Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...422 423 424 425 426...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 сентября 2010 г. 15:34

цитировать | [ ]

- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

Новости спорта:
- На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

- Скажи, дорогая, — спросил молодожён у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Жена замолчала. "Обиделась!" — решил муж. Через час спрашивает:
- Ты все еще сердишься?
- Не мешай, я считаю...

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя?"

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не
приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал — меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

13 сентября 2010 г. 00:25

цитировать | [ ]

С сайта live4fun.ru

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Гугле.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ояебу,

я так и думал.

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль — серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Восемь лет ебу мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

"Обедал седня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик..овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая — килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем — спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это — что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась — а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миродержец

13 сентября 2010 г. 11:58

цитировать | [ ]

Вот для кого — всего лишь водительские права, а для инспектора — хлебная карточка...

* * *

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

* * *

Чем вкуснее пельмени, тем хреновее жизнь.

* * *

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

* * *

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Да просто сволочь!
- Ага! А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...

* * *

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я вообще чуть не повесилась.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

13 сентября 2010 г. 14:03

цитировать | [ ]

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

миротворец

13 сентября 2010 г. 15:12

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Чем вкуснее пельмени, тем хреновее жизнь.

ну не правда... я просто люблю покупные пельмени. Даже если у меня холодильник ломится от еды.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

13 сентября 2010 г. 19:34

цитировать | [ ]

Коллега недавно рассказывала. Ночью вернулся с вахты ее муж. Собственно, жена его ждала и не очень удивилась. Не удивилась и тому, что супруг, едва придя, завалился спать на первом этаже не диване, а не поднялся в спальню — дорога длинная, устал человек. А утром этот самый муж, совершенно офигевший, не мог вспомнить, как попал домой. Последнее, что он помнил, это как душевно отметили с друзьями окончание вахты. Душевно — это не меньше двух бутылок водки на рыло. Что было потом — в памяти не отложилось. Попытка восстановить события показала, что супруг, хорошенько все отметив, как сказали потом сослуживцы — вести машину он еще мог, а вот на ногах держаться уже получалось плохо, сел в машину и поехал домой. На полном автопилоте проехал больше шестисот километров, по хреновой, местами, дороге при еще более хреновой погоде — туман с дождем, никуда не вляпался, не нарвался на гаишников, доехал до дома и улегся спать — и все с напрочь отключенными мозгами.
Нет, все-таки такой народ победить невозможно :-D

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

13 сентября 2010 г. 20:16

цитировать | [ ]

Не так давно меня удержали от избиения такого "водителя", не смотря на то, что я очень спокойный, подобное существо, влезающее в джип, вызвало просто озверение. Смешного в истории не вижу.

–––
Если бы была возможность не видеть сообщения определённых пользователей, я был бы та-ак счастлив...

миродержец

13 сентября 2010 г. 21:11

цитировать | [ ]

antel, да, это скорее грустно. Мог сам что-то сделать не то — ладно, хорошо, что не закончилось трагедией, но права у выпивших водителей надо отнимать на как можно больший срок. Но ведь могли и с ним столкнуться и бросить в покореженной машине на произвол судьбы — а у него в крови алкоголь, так что виноватых нет.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

14 сентября 2010 г. 03:55

цитировать | [ ]

