| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 мая 2010 г. 20:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
KKonstantin
философ
|
|
Nicolle 
философ
|
|
27 мая 2010 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu 90% файлов в каталоге Windows можно удалить спокойно. Остальные держатся системой
диск С оказался девственно чистым  . Кстати, та же сестра что-то сделала с телефоном отца. Как сказали в ремонте, снесено даже то, что снесено быть не может.
кстати, версию про биос рассматривала, но случайно туда зайти трудновато... |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
heleknar
миротворец
|
|
28 мая 2010 г. 02:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата всё-таки какая Linux античеловеческая система:
/ # love
- sh: love: not found
/ # happiness
- sh: happiness: not found
/ # peace
- sh: peace: not found
/ # kill
- sh: you need to specify whom to kill
/ #
Две заповеди линуксоида:
1. У меня всё работает.
2. Что не работает, то не нужно.
©баш |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 мая 2010 г. 02:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net
Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители России насчитывают их семь.
Самая высокая гора на Земле вовсе не Эверест, как принято считать. Если измерять высоту от земной коры до вершины, то гора Мауна-Кеа является самой высокой на Земле. Ее полная высота от земной коры до вершины составляет более десяти километров. Однако только 4245 метров находятся над поверхностью моря.
Мы часто видим викингов, изображенных в шлемах с рогами. Тем не менее, это большое заблуждение, причиной которому послужила одна из художественных школ, основанная в 1811 году с Стокгольме. Целью этой школы было популяризация скандинавской мифологии. Именно они начали изображать викингов в шлемах с рогами, однако нет никаких исторических подтверждений, что древние скандинавские воины носили подобные шлемы. Хочется так же отметить один забавный факт – перед атакой для смелости и как обезболивающее, они пили отвар мухоморов. Это приводило к тому, что после бойни их прошибал недетский понос :) Причем все эти засранцы были с рыжие и с бородами.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Панда не медведь, а енот. А клубника не ягода, а орех :) А красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
Сумма всех чисел на рулетке равна 666.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
В течение 10 минут средний ураган вырабатывает столько энергии, сколько дают в сумме все атомные электростанции мира.
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно «шестьдесят и десять», «четырежды двадцать» и «четыреждыдвадцать и десять». То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. (куда подорвались? :))
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Букву «омега» надо произносить с ударением на «а».
1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
Вилку в Россию впервые привез Лжедмитрий I из Польши в начале XVII века. Ее демонстративное использование во время пиршества в Грановитой палате по случаю бракосочетания Лжедмитрия с Мариной Мнишек вызвало взрыв возмущения боярства и послужило поводом к заговору Шуйского. Вилка сыграла решающую роль в организации восстания, поскольку убедительно доказывала простому народу нерусское происхождение Лжедмитрия (русским инструментом считалась только ложка).
Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
Человек рождается с 300 костями, но к совершеннолетию их остается только 206. Но кости не только "исчезают" (срастаются), есть такие, которые появляются после 2-х лет — это коленные чашечки. Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Вообще-то человеческое тело довольно крепкое, к примеру волос прочнее свинца, меди, платины и может соперничать по прочности со стальной проволокой (аналогичной толщины, естественно). Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и легко выдерживает груз весом в 20 тонн. Самая крупная кость в организме — бедренная, она крепче бетона и может выдержать вес более полутора тонн.
Всего 2 процента волос, которые растут на человеке, приходится на голову.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева – одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.
Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
Память человека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того, что он видит, и 10% из того, что он слышит.
Для любого человеческого ума, даже самого блестящего, невозможно в один и тот же промежуток времени думать более, чем об одной вещи.
Судя по результатам многолетних исследований, проведенных в 20 странах, человечество умнеет. Регулярно повторявшиеся тесты на интеллект показали, что каждое последующее поколение умнее предыдущего на 5-25 единиц коэффициента интеллекта.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
28 мая 2010 г. 09:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Дорогой, знаешь, мой гинеколог знает и понимает меня гораздо лучше, чем ты...
- Ну ещё бы! Я — простой юзер, а он — сисадмин!
* * *
Едет мужчина по МКАД на «уазике». Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
* * *
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в черно-белые?
* * *
Как на Руси образуются слова — «дуб — дубина», «скот — скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?
* * *
Новость! Для борьбы с наводнением в Польшу доставлен ракетный комплекс «Патриот».
