| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
маРуся 
магистр
|
|
3 сентября 2010 г. 15:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего...
Приезжает американская делегация на наш завод и сразу вваливается к директору
- Нам Вася нужен!
- Какой Вася? У меня ползавода Вась!
- Вы нам всех покажите — мы своего найдем.
Выстроили им всех Вась, нашли они нужного;обнимали, целовали — уехали.
Директор вызывает Васю:
- Ты их откуда знаешь?
- Да я этих вообще не знаю!
- А кого ж ты тогда знаешь?
- Ну Папу Римского знаю.
- Врешь!!!Докажи.
Приезжают они в Рим, подходят к Ватикану. Вася говорит директору:"Ты постой на площади, а мы с Папой воон на тот балкончик выйдем — будем кофе пить и обниматься"
Выходит Вася с Папой на балкончик, пьют кофе, обнимаются...Вася глядь вниз — директор без сознания лежит. Сбегает вниз, поднимает его:
- Ну ты чего, не поверил мне?
- Да нет, сперва нормально было. Когда вы кофе пили я терпел, когда обнимались — тоже ничего, но вот когда подъехал американский президент, посмотрел на балкончик и спрашивает:"А что за хрен там нашего Васю обнимает?" Вот тут я не выдержал.
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
benommen
магистр
|
|
3 сентября 2010 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата маРуся Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего...
Это не анекдот, это правда жизни
цитата маРуся Вот тут я не выдержал.
 |
|
|
olya_p
магистр
|
|
3 сентября 2010 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Никак не ожидала найти на карте село с названием "Глистница". На работе немедленно придумали ругательство "Иди ты в глистницу" (и ведь абсолютно цензурно) 
|
|
|
ааа иии
философ
|
|
Nicolle
философ
|
|
3 сентября 2010 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вопрос — первое место в хит-параде вопросов о компах.
В школе учительнице (довольно пожилой) выдали ноутбук неделю назад. Сегодня его притащили мне и попросили поставить программу "от паразитов"(это антивирус — сама не сразу догадалась).
Поставила, проверила. Нашел один вирус. Дальше диалог:
Я: — Ничего страшного, только один "червяк"
Она: — Господи, он же на столе стоял! как он туда влез-то?!
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 сентября 2010 г. 12:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
- Мы недавно открыли круглосуточный магазин — "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа утра придут за гвоздями!
Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!
Профессор — студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 сентября 2010 г. 14:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.
Черт, а ведь не подкопаешься, все логично! |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
VERTER
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
4 сентября 2010 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka - Мы недавно открыли круглосуточный магазин — "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа утра придут за гвоздями!
Реальная история в тему. В 2005 году работал в небольшом строительном магазине в Коврове, Владимирской области. Летняя инвентаризация. В день инвентаризации магазин закрывается. Не помню причин, почему мы не успели всё подсчитать за один день, но факт есть факт — осталась недосчитанной часть склада. На следующий день магазин работал в штатном режиме, единственное, ту часть склада, которую не успели подсчитать, мы "заморозили" (не продавали товар от туда). В 21:00 настало время закрыть магазин. Один сотрудник в зале пишет отчёты. Другие считают. Но закрывать магазин не стали — душно. Официально магазин уже не работает, но люди иногда заглядывают на огонёк — мы не против, от нас не убудет, а выручка чуть-чуть растёт. Почти полночь. Завершили инвентаризацию, уже собираемся домой и тут входит молодая пара. Мы вежливо сообщили, что магазин уже закрыт, но посетители попросили буквально пару минут. Недолго посовещавшись они купили обои и сопутствующие материалы из расчёта на 2-х комнатную квартиру. Когда выбивал чек то обратил внимание на время: 00:00. Не знаю как насчёт 3-х часов утра, но в полночь за строительными материалами ещё заходят. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 сентября 2010 г. 22:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Задача.
По реке плыла лодка с тринадцатью милиционерами. Лодка перевернулась.
Сколько милиционеров утонуло?
Ответ.
Двадцать шесть. Еще тринадцать утонули во время следственного
эксперимента.
- Моя теща — самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
4 сентября 2010 г. 22:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
Воистину так! |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
маРуся
магистр
|
|
5 сентября 2010 г. 09:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Почему некоторые пишут семерку с черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!" народ стал кричать: "Вычеркни семерку, вычеркни!"
Все равно не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Министерство культуры. Утро. Министр проходит в свой кабинет и в приемной видит рыдающую секретаршу.
-Что случилось, Марьванна?
-Понимаете, я 30 лет работаю в Министерстве культуры. Я столько лет ждала этого звонка, столько лет готовилась, и вот сегодня, когда позвонили и спросили: -"Это прачечная?", я ,я, я ......растерялась!!!!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Если к ж...е приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отруби лихую голову.
(Чтобы понять смысл, подсказка: 1. Проверьте, нет ли рядом детей. 2.Читайте вслух слитно .)
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Milliard
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
dydyka
миротворец
|
|
6 сентября 2010 г. 10:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович
высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске на море...
- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
маРуся
магистр
|
|
6 сентября 2010 г. 10:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka лоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
цитата dydyka Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
 |
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
цитировать
