| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
6 июня 2010 г. 17:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что такое — хорошо, и что такое — плохо?
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных
канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей
дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
heleknar
миротворец
|
|
6 июня 2010 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Алло. Здравствуйте. Это прачечная?
- Ху*чечная....Это министерство культуры
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Министр культуры подходит к своему кабинету и видит секретаршу, сидящую в слезах и соплях.
-Что случилось?
-Представляете, позвонил мужчина и спросил прачечную! Я 15 лет этого ждала, а тут вдруг растерялась!!! |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
7 июня 2010 г. 10:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик поставил двойки своей учительнице за все фотографии.
* * *
- Товарищ инспектор, ну какой же я угонщик? Этот «Бентли» я просто нашел на улице!
* * *
Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!
* * *
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
* * *
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
***
- Алло, вы «Скорую» вызывали?
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.
***
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
***
Медицина — самая точная наука после богословия!
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили
* * *
Как мне подсказали, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»
* * *
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта.
* * *
500 млн. долларов не удалось украсть из бюджета российским чиновникам из-за того, что сборные России по футболу и хоккею не выиграли чемпионаты мира.
Деньги, конечно, украдут, но для этого потребуется другой предлог.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
7 июня 2010 г. 13:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как о
там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дом
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да, это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да, на петлицах был...
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
glupec
миротворец
|
|
7 июня 2010 г. 13:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-- Позвольте вам не позволить!
-- Не позволяю позволить мне не позволить.
-- Позвольте не позволить вам не позво... А, идите на фиг!
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
7 июня 2010 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
- Ну возьмите другой билетик — говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю.
- Подумайте, состоит из трёх букв.
- Не знаю.
- Вторая буква "У".
- Да ладно?!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 июня 2010 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из ЖЖ a_k_e_l_aцитата Мнда....
- Бабушка, я тебя убью! — отчетливо произносит Мышьюсимец.
- ?????
- А тебя, мама, я очень убью! — и лезет целоваться.
- ?????????
- И папу убью! — продолжает свое кровавое шествие чадо. — И Тему убью! И Марго!
- И кто ты после этого? Сирота? с кем ты останешься, если всех убьешь? — наконец выдавливает из себя бабушка.
- С мамой и с папой. И с Темой. И с дедушкой. И с тобой. Я вас всех очень убью!
... И с чувствовом выполненного сыновнего долга чадо возвращается к своим игрушкам. И только тогда до бабушки доходит, что слова "убью" и "люблю" умученное логопедами чадо по-прежнему произносит одинаково.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
zamer
философ
|
|
8 июня 2010 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прислали...
"Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... с непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло..."
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
8 июня 2010 г. 11:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zamer Нет, ну мальчику, конечно, не повезло..."
Действительно не повезло. С такой мамочкой ... 
А дедуля молодец! |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
8 июня 2010 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из аськи.
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Бл...
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
<vit> привет давай знакомится?0
<vit> )))
<T04ka> а смысл?
<vit> дольнейшие отношения?
<vit> так че?
<vit> )
<T04ka> Какого плана отношения?
<vit> хорошего
<T04ka> тебя как звать?
<T04ka> и сколько тебе лет
<vit> коля а тебя
<T04ka> возраст?
<vit> отправь свое фото, а я свое
<vit> там посмотришь
<T04ka> возраст?
<vit> 14
<T04ka> Александр борисович, 23
<T04ka> Так какие отношения?
<vit> пока
<antoxa> б….
<bfocus> ?
<antoxa> б…!!!!
<bfocus> че случилась то?
<antoxa> в институт забыл поступить
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
Лана: слушай у меня в компе что-то пищит
Schmerzen: где?
Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный
Schmerzen: ну так он и пищит
Лана: ничё не пишит только звуки издаёт
Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит?
Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает
Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут?
Лана: ноут у меня
Schmerzen: модель?
Лана: я?? ничего подобного!!!
Schmerzen:скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 июня 2010 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
|
|
|
Milliard
миротворец
|
|
aznats
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Kosh
авторитет
|
|
Darth Divinus
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 июня 2010 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
8 июня 2010 г. 21:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она.
У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкла как трезвышко...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
цитировать
