Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...394 395 396 397 398...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

6 июля 2010 г. 13:07

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

цитата old_fan
Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

цитата old_fan
Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Лучшее из того, что я слышал в последнее время! old_fan :beer:

–––
Я всегда это знал...

миротворец

6 июля 2010 г. 13:08

цитировать | [ ]

цитата
ххх: Концерты в масштабах города — фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 июля 2010 г. 14:53

цитировать | [ ]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами — суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов...

магистр

6 июля 2010 г. 15:48

цитировать | [ ]

Михаль

цитата
съемный карданный вал (на случай драки)

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миротворец

6 июля 2010 г. 17:07

цитировать | [ ]

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО “Застройщик” (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть — создала “активную группу”, собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО “Застройщик” с твердым желанием “не дать этим сволочам взрывать свои окна” и вообще “набить морду директору”. Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО “Застройщик” и прямо его так по-русски спросили, дескать:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Вы ох*ели?

Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Это вы ох*ели!

Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до “активной группы” дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля.
А кресты на окнах еще дооооооолго висели

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

6 июля 2010 г. 17:12

цитировать | [ ]

цитата Nog
появилось вечером 1 апреля.

магистр

6 июля 2010 г. 17:53

цитировать | [ ]

Из личного опыта.
На дверь подъезда поставили кодовый замок. Жители нашего дома никогда эту дверь не закрывали ни до установки замка, ни после. Все, кроме жителей первого этажа. Сначала они сами её закрывали, потом просили остальных закрывать её "по-хорошему". Потом перестали и "по-хорошему" просить >:-|

Наконец, в один день они приклеили на дверь листок с надписью :"Нелюди, закрывайте дверь!". Через несколько часов на том же листе появилась надпись:"Люди, не закрывайте, пусть закрывают нелюди"

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

7 июля 2010 г. 11:48

цитировать | [ ]

2480 Как-то не верится. Я всю жизнь живу на 9 этаже. С тех пор, как поставили кодовый замок (лет так 10, наверное) ни разу не видел брошенную открытую дверь (кроме переездов и прочих многоэтапных переносов) — тилиликанье замка настолько мерзкое, что все возвращаются и закрывают.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

7 июля 2010 г. 11:50

цитировать | [ ]

нашёл у Большого Грызя

цитата
На северо-востоке Шотландии, есть небольшой (12 тыщ населения) портовый городок Fraserburgh. Город находится в дали от основных туристических троп и даже смельчаки, которые н6аправляются на Оркнеи, проезжают мимо в 150 км от него.
В общем добираться не удобно, а красоты и памятники старины, очень рядовые для Шотландии и с точки зрения обычного туризма — делать там нечего.
Зато с точки зрения алкогольного туризма, а такой вид туризма в Шотландии по непонятным причинам популярен, очень даже достойное место. :)
Город находится всего ~40 км от небольшого региона Speyside, где самая высокая плотность производителей виски на квадратный километр, включая такие, как: Aberlour, Balvenie, Glenfiddich, Speyburn, The Glenlivet, The Glenrothes, The Macallan.
А самом городе находится пивоварня "BrewDog", знаменитая следующими фактами:
- Это чуть ли не самая молодая пивоварня в Шотландии. Была основана в 2007 году двумя друзьями.
- Это самая крупная независимая пивоварня в Шотландии. 120 тысяч бутылок в месяц. При этом пиво недешевое. Например, производственный процесс десятиградусного сорта Paradox, подразумевают двухлетнюю выдержку в бочках из под виски и стоит 4 фунта за бутылку 0.33.
- Этой пивоварне принадлежит пара мировых рекордов
В ноябре 2009, методом холодного брожения (21 день при температуре 4-6 градусов ниже нуля), они создали сорт "Боевой ядерный пингвин" в 32 (тридцать два) оборота.
И тем самым, отобрали звание "самое крепкое пиво в мире" у баварской компании "Schorschbrau". Немцы лишь усмехнулись и через две недели вернули первое место, выпустив пиво с содержанием алкоголя в 40 (сорок) процентов.
Два горячих шотландских парня заперлись в своей лаборатории и в феврале 2010 объявили о создании нового сорта и о новом мировом рекорде. Содержание алкоголя достигло планки 41%.
Сорт назвали просто и без намеков. "Замочить Бисмарка!". Германия пока выжидает. :)
Стоит такое пиво дороже большинства сортов виски. За бутылку 0.33."Tactical Nuclear Penguin" с вас попросят 35 фунтов. "Sink The Bismarck!" — 40 фунтов.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

7 июля 2010 г. 11:51

цитировать | [ ]

из того же источника:

цитата
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я — педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев.
Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня — 40 баксов и транспарант, с тебя — 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом.
Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: « Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

7 июля 2010 г. 12:09

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

Навеяло (классика, но, может, кто не знает)
Урок русского языка в грузинской школе:
-Запомнытэ дэти — слова "вилька", "тарелька" и "бутылька" пишутся бэз мягкого знака, а "сол", "фасол" и "народный контрол" — с ним.

–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"

миротворец

7 июля 2010 г. 12:28

цитировать | [ ]

цитата
kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

7 июля 2010 г. 13:56

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Как-то не верится.

Кодовую дверь(там был именно кодовый замок, не домофон) бросали открытой по нескольким причинам: во-первых это было лето, причём жаркое, а во всём доме душно;
во-вторых, на первом этаже у кого-то был мотороллер (или мопед). При его вытаскивании этот человек никогда не закрывал дверь.
в-третьих, дверь установили видимо не совсем правильно, так как она могла оставаться практически в любом положении. Если слабо её захлопывать, то она не захлопывалась. Поэтому её захлопывание происходило не всегда, особенно когда её пытались закрывать пожилые люди, каковых в доме много.

