Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...420 421 422 423 424...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

6 сентября 2010 г. 12:55

цитировать | [ ]

Вовочка задал маме на кухне вопрос:
- Мама, откуда беруться дети?
- Взяли мы с папой стакан, поплевали вместе и оставили на подоконнике, а утром ты появился.
Вовочка вечером плюнул в стакан и поставил. Ночью бежал таракан и прыгнул в стакан.
Вовочка утром побежал к матери. И говорит:
- Мать, убей внука! На сына рука не поднимается.

миродержец

6 сентября 2010 г. 13:00

цитировать | [ ]

Девочка лет 10 разбегается и с размаху — бряк! — на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девочка, сползая с капота:

- Пап, можно я еще погуляю?
* * *
России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек
* * *
Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

* * *

Из неопубликованных пророчеств Нострадамуса:

«И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские!..»

* * *
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

* * *

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы вместе взятые.

* * *

Частное объявление:

«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!»

* * *

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько занятий обучают людей
стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
* * *
На самом деле, переименование "милиции" в "полицию" подготовливалось давно! Потому что не "лежачие милиционеры", а "лежачие полицейские!" все уже привыкли

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

6 сентября 2010 г. 13:13

цитировать | [ ]

цитата маРуся
Все равно не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

:-)))

цитата dydyka
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

o_O :-)))

цитата Jylia
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!»

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

6 сентября 2010 г. 14:28

цитировать | [ ]

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! — говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да х... его знает!

- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

6 сентября 2010 г. 14:56

цитировать | [ ]

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю..

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я ж не нах@й иду!..

миротворец

6 сентября 2010 г. 15:36

цитировать | [ ]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

гранд-мастер

6 сентября 2010 г. 15:39

цитировать | [ ]

цитата Jylia
России в этом году неурожай не только гречки

для сведения на самом деле гречку еще даже не убрали.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

6 сентября 2010 г. 18:04

цитировать | [ ]

цитата Jylia
На самом деле, переименование "милиции" в "полицию" подготовливалось давно! Потому что не "лежачие милиционеры", а "лежачие полицейские!" все уже привыкли

Уже в какой раз встречаю на эту тему анекдот, в чем прикол?

магистр

6 сентября 2010 г. 18:08

цитировать | [ ]

benommen в России милицию собираются в полицию переименовать... только и всего

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

6 сентября 2010 г. 18:13

цитировать | [ ]

Urania понятно, спасибо.

миротворец

7 сентября 2010 г. 08:18

цитировать | [ ]

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

- Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать? ...

- Так у вас что ж, в хате ванны нет? И где ж вы моетесь?
- Та в речке!
- А зимой?
- Та сколько той зимы?!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

7 сентября 2010 г. 12:01

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Так у вас что ж, в хате ванны нет? И где ж вы моетесь?
- Та в речке!
- А зимой?
- Та сколько той зимы?!

До сантиметра не грязь, а после сантиметра сама отвалится

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

7 сентября 2010 г. 15:19

цитировать | [ ]

Про Путина и серого кита

В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.
В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.
Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.
Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.
То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.
Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.
Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...
И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».

миротворец

7 сентября 2010 г. 17:17

цитировать | [ ]

копирайты Ллео не забываем проставлять :)

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

авторитет

8 сентября 2010 г. 17:10

цитировать | [ ]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хр**а я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигню я вырезал?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
-Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?
-Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
-Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хр**а себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? — Шесть.- Пересчитайте. — Шесть.- А на
полу? — Hи одного. — Тогда придется снова вскрывать
- Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- А эта штука что здесь делает?
- Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел.
- Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз.

философ

9 сентября 2010 г. 11:34

цитировать | [ ]

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

9 сентября 2010 г. 14:06

цитировать | [ ]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

9 сентября 2010 г. 14:23

цитировать | [ ]

Nog Великолепно, и фиг рспоришь! :-)))

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

9 сентября 2010 г. 14:34

цитировать | [ ]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- То есть как это "Пошёл на х@й!"???

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

9 сентября 2010 г. 21:06

цитировать | [ ]

С одного сайта — причины, по которым хотят ребенка того или иного пола (сказано — экзотические)
- у нас в детстве жила девочка по соседству, Лера звали, такая красивая – хочу такую же;
- моя знакомая назвала сына Родион (Елисей, Глеб, Яков) – я тоже хочу так назвать ребенка;
- у меня от сестры осталось много детских вещей – и все на мальчика;
- свекровь обещала подарить нам кроватку, только если мы внучку ей родим;
- у нас на работе у всех дочери, а я хочу, чтобы мне начальник завидовал.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.