| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
1 августа 2010 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одностишия.
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Был отвергаем, но — зато какими!..
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Я умираю, но об этом — позже...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
1 августа 2010 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
dydyka
копирайты, Владимира Вишневского, не забываем :)
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Nog
миротворец
|
|
2 августа 2010 г. 09:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь: доколе? И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры — там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ — землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- "Милая, нажарь, пожалуйста, котлет".
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 августа 2010 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Resus+: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица — это глагол и означает "ебацца в кустах"?  |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
2 августа 2010 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Полчаса назад иду за виноградом на обед. На углах улиц вокруг рынка сидят на скамеечках дедульки и бабульки и торгуют, чем бог послал. Я покупаю у одной старушки виноград и вижу, что пришел со скамеечкой и ведром яиц дедок, пристроил свою ношу и куда-то ушел. Тут на его скамеечке угнездилась бабушка с цветами. Цветы положила поверх дедова товара. Тут прилетел тот дедок с воплем:
- А ну слезь с моих яиц!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 августа 2010 г. 12:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с анекдот.ру истории.
***
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
- Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан.
(я) — А он точно привязан...?
- Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит.
- А в прошлом году он мужику откусил ступню.
(я) — Как откусил...!?
- Как сахарную кость.
- А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс.
Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос.
Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами.
Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....?
Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!!
Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте — не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние — на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил...
И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.
В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
***
В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз — восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно.
Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче.
Сам Петунин учился в этом же институте.
Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама.
Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо.
«Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.»
А он ее нежно так за талию приобнял и говорит:
«Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»
***
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
***
Зарисовка о жаре.
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора, а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от поливалки, разбрызгивающей воду по газончику — лежит кошка, растекшись чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы.
Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не хлебом единым жива кошка...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
2 августа 2010 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Мне сразу вспомнился момент из фильма "Человек без прошлого".
Мужчина от удара по голове теряет память, пытается как-то устроиться в незнакомом городке. Поселился в заброшенный вагончик, среди таких же неудачников. Местный полицай-коррупционер пытается развести его на деньги. Пришел вечерком с собакой, кажется золотисто-ретривероподобной дворью. "Будешь платить мне столько-то, иначе скажу своей собаке, и она откусит тебе нос." Тот спрашивает: "А как зовут собаку?" — "Ганнибал". Ганнибал сидит в уголке, смотрит с интересом.
В конце концов полицейский эту собачару отдает тому мужику — "Мне, говорит, не прокормить". Это девочка с самым смирным характером. |
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
heleknar
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
2 августа 2010 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сегодня мы с мамой решили прокатиться по магазинам, поискать ей парадно-выгребной прикид на семейное торжество. Зная, что моему мужу такие прогулки с примерками как серпом по оному месту, я его отпустила домой решив, что вернемся мы на рейсовом автобусе. Но не понадобилось, мамины знакомые, немолодая семейная пара, предложили нас подвести. И вот тут мне стало интересно — мадам на переднем сиденье вытянула ремень безопасности, перекинула его через грудь, но пристегивать не стала, просто держала рукой. Я поинтересовалась, не сломана ли защелка ремня, и получила ответ, что с защелкой все в порядке, но мадам жутко ненавидит пристегиваться, а негодяи-гаишники не желают войти в ее положение и за непристегнутый ремень штрафуют. Вот и приходится делать вид. Когда-то давно, до изобретения инерционной катушки, ремень для вида достаточно было перебросить через плечо, но сейчас... Все полчаса, что мы ехали, мадам упорно держала ремень левой рукой у бедра периодически, когда уставала рука, перехватывая его правой у самой катушки. И упорно не желала застегнуть и не мучиться. Я фигела, честное слово. Воистину, неисповедимо ты, русское упрямство, бессмысленное и беспощадное...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 августа 2010 г. 00:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Эссе от Славы Сэ. Нравится мне его творчество. Особенно тот факт, что всё это из жизни, он так видит эту жизнь. Художник, блинцитата В августе комары научились кусать без посадки. Они втыкаются как дротики, делают два глотка и убегают.
Майские комары были интеллигентней. Тихо приземлялись, бродили, выбирали капилляр. Я приманивал их тёплым телом. Ложился поверх одеяла и шлёпал не спеша, на ощупь. Теперь не попадаю, они стали ужасно спортивные. Из-за них у меня паранойя, постоянно мерещится, будто кто-то ползёт по ноге.
Август печальней июня. Дожди, Новая волна, по Юрмале гуляют облака голых женщин, приманивают богачей тёплыми ногами. Богач подсаживается, выпускает хоботок, его тут же шлёпают. В финансовом смысле.
Вчера видел певицу Нюшу, в шортах. Потом певца Агутина с необъяснимо красным лицом. Хочу домой.
