Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...411 412 413 414 415...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 августа 2010 г. 13:21

цитировать | [ ]

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

- Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный".

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями! . .

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

"Государство — это насилие" — В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство — это кидалово.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

17 августа 2010 г. 13:31

цитировать | [ ]

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама у тебя симпатичная?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

17 августа 2010 г. 14:03

цитировать | [ ]

цитата old_fan
На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Есть еще гении!

философ

17 августа 2010 г. 14:05

цитировать | [ ]

цитата antel
Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.

цитата dydyka
судя по всему уже бабушка

миродержец

17 августа 2010 г. 14:27

цитировать | [ ]

цитата dydyka
<DialSoft> Потыкай в него палочкой

цитата dydyka
30. Мама у тебя симпатичная?

Замечательно!!! :-D

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

17 августа 2010 г. 16:47

цитировать | [ ]

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," — рассмеялся Первый Министр, — "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," — удивился государь, — "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" — теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", — ответил Первый Министр, — "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," — усмехнулся Император, — "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"

Как-то раз Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу. Мне доносят, что когда Поднебесная страдала от пожаров в лесах и горах, монахи из монастыря Мэчисы призывали драконов, ибо говорят мудрецы: "Тигр порождает ветер, дракон — облака!" И передают верные нам чиновники, что когда на зов настоятеля явился Дракон Двухсот Баранов, вы, нарушив ритуал, заняли место заклинателя и сами повелевали драконом. Разве можно так поступать, ведь одна ошибка в церемонии могла привести к неисчислимым бедствиям?" Первый Министр поклонился Государю, налил себе чашку чая и ответил: "Если бы в церемонию вмешался несведущий человек — это действительно могло бы кончиться плачевно. Но недостойный в свое время готовился к службе в западных княжествах, и в совершенстве овладел церемониалом управления Драконом Двухсот Баранов, и многими другими драконами тоже. Позвольте показать вам, Государь, жалкие навыки недостойного". Получив разрешение Императора, Первый Министр быстро соорудил алтарь, расставил треножники и, вызвав дракона, выполнил все упражнения по успокоению огня, залив пересыхающие персиковые сады столицы благодатной водой из озера Селигэ. Восхищенный Император захлопал в ладоши и молвил: "Воистину, дорогой Пу, нет дела, в котором не достигли вы совершенства. Да есть ли в Поднебесной хоть что-то, чего вы не умеете?" Первый Министр поклонился и тихо сказал: "Конечно есть, Ваше Величество. Не умею я лгать своему Императору, не научился я притеснять народ". Расстроганный Император пожаловал Первому Министру десять тысяч лян золота и велел отныне называть его: "Драгоценный Муж-Небожитель, Верный во всем"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Драгоценный Пу, расспрашивая тайно городских сплетников, узнал я, что народ Поднебесной недоволен тем, как министр Шэ Гу боролся с пожарами, охватившими наши леса и горы. Люди говорят, что долгие годы он, вместо того, чтобы готовить чиновников и стражников к преодолению бедствий, предавался праздности, а деньги, предназначенные на ведра и багры, потратил на роскошные повозки и коней. Не следует ли нам наказать Шэ Гу?" Первый Министр опустил голову, и, осторожно покачивая чайник, ответил так: "Министр Шэ Гу верно служил еще предыдущему императору. Если наказать его, то прочие чиновники подумают, что вы не цените верной службы, а народ преисполнится презрения к властям. Этого допустить нельзя" Император расстроился: "Но что же нам делать? На базарах и в чайных все только и говорят, что о Шэ Гу." "В таком случае", — усмехнулся Первый Министр, — "Необходимо его наградить." Государь удивился: "На сотни ли у нас расстилаются гари, бессчетное количество зверья и птицы сгорело в пожарах, тысячи людей остались без крова, а кое-кто, говорят, и погиб! Как же можно награждать Шэ Гу?" Первый Министр покачал головой: "И небывалая засуха, и многочисленные пожары, несомненно, являются свидетельством того, что Поднебесная прогневала богов и будд. Люди не почитают старших, не платят подати, нравы испортились. Для того, чтобы наказать нас, Небо послало бедствия. В таком положении строить оросительные каналы и тушить пожары означало бы показать, что мы не не уважаем волю богов и будд. Таким образом, министра Шэ Гу следует наградить за то, что он не пренебрег волей Небес." Император был так поражен мудростью речей Первого Министра, что повелел отныне называть его: "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", а министру Шэ Гу пожаловал пять тысяч лян золота и титул вана

