| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
30 августа 2010 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Монашка едет на машине. Заканчивается бензин. До заправки 100 метров. Ну, она порылась в багажнике — канистры нет. Что делать? Берет свой ночной горшок, идет на заправку. Возвращается оттуда, начинает заливать из горшка в бак. В это время мимо едет мужик и обалдевает: "Это ж надо такую веру иметь!!!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Черёмуха
философ
|
|
30 августа 2010 г. 16:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С воффки.ком
Повесть о настоящем человеке
Эпиграф: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
Настоящему еврею завсегда везде миньян
Настоящему грузину завсегда везде шашлык
Настоящему албанцу завсегда везде превед
Настоящему индусу завсегда везде санскрит
Настоящему французу завсегда везде шансон
Настоящему кандацу завсегда везде хоккей
Настоящему китайцу завсегда везде пинг-понг
Настоящему корейцу завсегда везде хот-дог
Настоящему тайваньцу завсегда везде Китай
Настоящему гасконцу завсегда везде дуэль
Настоящему фашисту завсегда везде капут
Настоящему эстонцу завсегда везде цейтнот
Настоящему поляку завсегда везде раз треф
Настоящему чеченцу завсегда везде война
Настоящему японцу завсегда везде банзай
Настоящему тунгусу завсегда везде калмык
Настоящему арабу завсегда везде джихад
Настоящему бразильцу завсегда везде футбол
Настоящему французу завсегда везде амур
Настоящему голландцу завсегда везде косяк
Настоящему буддисту никогда нигде никак
Настоящему сирийцу завсегда везде Ливан
Настоящему узбеку никогда нигде не плов
Настоящему испанцу завсегда везде быки,
Настоящему гуцулу завсегда везде аркан,
Настоящему афганцу завсегда везде душман,
Настояшему австрийцу завсегда везде Дунай,
Настоящему шотландцу завсегда везде Биг-Мак,
Настоящему исландцу завсегда везде вулкан
Настоящему кыргызу завсегда везде баран,
Настоящему казаху завсегда везде акын
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
wayfarer
магистр
|
|
sl
миротворец
|
|
1 сентября 2010 г. 07:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Никита Михалков взял интервью у Путина о себе.
***
Комментарий футбольного матча:
- Удар! Еще удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! Они же убьют от него!
***
Поймал бомж золотую рыбку... Ничего не успела сказать рыбка.
***
Я памятник воздвиг себе нерукотворный. Щас алименты скульпторше плачу...
***
- Откройте, милиция!
-Ну-ка быстро свалили отсюда! А то полицию вызову!
|
|
|
маРуся
магистр
|
|
1 сентября 2010 г. 09:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата sl Никита Михалков взял интервью у Путина о себе.
цитата sl - Откройте, милиция!
-Ну-ка быстро свалили отсюда! А то полицию вызову!
шедевр! |
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
dydyka
миротворец
|
|
1 сентября 2010 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
Darkness: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Грёбаное
Она: Ты за все 6 лет ни разу не сделал мне никакого подарка, не подарил ни одного цветочка!!!!!!
Он: О_О То есть всё это время ты была со мной ради подарков?!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
2 сентября 2010 г. 12:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
|
2 сентября 2010 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ходили с друзьями в кино на "Начало". Самые первые кадры: Ди Каприо поднимает голову из воды.
Удивленно-радостный возглас откуда-то из глубины зала:
— Гляди-ка! Он все-таки не утонул!
цитата Ехал в метро. Прямо напротив — реклама пива какого-то. Поверх нее, видимо, какие-то церковники наклеили стикер: Иисус, весь в сиянии, и надпись: "Господь скоро придет. Не пей!" Я, наверное, сильно испорченный человек, но первое, что пришло в голову: "В смысле — без него?"
цитата Давно живу в Китае. Тут как-то довелось посидеть в ресторане со знакомым китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Говорит:
— Ну как так? Я ехал из Питера в Москву, — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю:
— Ну так деньги воруют.
Он головой покивал:
— Так позовите немецкую компанию, они вам хорошие дороги построят!
— Нет, — говорю я, — нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
Он помолчал, а потом серьезно так:
— А почему вы их не расстреляете всех?! — и в глазах искреннее непонимание...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Urania
магистр
|
|
2 сентября 2010 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Господь скоро придет. Не пей!
цитата antel - А почему вы их не расстреляете всех?!
смех сквозь слезы... |
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
3 сентября 2010 г. 04:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - ой, какая девушка красивая на фотке! Как её зовут, где найти ещё?
- ну, видишь внизу написано: "LOWRES SAMPLE". Зовут, стало быть, Лоурес Сэмпл. Ищи...
via жж-юзер dibr |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
3 сентября 2010 г. 06:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чем военная собака отличается от гражданской?
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать — лижет скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать — она красит будку!
Жена — мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, — отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
маРуся
магистр
|
|
3 сентября 2010 г. 07:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
маРуся
магистр
|
|
3 сентября 2010 г. 11:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
*) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть: электрочайник!
*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам
*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
*) Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем сами турки и египтяне, а так же учителя по географии!
*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды!
*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
*) Только наши лифты — еще и туалеты!
*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу!
*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
*) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить "путинку"
*) Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет
*) Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые
*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
*) Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по:
*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
*) Это у нас единица измерения пива — ящик!
*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
цитировать
!