Холмсо-урок

"Класс, садитесь.
Кто принёс в класс собаку!? Лестрейд, это твоё животное? Хоуп, зачем ты комишь собаку таблетками? Тебя Шерман попросил? Вот чучело... Дреббер, прекрати дёргать за косички обоих своих соседок! Одной ему, видете ли мало...
Холмс-младший! Ты меня достал! Пересядь в наказание к девочкам. Будешь сидеть с Хадсон до конца обучения! А вы, Хадсон, помогите ему с географией Англии, я знаю, у вас дома есть хороший Атлас Британии. И вообще, следите за его поведением. Что значит "Я не люблю лезть в чужие дела? Кстати, Маркёр жаловался на вас, что вы на него обзываетесь. Нехорошо обзываться. Наживёте врага, который будет на вас зубы точить...
Хэдерли! Прекрати сосать палец, это некультурно, и кроме того, дососёшся, что он у тебя отвалится и тебя в инженеры не возьмут. Лейстред, ты почему нарушаешь правила ношения формы? Зачем сзади карман пришил? Стиляга! Стэплтон, прекрати бросать записки девочкам, и вообще, пора уже сделать выбор, что тебя больше интересует, бабочки или бабы, извините за выражение. Кто на доске нарисовал эти каракули? Мильвертон, я и без тебя знаю. что это Аб Слени. Слени, возьми тряпку и вытри. Только ЗАМОЧИ сначала.
Джабез Уилсон! В наказание, вы останетесь после уроков в классе и 300 раз напишите: " Я не буду больше рвать Британскую энциклопедию".Что значит: "А я что, рыжий? Что Ватсон? Фон Борк ругается? А что он сказал? Ты не понял?... Борк, ты почему ругаешься? Тебя Холмс-младший заставил его носок понюхать? Ну и детки...
Майкрофт, сними противогаз! Урок гражданской обороны следующий. Ты уже снял... Да уж... И прекрати пускать зайчки золотой монетой. Где ты её взял? Что ты молчишь, как Диоген? Смолл! Ты зачем учебник крокодилами разрисовал? Они тебе нравятся? Ну, ну... И ещё, Тонга, все нормальные ученики вступили в пионерскую организацию, а ты куда вступил? Это плохо пахнет...Твоё поведение приведёт тебя на дно, если не исправишся.
Хоуп! Ты что там ищешь под партой? Колечко потерял? Ты со своим пирсингом скоро голову потеряешь! И хоть бы покраснел..Берримор, хватит махать руками в окно. Ты там что, родственника увидел? И что у тебя в учебниках твориться? Кляксы, пятна, а это что?- "Овсянка, сэр?"" Не читай за едой!
Ватсон, ты зачем Мэри голой нарисовал в туалете на зеркале? Ах, ты анатомию изучал! А если ты фармакологией займёшся, то ты может вообще на ней женишся? Смех в классе!
Ватсон, отбери у своего брата часы. Сколько бы он их не заводил, урок кончится по расписанию и не раньше.
Поговорим о поведении. Он у вас, прямо скажем неважное. Ройлотт, ты зачем опять запустил змею в женскую раздевалку? Напугал мисс Стоунер…Что значит всякий дурак тебя будет учить?!!! Выйди из класса! И завтра чтоб с родителями!
Холмс, не лезь в портфель к Милвертону! Милвертон, давай дневник. Что значит купи?! Семь тысяч фунтов???? Во времена пошли…
В общем, класс, наш урок подходит к концу. Все- звонок. Смолл идет первым, остальные за ним парами. И на следующий урок без опозданий."

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/2072223.htm

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миродержец

14 сентября 2010 г. 07:39

цитировать | [ ]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

миродержец

14 сентября 2010 г. 09:03

цитировать | [ ]

nphoenix, поищите "как отскрести соску", возможно, попадется и что-то поинтереснее.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

магистр

14 сентября 2010 г. 15:02

цитировать | [ ]

цитата
О вреде огурцов
Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти.
Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение года, предшествовавшего фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869... 1899 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).
Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 10 килограммов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал...

:-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

14 сентября 2010 г. 16:09

цитировать | [ ]

* Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

* Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

* Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

* Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

* Бесславный конец — это

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Гламурный минет — отсос через соломинку.

* Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

миротворец

14 сентября 2010 г. 19:00

цитировать | [ ]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

15 сентября 2010 г. 10:20

цитировать | [ ]

Самый глупый гол
Жми здесь

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

15 сентября 2010 г. 14:13

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Самый глупый гол

Красиво!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

гранд-мастер

15 сентября 2010 г. 14:20

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Самый глупый гол

Как в свое время говорил Маслаченко: "Пижоны!" :-)))

–––
Я всегда это знал...

магистр

15 сентября 2010 г. 17:20

цитировать | [ ]

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миродержец

15 сентября 2010 г. 17:24

цитировать | [ ]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

миротворец

17 сентября 2010 г. 12:36

цитировать | [ ]

цитата

Ксерокс велел высечь море.
За недостаточность продаж.
Принтеры впечатлились.

Микрософт пытался перейти Рубикон, но его снесло.

Аргонавты прошли меж Циской и Харибдой.

В Олдовайском ущелье нашли четыре новых сколково. Ученый мир содрагается от сенсации.

Гены на первых этапах эволюции распространялись от человека к бонобо по принципу шаривари. Потом было введено строгое лицензирование.

Кораллы системы "Пентиум" не получили значительного распространения. Гораздо более популярен у морских звезд секстиум и секстиум-про.

Эволюция целиком может быть описана как попытка выведения системы мега-нано. Все наличные образцы — это ошибки.

жж юзер ivanov_petrov

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez