| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
X4629
магистр
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
3 июня 2010 г. 20:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Василий Иванович отправился в поле по большой нужде и через некоторое время орет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то за ... держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ёпт
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой ... и ... Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку,
что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась, вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка украли!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
antel
миротворец
|
|
3 июня 2010 г. 20:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пид@рас...
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " — шипел шофер. "Шам шакой! " — шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
3 июня 2010 г. 23:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel идиоты, сестренка во втором классе учится...
Предупреждать надо! |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 июня 2010 г. 06:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье — родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой — из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять — неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить — удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела — округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал — тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит — суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо — суп.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Gelena
миродержец
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 июня 2010 г. 08:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а мать с 30-летием поздравить забыла!
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .
- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ...дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Германия. По автобану едут два полицейских и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказалскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Х...я" скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "П...ц"
Жена мужа просит сходить купить улиток. Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпается опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает, как отмазаться. Высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж машет руками над улитками.
- Ну вот пришли наконец, мать вашу, домой!
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по гpафику!
СССР. Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек — отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает " корочку " ОБХСCника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Гавном кармил !!!
Мужик достает " корочку " работника санэпидемстанции :
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина, 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки прикольные получились!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
4 июня 2010 г. 09:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
dydyka
цитата - Десять тридцать пять. Точно по гpафику!
цитата Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Браво!
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
zig.an
новичок
|
|
4 июня 2010 г. 10:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже. 
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
4 июня 2010 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Позавчера в Воронеже играли в футбол. +35, жара, ноги гудят, три часа подряд играли без остановки. Ну и всем скопом ломонулись в душ, человек 20. Кто стоит моется, кто стоит очереди ждет, мочалки намыливает. Со скрипом открывается дверь в душевую:
— Катя, ну ты скоро?... — в проходе, не донеся ноги до пола, застывает девушка и, забывая дышать, смотрит на два десятка голых мужиков. Потом облокачивается на дверной проем и спрашивает: — А чем это вы тут занимаетесь?
У нас просто мертвая пауза — перед громом хохота, но мы молчим, ждем что будет дальше, даже никто прикрыться не удосужился.
И девушка нас не разачаровывает:
— А вы здесь по каким дням еще играть будете? — и, вспыхнув и закрыв лицо руками, убегает: — КАТЯ, ТЫ ГДЕ?!
Занавес. Мы сползаем на кафель.
|
–––
Я всегда это знал... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
darkina
магистр
|
|
4 июня 2010 г. 12:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бурцмали КАТЯ, ТЫ ГДЕ?!
А вот если бы девушка действительно зашла случайно, она бы очень быстро удалилась без вопросов. Так что это мужчины ее не разочаровали. Показали себя во всей красе.  |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
4 июня 2010 г. 12:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina она бы очень быстро удалилась без вопросов
Её просто надо было в этот момент видеть — это был кристально чистый ступор, когда язык мелет, а мозг спокойно курит в сторонке.
цитата darkina Показали себя во всей красе
Задницами сверкали что надо О другом умолчу  |
–––
Я всегда это знал... |
|
|
darkina
магистр
|
|
4 июня 2010 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бурцмали Её просто надо было в этот момент видеть — это был кристально чистый ступор
Однако ж не ужели вы до сих пор Вы не знаете, какие девушки актрисы?
Честно, так долго выспрашивать Катю среди мужчин могла только слепая (но против нее свидетельствует вопрос, когда она еще может увидеть это шоу ). Берусь предположить, что она вошла в душевую на спор! |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
4 июня 2010 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina Однако ж не ужели вы до сих пор Вы не знаете, какие девушки актрисы?
цитата darkina Берусь предположить, что она вошла в душевую на спор!
Верю вашему опыту, но мы после этой сцены еще минуть десять валялись по кафелю и не могли как следует держать мочалки с мылом |
–––
Я всегда это знал... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 июня 2010 г. 13:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
4 июня 2010 г. 22:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня загулял кот. Неделю дома нет. Переживаю, как он, где он, кого он?...Оголодал наверно... За блох не боюсь, что нацепляет — у него ошейник противоблошиный есть.
Знаю, что хаживает он к соседской кошечке. И вот увидел я вечером соседку на огороде (лет 50-55 ей).
Спрашиваю: — Не видали ли вы у себя где нашего котика черного?
- У нас, говорит она, всякие коты ходят. И черные, и серые и рыжые!
- Наш, отвечаю — с ошейником!
- Ой, и всё равно сбегает???
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
цитировать