Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...421 422 423 424 425...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

9 сентября 2010 г. 21:34

цитировать | [ ]

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

миродержец

10 сентября 2010 г. 12:47

цитировать | [ ]

- Дорогая, скоро мы будем жить

в дорогой квартире, как ты хотела!

- Ты купил квартиру в элитном доме?

- Нет, нам повысили квартплату...

* * *

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

* * *

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

* * *

Наши политики так часто ошибаются...

...Как жаль, что они не саперы!

* * *

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.

За некоторыми приходится побегать.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

10 сентября 2010 г. 12:47

цитировать | [ ]

Футболист... Есть такая профессия — Родину огорчать.
* * *

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

* * *

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

* * *

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 5000 рублей...

* * *

Пробка — это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

* * *

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

* * *

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма «Менты в законе»;
- вечером четыре серии подряд фильма «Вор в законе»;
- ночью подряд восемь серий фильма «Оборотни в погонах».
В перерывах — реклама здорового образа жизни.

* * *

Вышло продолжение программы «Про это». Оно называется «Ну и кто ты после этого?».

* * *

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

* * *

Телеграмма Кашпировскому: «В течение нескольких лет мой муж был прикован к креслу, сидя перед телевизором. Но уже через минуту после начала сеанса в вашей программе муж самостоятельно поднялся, плюнул, выключил телевизор и ушел за пивом».

* * *
Разнорабочему Василию все труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта
* * *

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

* * *

Никита Михалков попросил журналистов называть его не руководителем Союза кинематографистов, а кинопредстоятелем.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

10 сентября 2010 г. 12:52

цитировать | [ ]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

гранд-мастер

10 сентября 2010 г. 15:13

цитировать | [ ]

цитата Jylia
в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

уже не совсем так:
В нашей стране приходиться учиться и лечиться за деньги и при этом работать бесплатно.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

10 сентября 2010 г. 17:55

цитировать | [ ]

США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

миродержец

11 сентября 2010 г. 00:53

цитировать | [ ]

цитата nphoenix
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

А страны Прибалтики тогда кто? :-)))

–––
Veritas vincit

миротворец

11 сентября 2010 г. 09:34

цитировать | [ ]

цитата Ежак
цитата nphoenix
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

А страны Прибалтики тогда кто?

Навскидку пришло 2 соображения: 1. Геморрой НАТО. 2. Силы Ооочень быстрого реагирования НАТО. :-)))

миротворец

11 сентября 2010 г. 10:04

цитировать | [ ]

На карточку пришли деньги. В четверг я после обеда резво зашагала в ближайший банкомат. С собой взяла только карточку — банкомат в 15 минутах ходьбы. Дошла, встала в очередь. За два человека от меня банкомат сломался. Народ подождал, но оператор ничего сделать не мог и очередь разбрелась. Я двинулась к дому, но по пути решила прогуляться до второго ближайшего банкомата: 20 минут ходьбы в противоположную сторону. Прошагала по непролазной грязи, только для того, что бы увидеть, что из-за отсутствия света банкомат не работает. Денег на автобус не было и я вернулась домой. На следующий день, сразу после уроков, я поехала в город. Первый банкомат по пути не работал. Я снова села в автобус и поехала уже конкретно в центр, где проблем с обналичиванием у меня не было ни разу. Правда, в пути выяснилось, что я ошиблась, приняв новенькую двушку за пятерку, и денег у меня не хватает. Но шофер не ругался и я, счастливая, примчалась на центальный почтамт. Банкомат не работал.
Я высказала все, что у меня было на сердце, и, поскольку ближайшие банкоматы находились только в супермаркетах, и деньги туда все чаще НЕ закидывали, то поплелась пешком к себе на окраину. Через 50 минут я подошла к тому самому банкомату, который вчера сломался. Сегодня он работал. Но в нем кончились деньги.

магистр

11 сентября 2010 г. 10:09

цитировать | [ ]

elent Это смешная история? По-моему очень грустная 8:-0

миродержец

11 сентября 2010 г. 10:19

цитировать | [ ]

elent, не хочу пугать, но что плохо начинается — скверно заканчивается. Мужайтесь.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

11 сентября 2010 г. 11:48

цитировать | [ ]

benommen
Когда я рассказывала сегодня — народ ухохатывался. Да и деньги дома еще есть, поэтому эти походы восприняла в ключе : " як бедному жениться — так и ночь мала".

магистр

11 сентября 2010 г. 13:03

цитировать | [ ]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

11 сентября 2010 г. 21:18

цитировать | [ ]

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Уже в детстве мальчики начинают понимать, что все Барби — дуры!

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

xxx: истина — в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет — Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
В классе. 19 лет. Сразу видно — дебил.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

11 сентября 2010 г. 21:38

цитировать | [ ]

цитата dydyka
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет — Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
В классе. 19 лет. Сразу видно — дебил.

Посмеялся от души!

миродержец

11 сентября 2010 г. 21:54

цитировать | [ ]

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

миротворец

11 сентября 2010 г. 22:02

цитировать | [ ]

Случай из жизни. Лет 10 назад еду с сыном-первоклассником в маршрутке с юбилея сотрудницы. Мой сынок задумчиво так громко спрашивает (дети по-другому не умеют): "Мам, я забыл, сколько тёте Дине было лет 50 или 100?"

–––
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

миротворец

12 сентября 2010 г. 11:19

цитировать | [ ]

- Товарищ майор, разрешите обратите с вопросом, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

— Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

. Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Жена у меня ну полный ноль!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

гранд-мастер

12 сентября 2010 г. 13:29

цитировать | [ ]

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

12 сентября 2010 г. 13:55

цитировать | [ ]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.