http://community.livejournal.com/koshkin_...

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

17 августа 2010 г. 20:07

цитировать | [ ]

Объявления

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

***
Как говорил мой бывший начальник — все лечится анальным сексом. При нем я не то что не болел — кашлянуть боялся!

***
Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

***
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах — полицаи...

***
Судя по началу фильма «Начало», когда ди Каприо приходит в себя в тёплом прибое, встаёт, отряхивается и идёт по делам, фильм приснился безутешным фанаткам «Титаника».

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2010 г. 20:13

цитировать | [ ]

Свежая история от Ракетчика. Риал-хоррор, да.

цитата
Повезли с Немолодым (nemolodoj) на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.)
И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная.
Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись.
Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, что бы копоть смыть.

Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю
- У тебя мыло-то есть?
Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно — хоть шаром покати.
Говорит
- Щас поищем.
Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит
- Мыла нету
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
нихуя!
Шампунь есть!
Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу.
Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.

А в это самое время сверху по речке не спеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает — лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят не спеша.
И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Блять!"

Я спрашиваю — Чего?
Он говорит — Шампунь уронил!
Засмотрелся на этих в лодке, и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
проебал
пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может.
А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял.
Я говорю с досадой — Н
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
у и пиздец, помылись!

И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали.
- Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял!
Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.

Ой-ё-ёй!
Я такого страху в жизни не помню!
Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду...
Ужас!!!
Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.

И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога
- Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!

P.S. Да, а Немолодога почитайте. Ну, кто если читать умеет. Хотя у него там и картинки есть вроде.

Ну, пошёл Немолодого читать, чего там. Раз Ракетчик советует.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2010 г. 20:26

цитировать | [ ]

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем Вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть Вам не нравится наш оркестр?
- Что Вы, что Вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, Вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С Вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у Вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2010 г. 20:38

цитировать | [ ]

Сегодня на работе рассказали анекдот.

Украинская семья собирается ужинать, папа режет сало. Сын спрашивает:
— Па, а объясни, кто такие хохлы, москали и жиды, и чем они отличаются от русских, евреев и украинцев?
— Евреи, сынок, это маленький гордый народ, который 60 лет назад построил своё государство и с тех пор каждый день отражает арабскую агрессию. У них лучшая в мире армия и очень красивые дивчины.
а жиды живут в нашей Украине, жрут нашу горилку, развращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
— Русские, сынок, это большой гордый народ, который крепит своё государство, имеет очень богатую историю. У них много всего, есть нефть и газ, они снабжают ими полмира. А москали живут в Украине, жрут наше сало и горилку, что они творят с украинскими дивчинами я промолчу, и тоже пытаются построить незалежну Украину.
— Хохлы тоже живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и трахают наших дивчин. А настоящие украинцы, такие, как мы, сынок, живут у нас, в Канаде, едят настоящее украинское сало, пьют настоящую украинскую горилку, и с интересом наблюдают, как хохлы мешают жидам и москалям построить незалежну Украину!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

17 августа 2010 г. 21:14

цитировать | [ ]

цитата Nog
Однажды Император спросил Первого Министра

Гениально!

цитата old_fan
Приехал я как-то в Москву, а на улицах — полицаи...

цитата old_fan
какая падла кетчуп в кузове оставила!

