
цитировать   |    [  ] 
И еще. Теперь уже с баша

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 16:23  
цитировать   |    [  ] 
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и
выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
–––
Извините за ошибки


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 16:40  
цитировать   |    [  ] 
Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами
Кальман, "Принцесса цирка"

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

С дураком возиться, что в крапиву срать садиться!


-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Сегодня я встал не с той ноги,
и она застряла между стеной и кроватью...

Про некоторых девушек говорят, что у них ноги растут из ушей или что
шея плавно переходит в ноги. Но в таком случае я даже боюсь
предположить, откуда у них растут руки.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца.


Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле
будут."

Если в кране нет воды-
значит это подьемный кран.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.


Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила..

Лишь Вера нам дает Надежду,
Что Любовь найдем на Свете.

При контрольном выстреле в голову происходит утечка мозгов.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

В раю — климат хороший, но в аду — компания.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
–––
Извините за ошибки


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 21:12  
цитировать   |    [  ] 
Лорд — слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
- Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
- Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает
другой джентльмен на машине. Первый:
- Сэр, куда это Вы изволите так спешить?
- В Ливерпуль, сэр!
- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Совещание- это собрание важных людей, которые по отдельности ничего сделать не могут, а все вместе они решают, что сделать ничего нельзя!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х## послали,
но и дорогу туда показали.....

Очень пошлый анекдот !

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот, местный священник пошёл высказать свои собалезнования вдовцу. А он в это время уехал в город. И он попал к другому. Пришёл, священник и говорит:
-Примите мои собалезнования, потеря такая!
-Да, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?


Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.

- Михаил, закончите фразу: "С депутата толку, как с козла...".
- Я думаю, эта фраза закончена...

Во время швартовки судна. Боцман.
-Девушка, на берегу, примите конец...... да не этот, швартовый, швартовый!!!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
–––
Извините за ошибки
Страницы: 123...426427428429430...233323342335    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх