Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...380 381 382 383 384...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

2 июня 2010 г. 18:17

цитировать | [ ]

Лекарственные животные (о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно)

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяютс как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема — чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать — крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пудел отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести
только по рецептам.

Стянуто с сайта Бестиарий: http://www.bestiary.us

магистр

2 июня 2010 г. 18:26

цитировать | [ ]

Приехали как — то Лиса Алиса , Кот Базилио и Буратино на Поле чудес.

Не успели они и слова сказать, как ведущий схватил Буратино и сказал:

-Отлично, поместим его в музей Поля чудес!

миротворец

2 июня 2010 г. 18:55

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается.

Это лучше один раз увидеть :-)

новичок

2 июня 2010 г. 19:01

цитировать | [ ]

- Опоздал, сынок? — спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

миротворец

2 июня 2010 г. 21:22

цитировать | [ ]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?

- Хорошо иметь руки, растущие из задницы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов — на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Лень в молодости — это здоровье в старости.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 июня 2010 г. 21:40

цитировать | [ ]

цитата
Вчера сказанул утешая сотрудницу:
- Не обращай на них внимания, они тебе и в прокладки не годятся.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2010 г. 21:43

цитировать | [ ]

xxx: я не держу на нее зла — пускай идет с миром...
xxx: но

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

в жопу

!!

***
а четвертая часть гарри поттера — это какая?
это рука и еще немножко

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2010 г. 21:44

цитировать | [ ]

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
:-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2010 г. 21:46

цитировать | [ ]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

2 июня 2010 г. 21:58

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Врач назидательно:

упала под стол :-)))

–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин

магистр

3 июня 2010 г. 00:01

цитировать | [ ]

цитата Kurok
заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

:-)))

цитата Jylia
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

:-D Неожиданно. Привык к другой концовке... :-D

цитата old_fan
- Вот видите, как помогает иногда просто ...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

3 июня 2010 г. 06:22

цитировать | [ ]

с анекдот.ру. про величие и могучесть :-)

цитата
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди — ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства — а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

О как.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 июня 2010 г. 14:21

цитировать | [ ]

У студентов-очников началась сессия. В тему.

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8)Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

-Профессор, а я получу автомат?
- Да… и сапоги.

-Что читаешь ?
- Квантовую механику.
- А что учебник вверх ногами ?
- А какая разница ??!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
Преподаватель:
- Тебе даже тройку не за что ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
Студентка:
- А я болела...
Преподаватель
- Справка есть? Hу ладно. Три.
Студентка:
- А я СИЛЬHО болела...

Студенческое общежитие. Идет пьянка. Одна девушка скромно горит:
- А я анекдот знаю, только в нем есть неприличное слово. После расспросов становится известно, что это слово

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"задница"

. Ее уговаривают рассказать тот анекдот. Девушка:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну вот, е*утся два пид*раса...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

3 июня 2010 г. 14:35

цитировать | [ ]

цитата old_fan
после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

магистр

3 июня 2010 г. 15:03

цитировать | [ ]

dydyka

цитата
Отмазки для сессии

Не ново но весело :-)))

цитата
- Да… и сапоги.

цитата
ляпнуть: "Давай зачетку"...

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

магистр

3 июня 2010 г. 16:19

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не ебет" — пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
***
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию — охуевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"