миродержец

18 августа 2010 г. 09:36

цитировать | [ ]

После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актера творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сергея, по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.

* * *

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
* * *

Каких только спецэффектов в кино сейчас не существует... Но как, как, я вас спрашиваю, стрелец в «Иване Васильевиче» одним ухом дергал?!

* * *

«Человек-паук», «Человек-волк», «Человек-змея». Осталось только снять фильм «Человек-человек».

* * *

Посмотрел фильм «Всегда говори «да», там главного героя учили всегда отвечать «да» на все, что ему предлагали, и это круто изменило его жизнь.
Решил делать так же, но не учел, что живу в России. Теперь я каждый день пью со всеми подряд!

* * *

Вот сейчас модно смотреть «Доктора Хауса», «Обмани меня» и прочие сериалы. А слабо пересмотреть «Санта-Барбару»? Все сезоны!

* * *

- Не, я, конечно, понимаю, что во всех наших боевиках раны у героев мгновенно заживают, но почему у них одежда на ходу заштопывается?

* * *

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

* * *

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

18 августа 2010 г. 14:56

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Каких только спецэффектов в кино сейчас не существует... Но как, как, я вас спрашиваю, стрелец в «Иване Васильевиче» одним ухом дергал?!

* * *

«Человек-паук», «Человек-волк», «Человек-змея». Осталось только снять фильм «Человек-человек».

Круто!

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

философ

18 августа 2010 г. 16:28

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Но как, как, я вас спрашиваю, стрелец в «Иване Васильевиче» одним ухом дергал?!

цитата Jylia
почему у них одежда на ходу заштопывается?

Я все детство задавалась этими вопросами! :beer:

миродержец

18 августа 2010 г. 18:19

цитировать | [ ]

Поезд. В одном

цитата Jylia
Посмотрел фильм «Всегда говори «да»,

А еще иностранцам фото с мужиком в салате показывали. Все говорили, что умер, а русские, что напился.
                         *******
Поезд. В одном купе едут: рабочий, колхозник, профессор-филолог и монашка.
Рабочий достает из чемодана бутылку "Пшеничной", наливает и говорит:
    -Когда бы весь брак, образующийся в процессе переработки чугуна, запускать в обратное производство — можно было бы поднять план по выработке металла! — И выпил.
Тут колхозник достает бутыль горилки, наливает и говорит:
    -Да ежели бы мы все г...о на поля, да вовремя вывозили, тогда урожаю было бы столько, что складывать было бы некуда! — И тоже выпил.
Профессор достает фляжку коньяку и задумчиво сообщает:
    -Ритмика экспрессивной речи ни в одном языке и ни при каких условиях не может оказаться тождественной ритмической организации нейтральной речи. Увеличение числа пауз и их протяженность, неустойчивый темп шипящих, затянутая выдержка смычки у взрывных, волюнтативная растяжка гласных, влияющие на соотношение длительности ударного и безударного слогов в ритмогруппе, нарушают господствующие в языке ритмические тенденции. — И глотнул из фляжки.
Монашка, видя такое дело, достала из саквояжика бутылочку "Кагора", отхлебнула, свесила ножки с верхней полки и торжественно так заявляет:
    -Да, господа, а все-таки в

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х...ю

кость есть!

–––
Я в ответе за тех, кого приручила.

миродержец

18 августа 2010 г. 18:27

цитировать | [ ]

stewra darkness, чудесно! Беседа мыслителей. :-)))

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

18 августа 2010 г. 22:28

цитировать | [ ]

с баша

цитата
troianS]: у нас на стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
[troianS]: говорит,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"сначала всё заебись, потом хуяк — и пиздец".
Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство.
[troianS]: вот здесь и начинается наука, блин...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 августа 2010 г. 22:50

цитировать | [ ]

Замкадыш — это звучит гордо, а москвич — это звучит, как четырестадвенадцатый!
:-)))