* * *
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Nihilist
авторитет
|
|
28 мая 2010 г. 09:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Панда не медведь, а енот.
Малая — енот, а большую опять зачислили в медведи.  |
–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge" |
|
|
Kurok
магистр
|
|
foxfer
магистр
|
|
foxfer
магистр
|
|
28 мая 2010 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С баша:
mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было
mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку
mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает — молодой человек, почему вы пропустили зачет?
mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит — сдачу сессии отмечал...
mc_kassandra: препод в шоке — сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол — зимней...
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
Nicolle
философ
|
|
28 мая 2010 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Только тапочками не кидайтесь, если было)
Мифологический словарь под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., Наука 1996 г."
Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
|
|
|
Лисс
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 мая 2010 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle в низшей мифологии великоруссов и латгальцев маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
|
|
|
Milliard
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 мая 2010 г. 19:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Земляк рассказал, как прапора разыграли...
Процесс ухода на пенсию из армии — это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
То, что я расскажу — такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу — богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты — особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы — прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? — Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам — это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.
Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
28 мая 2010 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan То, что я расскажу — такое бывает только в авиации.
А вот с этим можно и поспорить. Морячки в море, жители далёких гарнизонов на "точках" — все, у кого марксова богатства общества девать некуда — та-а-ак развлекаются... Туши свет, сливай воду. |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
28 мая 2010 г. 20:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с "автономка.ру"
цитата Полярный. Выходит из покраски ТЛ (торпедолов). Опершись на леера на палубе стоит мичман -командир ТЛ и расслабленно смотрит вдаль . Полная идилия: солнце, свежекрашенный ТЛ, птички поют…
Напротив ТЛ стоит носом к нему ПЛ (подводная лодка),на которой идет прострелка торпедных аппаратов воздухом. Все бы ничего, но кто-то на ПЛ спрятал в ТА бочонок с суриком. Обычно мичмана такой х..ней занимаются, то сало чтобы не попотилось в холодок поместят, а тут вот сурик (ну, кто служил, тот знает, как это выглядит и в чем хранится) . Проходит ТЛ мимо лодки и тут ..залп! Феерическая струя оранжевой субстанции выпорхнула на ТЛ. Выстрел был метким и пришелся в аккурат по беспечной фигуре командира ТЛ. Вы видели съемки из Хиросимы, когда на асфальте были тени исчкезнувших людей? На топедолове остался контур командира. Мичман остался жив, повысив на годы вперед свои антикоррозийные свойства, а народ еще долго,до коликов, любовался его мужественным отражением на надстройке торпедолова.
цитата Подводная лодка переходила с Северного Флота на Тихоокеанский. Позади утомительное плавание подо льдами и вот он Берингов пролив. Лодка в надводном положении. На мостике командир, и другие официальные лица. Мимо проплывают пустынные чукотские берега.
Надо признаться, что при прочих достоинствах, командир был заядлым охотником, и при каждом удобном случае готов был продемонстрировать свое снайперское мастерство. Экипаж к этим странностям привык. Некоторые даже делали ставки на «попадет — не пропадет». Обычно попадал. Короче, с карабином командир не расставался даже в морях.
Так вот, проходим пролив. На мостике явно приуныли. Регулярные доклады радиометриста не вносили разнообразия. И вдруг, вахтенный офицер ожил:
-Товарищ командир, вы только посмотрите!
Командир впился глазами в берег. О чудо! На высокой скале стоял красавец северный олень с могучими рогами, белой грудью и пр.
Командир сглотнул слюну. Ну, когда еще будет такой шанс, да и до берега не далеко, дальность прицельная! Вот это экземпляр!!!
-Центральный! Командирский карабин на мостик!
-Есть!
Через минуту на мостик вышел мичман с карабином.
Командир снял варежки, для порядка потер щеку и прильнул к карабину.
Олень все стоял на том же месте. Командир целился долго, стремясь уложить сохатого наверняка.
Присутствующие на мостике замерли.
Выстрел разорвал тишину. Тело оленя сначала вздрогнуло, потом покачнулось, а потом полетело с высокого обрыва в море, а за оленем полетели нарты и… Чукча.
-Твою Мать!!!!!!!!!! Человек за бортом!!!
Чукчу спасли. Долго уговаривали, чтобы сказал, что сам свалился.
|
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
