| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
18 сентября 2010 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
- Бригадир, ну все!
- Что, сделали?
- Не... Сломали...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
18 сентября 2010 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История с сайта www.teatp.ru
Жена одного режиссера славилась на всю театральную Москву своим наивом и непредсказуемостью реакции. Как-то они сидели вдвоем у телевизора и смотрели фильм "Семнадцать мгновений весны", ту саму серию, в которой Штирлиц дает своему агенту пачку денег, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет агенту в живот, тот падает в болото и тонет. Тут Верочка обращает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, восклицает:
- Как же... А ДЕНЬГИ?!!
Анекдоты морские-рыбацкие с сайта www.STAVSHOP.NAROD.ru
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Бpаконьеp — не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :
- Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?
Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово!
- Здорoвo! Как дела?
- Да нормально — вот женился недавно..
- Да ну! Поздравляю! Kaк женa-то — красавица, наверно?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная — хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели — сказка?
- Да ничего особенного — бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу!
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор — хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла...
Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана.
"Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины — к левому борту, женщины — к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают?
Мужики хором:
- Еще как трахают!
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
18 сентября 2010 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
anekdotov.net
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
|
|
|
2480
магистр
|
|
19 сентября 2010 г. 15:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Парень и девушка разговаривают
Он- дорогая, я тортик купил, будешь?
Она- Ой, Юра, я не ем после шести...
Он-Да съешь, дорогая.
Она-Да не хочется что-то...
Он- Жри торт, дура! Там кольцо, я на тебе жениться хочу!
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
19 сентября 2010 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей с....й породы".
Продается русский голубой кот. Без документов.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
mymla
миротворец
|
|
19 сентября 2010 г. 16:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление на выставке кошек: ПРОДАМ ДЕТЕЙ!!!
(Видели клубные знакомые)
|
–––
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
19 сентября 2010 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Обзывалки
Появилась Настя — знай, пришло несчастье,
Все Маринки и Маришки — склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали — до фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны-не обкурены,так пьяны.
Знай,любая Катерина-это спутница кретина.
Всем известно,где Елены — там гулянки и измены.
И всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.
Согласитесь,что Наташку не спроста зовут какашкой.
Если повстречалась Жанка-значит чья-то содержанка.
А известно,что Анютки- где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры-что в кармане дыры.
Поголовно Веры — тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки-беспaрдонные нахалки.
Соберите в кучу Люб — вот тебе приколов клуб.
И понятно Оли — блёклые как моли.
А попалась Юля — "повезло", грязнуля,
Ну а встретилась Тамара-будет жизнь полна кошмара.
Но подлее Светы-человека нету!..
А еще бывают Маши — Толстожопые мамаши,
Интриганки и задиры, крадут по чужим квартирам!
Всем известно что Вадим — тугодум и нелюдим
Без сомненья, каждый Толик — стопроцентный алкоголик
По статистике Андрей — никакой или еврей
А у всякого Серёжи дурь написана на роже
Каждый встреченный Виталий состоит из аномалий
У любого Миши часто едет крыша
Каждый встреченный Олег — аморальный человек
Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы
И, как водится, Валеры жрут и пьют без всякой меры
Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман
В трёх словах любой Алёша злобный, вредный, нехороший
А любой из встречных Саш неудачливый торгаш
Знают все что всякий Владик — мелочный и скользкий гадик
У любого Игорька член не больше пузырька
А, к примеру, Юры — подлые натуры
Каждый встреченный Антон незатейлив как гандон
|
|
|
antel
миротворец
|
|
19 сентября 2010 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
После этого лета понимаешь: нет, не все то, что 40 градусов, русскому хорошо...
Неприватизированную квартиру сейчас можно получить в наследство только если помрет государство...
Минздрав предупреждает: отказ от вредных привычек наносит большую пользу вашему здоровью!
— ...Но помни, — сказала добрая фея Золушке, — в полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!..
— Скажите, это нормально, когда у водителя маршрутки на лобовом стекле приклеена шпаргалка с дорожными знаками?..
Вроде бы все мы давно уже не малыши, но все равно, включив вечером телевизор, готовы слушать, как дядя Володя расскажет нам сказки...
В споре о том, на какой подушке лучше спится — пуховой, поролоновой или ватной, — этим летом с большим отрывом победила кислородная...
Самым эффективным противозачаточным средством лета 2010 признано отсутствие кондиционера...
Вполне логично, что после Дня ВДВ идет День строителя...
Безумству храбрых... ВЕНКИ СО СКИДКОЙ!
Считать деньги в чужом кошельке намного спокойней, если его отнять.
Вот если бы их энергию, да в мирных целях, то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам!
Те, кто создает правила, чаще всего живут по исключениям.
Особую глубину взгляду придает пустота в голове.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
19 сентября 2010 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, но у людей они называются смертными грехами и запрещены
— И как запрет — действует?
— Какое там! Рефлексы-то безусловные!
Преобразование милиции в полицию — это первая фаза реформы. Во второй фазе реформы иностранное название должности "президент" будет заменено на понятное и родное для российского народа "царь".
На самом деле ничего удивительного нет в том, что лучше других жевательных резинок вытаскивает пломбы именно та, которая рекомендована стоматологами.
— На твоем месте я бы жену курицей не называл, по крайней мере на людях.
— А чего, курица, она и есть курица.
— Тогда скажи мне, кто у курицы муж?
— Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопяь ужин приготовила, помыла посуду, постирала, убрала квартиру, проверила уроки у детей — и спит безмятежным сном! А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка... Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...
По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест, кто во что одевается и кто с кем спит.
— В универмаге я видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака! Только я так и не понял, как его раскладывать...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
маРуся
магистр
|
|
19 сентября 2010 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кризис.В городок приехал богатый турист. Спрашивает комнату. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
В итоге — никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
benommen
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 сентября 2010 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я с женой своей как в сказке живу! Вчера она решила приготовить плов, и забубенила в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгала вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
"Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"
Фразы, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) 19. Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха — женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
20 сентября 2010 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 сентября 2010 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nphoenix Вот почему такая фигня?
С какого-то дамского сайта.
11 фактов о женщинах
1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо». |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
2480
магистр
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
20 сентября 2010 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
 |
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
цитировать
