цитата antel

- Красавец, позолоти ручку!

цитата

xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.

цитата old_fan

Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

цитата

После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

цитата

zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.

цитата old_fan

кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий,

цитата Красная бурда

Политкорректность по-русски

В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы — расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина — слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным — на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы — вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы — "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»

цитата Kurok

Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

цитата Kurok

скрытый текст

цитата

                   Как всё было на самом деле...

- Буэнос диас, макакас! — коротко поздоровался Эрнандо Кортес и ступил на ацтекский берег — Капишь-компренде-андэстенд, амиго-друля-хавер? Мир тебе, если чо. Типа, мы с ним. Как бы пришли.
Жрец Монтесума расправил плечи, выставил вперёд руку с открытой ладонью, прокашлялся и начал торжественную речь.
- Да благословит великий Кетцалькоатль этот незабываемый миг блаженного пришествия..
- Кем меня обозвала эта расфуфыренная обезьяна, Панфило? — спросил удивлённый Кортес у образованного де Нарваэса.
- Эмм.. ну.. в целом.. птеродактилем, мой командор, — ответил тот и, опережая недоуменное командорское "ы?", поспешил разъяснить, — Большой зубастый индюк с перепончатыми крыльями.
- Нарядненько завинтил макак! — оценил конквистадор.
- О великолепный чужестранец, — продолжал растекаться Монтесума. — Блистательный достоинствами божественными, равноликий могучему Уицилопочтли..
- Цил.. опо.. чо? — перебил его конквистадор, — Дружить-то будем? Херес-тапас-хиспани-ацтеки-бхай-бхай?
- ..могучему Уицилопочтли, — невозмутимо продолжил Монтесума, — Он же Вицлипуцли, пускай достойно осыплет он тебя щедростью беспримерной в виде мужества невиданного..
- Хватит! — рявкнул Кортес, закипая, — Не хочешь о дружбе, давай о делах. Соль есть?
- Да не оскудеют дары Уиштосиуатль в закромах твоих собственных и твоих вспоследователей верноклятвенных, — подхватил жрец, моментально упоминая божество, соответствующее запросу гостя, — Коих добро пожаловать на терру долгочаянную сим приглашаю..
- Золото? — пролаял испанец.
- Да не иссякнет безграничный поток сверкающих испражнений Нанауцина, — мгновенно сориентировался жрец.
- Девки? — испанец побагровел.
- Да возгорится превеликая страсть в наслаждения алчущих чреслах твоих властью дивной Тласольтеотль, — Монтесума тут же воззвал к нужной богине, — Женщин доступных покровительнице и любовных утех направительнице, стенания удовлетворения умопомрачительного извлекающая..
- Млеко-яйки, твою за хвост?! — конквистадор быстро терял остатки терпения.
- Пускай не отринет взора своего от грядок твоих плоды множащий Иламатекутли, — затянул жрец.
- Убью! — осатанел Кортес, — Червям скормлю! Землю жрать заставлю!
- Миктлантекутли да направит руку твою мощную, погибель врагам обильно производящую, — верховный жрец Монтесума твёрдо решил договорить торжественную речь, не взирая на выкрутасы и капризы странного чужестранца. Кортес застонал, потом закрыл глаза, сложил мудру "Лестница небесного храма", трижды глубоко вдохнул — и на его лице появилась нежная, умиротворённая улыбка.
- Все, Панфило, — тихим, спокойным голосом обратился он к помощнику, — Они меня достали. Передай этому болтуну, что я только что поменял формулировку визита с "мир вам" на "мир вашему праху". Вели трубить атаку!