Но вернуться мы не можем. Соседка Даша сдала свою квартиру арабским террористам, они пустили корни. А я не могу оставить Дашу тут без присмотра. Вы не представляете, какие здесь дачники гуляют, с хоботками.
Дарья придумала сдать на лето рижское жильё. Она вообще, ужасно ловкий финансист. Вчера не дала мне купить яблоко за четыре доллара. Сказала, лучше курицу купим. Как будто это нормально, грызть сырую курицу на пляже.
Так вот, Даша запросила за свою двушку, как за Зимний дворец. Родина не сеновал, сказала она. Надо сдавать так, чтоб не было больно за изгаженный паркет.
Я смеялся, говорил, никто не клюнет. Но Даша пригласила фотографа. Сказала, очень талантливый мальчик. Этот мальчик весь день потом встречался в самых неожиданных закоулках квартиры. Через неделю прислал фотки. Если верить его искусству, Даша всю жизнь прожила в царских палатах, как она и предполагала.
Оказалось, многие хотели бы поселиться в Эрмитаже. Мы повесили объявление. В первый же час позвонили семеро, мы не знали, кого выбрать. Победили два арабских террориста. Они запутались в валютах и согласились заплатить за полтора дворца.
Я опять поступил как скептик. Пообещал, они придут, увидят и сбегут. Потому что тумбочка не открывается, полочка отвалилась, холодильник — электрический маньяк, дерётся током. Пианино не настроено, золотой клозет в реальной жизни — обычный фарфор лососёвого цвета. Но террористам всё понравилось. Особенно, азимут унитаза. Они проверили его с компасом. У них такая прерогатива, не какать в сторону Мекки.
Удивительно покладистые люди. Тумбочку не открывают, на пианино режутся в нарды. Соседская кошка ходит к ним через балкон писать на диван, холодильник обезумел, научился стрелять молниями, а они говорят, на всё воля Аллаха. Вытирают за кошкой и с холодильником здороваются в перчатках, будто он английский лорд. И ничем не убедить их вернуться в родную Сирию. Кошка, электроприборы и тумбочка бессильны.
А может, они не шахиды, а простые инженеры.
У меня есть один приятель, тоже гражданский лётчик. Летает в Африку, возит списанные гранатомёты. Чтоб местным племенам было чем спорить за водопой.
В нашей стране что ни инженер, то специалист по мирному урану для прогрессивного Ирана. Самый воинственный тут я. У меня за лето развилась смертоносная ловкость, невероятная координация, ночная чувствительность и немножко паранойя.
Вчера террористы согласились уехать. Но Даша сказала, пусть я не радуюсь, на их место просится богач-китаец. Инженер, как вы уже догадались. Думаю, я завтра оторву ему хоботок, и у нас сразу наступит осень.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 августа 2010 г. 08:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил случайно там оказавшийся текст о бесчинствах инквизиции.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 августа 2010 г. 17:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из ЖЖ rhyme_addictцитата Подслушанное. Советское время, конец 70-х, некий вуз. Рейд поборников нравственности по комнатам иностранных студентов. Из комнаты марокканского студента Мохаммеда Эбуда вытаскивают троих крутобедрых служительниц порока. Их и самого героического студента отправляют на неясное свидание с неким облеченным властью чином. Чин вяло записывает информацию о девицах, делая им маловразумительные внушения морально-этического толка, потом приходит черед парня. "Как зовут?" — спрашивает чин. "Мохаммед" — спокойно ответствует эпикуреец. "Фамилия?" — уточняет чин. "Эбуд" — так же спокойно произносит представитель борющегося континента. Чин негромко повторяет фамилию вслух, медленно записывает ее в свою книжечку, а потом, задумавшись, устремляет взор в пространство. После полуминутной паузы он, продолжая некую внутреннюю логическую цепочку, сообщает: "Когда я работал на заводе, у нас начальником цеха деревообработки был человек по фамилии Столяров. Бывают же совпадения..."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
ЯэтоЯ
магистр
|
|
4 августа 2010 г. 00:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Крафт
цитата Крафт пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
Точно такую же историю – с финалом: «Мы думали, что если стоя – то ничего не будет» — я слышал в середине 80-х от знакомого, который работал фельдшером на Скорой. Он рассказывал это – как случай из своей практики.
Так что или это старая расхожая медицинская байка. Или широко распространённое среди советских школьниц заблуждение.
|
–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
4 августа 2010 г. 00:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ЯэтоЯ Так что или это старая расхожая медицинская байка. Или широко распространённое среди советских школьниц заблуждение
ЯэтоЯ оба предположения равновероятны. О живучести и расхожести профессиональных баек знаю по своей специальности, а уровень знаний советских школьниц по таким вопросам был тот ещё (а что, вполне логично: типа "вверх оно не пойдёт")... |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
цитировать