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

7 июля 2010 г. 14:13

цитировать | [ ]

Договор лизинга №0001

г. __________ ____ декабря 2003 года

Мы, ФИО, именуемая в дальнейшем «Мамочка», действующая на основании материнского долга, с одной стороны и ФИО, именуемая в дальнейшем «Доча», с другой стороны, действующая на основании дочерней любви, в совместном упоминании Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
1.1. В соответствии с условиями настоящего договора Мамочка осуществляет приобретение телефонного аппарата стандарта GSM, а Доча в свою очередь обязуется произвести возврат половины уплаченной Мамочкой стоимости указанного телефонного аппарата (далее по тексту Имущество).
1.2. Приобретенное Мамочкой Имущество незамедлительно передается в безраздельное пользование Доче.
1.3. Имущество передается Доче без права отчуждения третьим лицам без предварительного письменного согласования с Мамочкой.
2. Лизинговые платежи
2.1. Общая стоимость лизинговых платежей по настоящему договору составляет 1 200 (Одна тысяча двести) рублей.
2.2. Возврат указанной в п. 2.1. настоящего договора стоимости производится Дочей еженедельно равными долями в рублях РФ в срок до 01 января 2004 года либо, по дополнительному соглашению Сторон путем непосильного трудового участия в ведении домашнего хозяйства в срок до 01 января 2004 года.
2.3. Виды непосильного трудового участия и расценки приведены в приложении 1 к настоящему договору и могут быть изменены и добавлены по взаимному соглашению сторон.
3. Ответственность сторон
3.1. В случае неисполнения или ненадлежащего исполнения Дочей своих платежных обязательств по настоящему договору Мамочка вправе взыскать неустойку в размере 10 % от общей стоимости Имущества за каждую полную неделю просрочки платежа.
3.2. Уплата неустойки не освобождает Стороны от надлежащего выполнения настоящего договора.
4. Рассмотрение споров
4.1. Все споры и разногласия между Сторонами вытекающие из настоящего договора разрешаются путем переговоров.
4.2. В случае недостижения согласия рассмотрение спора передается на семейный совет с обязательным привлечением третейского судьи, коим может являться любое незаинтересованное лицо. Причем Мамочка, учитывая ее возраст и заслуги перед Отечеством, имеет два голоса, а Доча, учитывая ее юность и неопытность один.
5. Прочие условия
5.1. Мамочка имеет полное моральное право в любое время потребовать досрочного исполнения обязательств по настоящему договору при условии наступления семейного финансового кризиса либо угрозы такового.
5.2. Доча в свою очередь вправе произвести досрочное погашение имеющейся задолженности, однако это не освобождает ее от трудового участия в содержании семейного очага.
5.3. Настоящий договор имеет следующий исчерпывающий перечень приложений, являющихся неотъемлемой частью настоящего договора:
Приложение 1 – Виды непосильного трудового участия.
5.3. Настоящий Договор составлен в двух экземплярах имеющих одинаковую юридическую силу, по одному для каждой из сторон.
6. Адреса и реквизиты Сторон
Мамочка
Паспорт серии
Зарегистрирована по месту жительства: _

Доча
Паспорт серии __ № ______
Зарегистрирована по месту жительства: _
______

Приложение 1
к договору лизинга №0001
от «___» декабря 2003г
Виды, формы и прейскурант непосильного трудового участия.

№ п/п
Наименование работ Стоимость, у.е.
1 Мытье посуды (не менее комплекта с наличием кастрюлек, сковородок и пр) 2,00
2 Приготовление горячих завтраков, обедов или ужинов 2,00
3 Уборка квартиры по запросу (мытье пола наведение порядка)2,50
4 Поддержание порядка в комнате в течение недели 3,00

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

7 июля 2010 г. 17:24

цитировать | [ ]

цитата
Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц
с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я
его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем
временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде
бесформенной чушки — 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому
ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико
трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... — Я
потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не
могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился
завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю,
поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный
рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко
завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах
двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь — целый день по рынку ходили торгаши с маргарином
и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая
чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю,
эту историю и понимаю, что очень даже можно.

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!..

миротворец

8 июля 2010 г. 08:54

цитировать | [ ]

с анекдот.ру

цитата
история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июля 2010 г. 14:44

цитировать | [ ]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но е...нутая...

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, — отвечает овчара, — тогда какая-то фигня получится...

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

8 июля 2010 г. 17:44

цитировать | [ ]

dydyka

цитата
Hесется по городу байкер на мотоцикле

Жесть!

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

магистр

8 июля 2010 г. 19:35

цитировать | [ ]

Встретились 2 друга:
- У нас на море красота. Вышел на берег, прыгнул со скалы и бабах!
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Когда прилив, тогда "бултых"

Сидит наркоман, семечки грызёт. Уронил одну. Говорит ей- иди сюда! Она, само собой, не идёт. Он её уговаривал, уговаривал, потом бросил горсть семечек и сказал :"Приведите её"

Идёт по городу лысая девочка с большим бантом на голове. Прохожий спрашивает:"Девочка, как же бантик держится, ты же лысая!"
Она ему: "Как прибили, так и держится"

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

8 июля 2010 г. 20:44

цитировать | [ ]