***

Аборигены осторожно выглядывали из кустов, рассматривая необычного пришельца.
- Папуас какой-то, — прошептал шаман, — С примесью казуара. Смотри, как вырядилось. Чулочки и парик вообще убойные.
- Не от мира сего, — согласно кивнул вождь, — Интересно, кем оно себя представляет?
- Понаблюдаем ещё? — предложил шаман, — Или выйдем? Есть подозрение, что оно сейчас чего-нибудь отчебучит.
"Какие пугливые, — подумал капитан Кук, — А ведь странно. Людей они раньше не видели, должны быть непугаными.. Ну хорошо, исходя из предположения, что ни на одном человеческом языке они не говорят.."Он сделал несколько шагов вперёд и попытался убедить аборигенов вступить в разумный диалог.
- Кис-кис-кис! — принялся заманивать дикарей Кук, — Киса-киса-киса!
На лицах аборигенов появилось трогательное выражение озадаченности.
- Ути-пути-мути-шмути, — умилился Кук, начиная форсировать события. Он вытащил из кармана кусок солонины и стал размахивать им, попутно разъясняя дикарям его предназначение, — Ням-ням? Ням-ням!
Аборигены шире раздвинули кусты и откровенно вылупились на потешное существо. "Прогресс! — подумал капитан Кук, — Правильно говорила моя бабушка, царствие ей небесное, что аппетит — могучий движитель в деле познания мира!" Он вытащил из другого кармана флягу с ромом и расширил ассортимент приманок.
- Буль-буль! — игриво провозгласил капитан, размахивая солониной и флягой, — Ням-ням, буль-буль!
- "Ням-ням".. "буль-буль".. — шаман недоуменно покачал головой, — Сейчас оно предложит нам "бум-бум" или "чики-пуки".
- Странный язык, — вождь посмотрел на шамана, — Можешь идентифицировать?
- Не похоже на язык, — пожал плечами тот, — Структура примитивная, повторяющиеся звуки с ассоциативными конструктивными полями, не столько связная речь, сколько коллекция указательных смыслов. По-моему, это просто редкое животное.
Между тем капитан Кук осознал, что аборигены не очень хорошо его понимают и поменял текст призыва.
- Цып-цып-цып! — пригласительно обратился он к дикарям, — Цыпа-цыпа-цыпа-цыпа!
- Я понял! — шаман стукнул себя по лбу и вытащил из-за пояса дубинку, — Я все понял. Это большая человекообразная курица. Деликатес. Ребята, ай-да обедать! Чур, мне горлышко!

***

- Харе Кришна! Харе Рама! — адмирал Колумб сопровождал каждое слово вежливым полупоклоном, — Я рад приветствовать вас, о блаженные дети Шивы, рождённые в сладком экстазе Камасутры. Хвала снисходительному Вишну — я же с детства мечтал посетить Индию!
Гуроны изумлённо переглянулись, засунули томагавки за пояса и уселись на корточки, приготовившись слушать дальше — о таких забавных пришельцах не упоминалось даже в легендах мудрых могикан. Вождь племени, Токей-Тяжёлое Весло, приветственно поднял руку:
- Хао, дон кришнаит. С чем пожаловал в наши нирваны?
- Наслаждаясь пранаямами хатха-йоги, снизошла на меня мудрость Упанишад, — заявил Колумб, — И просветление низринулось на чакры подобно гибкой белокурой кундалини.
- Ё-моё, даже я больше понимаю в индусской культуре, чем этот пришибленный бледнолицый, — заметил сын вождя, Илгу-Быстроногий Кугуар, — А у него и с грамматикой беда, и белокурые кундалини кишмя кишат.. Так он вот-вот перепутает "Махабхарату" с ирокезом, а Шри Ауробиндо с аутодафе.. Отец, давай с него скальп снимем?
- Остынь, Ку, — вождь остановил сына движением левой брови, — Во-первых, я хочу знать, что это за дрянь у них в ходу. От нашего курева так не уносит. Тащи скорее трубку мира, ща бледнолицый нашим табачком раскумарится, а там и своим поделится! Во-вторых..
- Отец, — молодой индеец не скрывал своего удивления, — Зачем нам эта европейская туфта? Это же сплошная химия и пестициды! Проще уже палёной огненной водой у славян затариться.
- А ещё будущий вождь! — Токей сердито посмотрел на сына, — Где твоя сообразительность? Викинги давно не появляются, поставки крайне нерегулярны. А этот обкуренный бледнолицый — испанец. Понимаешь?
- Не очень, — честно признался юноша.
- А испанцы покупают дрянь у португальцев.. А португальцы ходят в Китай.. Дошло?
- Папа Ток, — в глазах Илгу мелькнуло понимание, — Ну конечно же. Опиум! Правильно?
- Открыл Америку, оболтус, — добродушно проворчал вождь, — Главное, обменять опиум на сорняк какой-нибудь.. Наши южные братья, например, впаривают этим горе-брахманам картошку..

(С)kurtuazij

цитата

Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу
Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула
Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.
Белка: мне было смешно.
Белка: жаба вроде тоже смеялась

цитата

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

цитата

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

цитата Jylia

А где руль?

цитата Jylia

А где руль?

цитата Jylia

Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!

цитата Jylia

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет а дальше дело техники.

цитата

- Вы не поверите! Он ламповый!